sábado, 31 de outubro de 2009

Gênesis 3



Se você ainda acha que a história não está avacalhada o suficiente, quem sabe agora: Animais falantes! É assim que Gênesis 3 começa. “A serpente era o mais astuto de todos os animais dos campos que o Senhor Deus tinha formado. Ela disse a mulher: ‘É verdade que Deus vos proibiu comer do fruto de toda árvore do jardim?’” (Gênesis 3:1). Papo vem, papo vai, a mulher cai no golpe da serpente e come o fruto da árvore-da-ciência-do-bem-e-do-mal (nome comprido, né?). E ainda “(...) o apresentou também ao seu marido (quando eles casaram mesmo? Perdi essa parte!), que comeu igualmente” (Gênesis 3:6).

Antes de continuarmos, só um adendo. Eu não gosto de pegar no pé de divindades, mas veja só: Deus colocou a tal árvore proibida no jardim do Éden, certo? Deus também colocou um animal (falante, eu insisto) cheio de malemolência nesse mesmo jardim, certo? Desculpe, mas não precisa ser nenhum engenheiro para ver que a merda estava feita. Cedo ou tarde a coisa ia desandar.

E desandou. Tamanho foi o revertério que fruto causou na barriga dos dois, que eles finalmente perceberam que estavam nus! E “tomaram folhas de figueira, ligaram-nas e fizeram cinturas para si” (Gênesis 3:7). (Exatamente! Então se você está aí nu enquanto lê este blog, pode ir já pegar uma folha de figueira e cobrir suas vergonhas!) E apesar de tanto pudor, não achei nenhum versículo que dissesse que o homem reclamou do topless da mulher. Mas enfim, isso é só minha mente maculada trabalhando. Voltemos à novela.

O homem e a mulher escutaram os passos de Deus, que estava dando uma voltinha e curtindo a brisa da tarde (mesmo!), e se esconderam nas árvores. Mas Deus, já sentindo cheiro de encrenca, chama pelo homem que se entrega e diz “Ouvi o barulho dos vossos passos no jardim; tive medo, porque estou nu; e ocultei-me” (Gênesis 3:10). O Senhor, em sua sapiência, percebe que tem gato nessa tuba e começa o interrogatório: “Quem te revelou que estavas nu? Terias tu porventura comido do fruto da árvore que eu te havia proibido de comer?” (Gênesis 3:11). “Responde, filhadaputa!” eu teria adicionado.

O homem, num ato de covardia digno do primeiro ser humano da terra, não hesita em dedurar a mulher logo de cara: "A mulher que pusestes ao meu lado apresentou-me deste fruto, e eu comi” (Gênesis 3:12). Ah safado! A mulher, vendo que o homem se livrou rapidinho, passa a batata quente para a serpente: "A serpente enganou-me,- respondeu ela - e eu comi." (Gênesis 3:13). Deus ficou puto. Se podemos tirar alguma lição deste livro, é que emputecer Deus é um péssima idéia. De nada adiantou o homem, a mulher e a serpente ficarem jogando a culpa um no outro. Deus resolveu foder a vida dos três.

A serpente, “serás maldita entre todos os animais e feras dos campos; andarás de rastos sobre o teu ventre e comerás o pó todos os dias de tua vida. Porei ódio entre ti e a mulher, entre a tua descendência e a dela. Esta te ferirá a cabeça, e tu ferirás o calcanhar" (Gênesis 3:14-15). Tomou? Aparentemente, a serpente tinha pernas e esse corpo esguio e rastejante que conhecemos hoje foi uma maldição divina. Ô castigo! Além disso, se o objetivo do Senhor Deus era criar uma inimizade entre a mulher e a cobra, o tiro saiu pela culatra.

Para a mulher, Deus, em sua ira, lançou: “Multiplicarei os sofrimentos de teu parto; darás à luz com dores, teus desejos te impelirão para o teu marido e tu estarás sob o seu domínio” (Gênesis 3:16). É isso mesmo. A mulher estará sob o domínio do homem. Um conceito perfeitamente aceitável se você vive numa tribo no oriente médio há milhares de anos atrás, quando uma mulher valia pouco mais que um bom camelo. Ainda bem que ninguém mais leva esse livro a sério hoje em dia! E, por falta de evidências históricas, só me resta supor que o seguinte diálogo aconteceu entre o homem e o Senhor:

- Deus, aquela história de multiplicar os sofrimentos do parto e tal... Você vai aumentar o tamanho da cabeça do neném ou diminuir a...?
- Vou diminuir a...
- YESSS!!!

Mas o Senhor interrompeu a alegria serelepe do homem ao dizer: "Porque ouviste a voz de tua mulher e comeste do fruto da árvore que eu te havia proibido comer, maldita seja a terra por tua causa. Tirarás dela com trabalhos penosos o teu sustento todos os dias de tua vida. Ela te produzirá espinhos e abrolhos, e tu comerás a erva da terra. Comerás o teu pão com o suor do teu rosto, até que voltes à terra de que foste tirado; porque és pó, e pó te hás de tornar” (Gênesis 3:17-19). É isso, meu amigo. O homem, que levava a vida na flauta, saltitando pelo Éden, balançando seu pirulito para lá e para cá, vai ter que começar a pegar no batente! E tudo isso porque ele cometeu o erro de ouvir a voz da mulher! Esposa aqui não pode nem abrir a boca.

Finalmente, aprendemos os nomes dos nossos heróis. “Adão pôs à sua mulher o nome de Eva, porque ela era a mãe de todos os viventes” (Gênesis 3:20). Se isso não fez o menor sentido para você também, ótimo. Então Deus, achando que as folhas de figueira eram muito sensuais e sem o menor problema em usar casacos de pele, “fez para Adão e sua mulher umas vestes de peles, e os vestiu. E o Senhor Deus disse: ‘Eis que o homem se tornou como um de nós, conhecedor do bem e do mal. Agora, pois, cuidemos que ele não estenda a sua mão e tome também do fruto da árvore da vida, e o coma, e viva eternamente’" (Gênesis 3:21-22). Alto lá! “Como um de nós” quem, cara pálida? Com quem Deus está falando? Com outros deuses? Nem chegamos na parte da Santíssima Trindade e já podemos jogar o monoteísmo pela janela! E Deus, sabiamente, não quer que seu pet viva eternamente. Se bem que, se isso fosse uma preocupação minha, eu teria escolhido um hamster.

Tá cansado? Eu também, mas já está acabando. Deus então dá o primeiro pé-na-bunda da história e expulsa Adão e Eva do Éden e, provavelmente por ordem da seguradora, coloca querubins armados até os dentes protegendo a árvore da vida eterna. Tenha medo!

Nesse capítulo vimos como e porque a humanidade vive neste mundo cheio de filas de banco e internet lenta, e não no paraíso. O texto deixa claro, mais de uma vez, que a mancada da mulher foi o estopim para toda a miséria e desgraça do planeta. Podíamos deixar de hipocrisia e rebatizar “O Pecado Original” para “A Cagada de Eva”. Mas cá pra nós, preciso advogar em defesa da portadora da primeira mitocôndria. Imagine que um adulto entrega uma caixa de fósforos para duas crianças, chamadas Adão e Eva, brincarem. Eva risca um fósforo e queima Adão. Quem é o imbecil da história? Obrigado.

Para terminar, recapitulemos o que Deus disse para Adão em Gênesis 2. Se o homem comesse o danado do fruto ele morreria “indubitavelmente”. Ele não morreu. Além de irresponsável e vingativo, podemos adicionar mentiroso à lista de adjetivos para o nosso bom Deus.

13 comentários:

  1. Corre o risco do autor do blog ler a biblia inteira e se converter!

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  2. Se esse livro é bom mesmo, eu termino minha leitura como um bom cristão!

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  3. Comentário 1:

    "tomaram folhas de figueira, ligaram-nas e fizeram cinturas para si”
    Cá entre nós, folhas de figueira? Não tinha uma planta com um limbo maior não?

    Comentário 2:

    "Além disso, se o objetivo do Senhor Deus era criar uma inimizade entre a mulher e a cobra, o tiro saiu pela culatra."
    De que cobra estamos falando mesmo?

    Comentário 3:

    "Com quem Deus está falando? Com outros deuses?"
    Vejamos: o tal livro (Gênesis), segundo a Wikipédia, foi escrito entre 1450 e 1410 a.C., época em que a civilização grega já devia influenciar o velho mundo. Será que o autor não cometeu um erro de "digitação", trocando Z pelo D? Pois a cultura grega era politeísta e tinha Zeus como soberano dos deuses. Vai ver o manuscrito tinha vários deuses (como os deuses gregos) e o assessor, quando da publicação, vetou os outros deuses por achar que a estória ficaria mais original com um deus só.

    PS- No CV do saudoso Zeus, temos que ele casou-se com Métis (com quem teve uma filha, Atena). Desquitou-se e casou com Têmis. Desquitou-se novamente e casou com sua irmã, Hera. Mas tinha inúmeras amantes e teve muitos filhos ilegítimos com deusas e mortais. Hera é ciumenta e perseguia as amantes e os filhos bastardos de seu irmão-marido. Ora, misturando um pouco as bolas, se Deus é a imagem e semelhança do homem, então nosso deus deve ser Zeus. Por essa breve biografia, vemos que a humanidade é muito mais parecida com o Monte Olímpo que com o Jardim do Éden. Logo, somos mais parecidos com Zeus que com Deus, não?

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  4. Clau, antes de te responder, eu pergunto: o iogurte que você tomou hoje de manhã, estava na validade? Enfim:

    1 - Se não me engano, o Papa Bentinho 16 aboliu o limbo.

    2 - Isso, isso, isso.

    3 - Disse Ralph Waldo Emerson que "a religião de uma era é a literatura de entretenimento da era seguinte". A mitologia grega já é literatura de ficção de hoje. A Bíblia, estranhamente, ainda não caiu nessa categoria.

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  5. Caro colega, com certeza esse tom jocoso em relação à "animais falantes" se deve ao total desconhecimento sobre assunto tão metafísico. Sugiro uma atualização na literatura especializada. Para tanto consulte: Esopo por Falero, 325 a. C.; Perrault, 1697 e Saint-Exupéry, A. 1943. Espero assim contribuir para o aprofundamento de suas reflexões.

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  6. Essa história de inimizade entre cobra e mulher me proporcionou um insight. Enfim entendo porque já estou no segundo casamento.
    Muito obrigada venerável guru!!

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  7. Anônimo 1: Muito obrigado pelas referências de animais tagarelas. Consultá-las-ei imediatamente!

    Anônima 2: Este livro formidável parece ter a resposta para tudo! Me sinto honrado de ter sido o vetor para sua epifania!

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  8. Mas o primeiro biquini e sunga eram de folhas de parreiras ou de figueira? Figueira árvore ou figueira liana? O Jardim do Éde era tropical ou era um oásis? Aliás...oásis podem ser tropicais, se estiverem entre os trópicos...guru, são muitas dúvidas, elucide-me, por favor!

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  9. Alerrrrrrrandra,
    Suas dúvidas são de um fervor religioso.
    Se era uma figueira ou parreira, árvore ou liana, só um bom taxônomo pode te responder.

    Quanto ao Eden, segundo as escrituras, se localiza no Iraque (irônico, né?), portanto temperado. Amém.

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  10. Peraê... Eva era a mãe de todos os viventes? Mas já? Mal provou do fruto proibido e já tem filhos?

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  11. É so o 3 capitulo de genesis ler a biblia inteira não converte ninguém só dá nojo ver como ela fala de um Deus mesquinho e autoritário eu já li a biblia algumas vezes e se vocês quiserem se converter não leiam esse blog mas vá a uma igreja.Lá os pastores darao uma idéia exata da bondade de deus toda polemica que a biblia gera eles passam por cimma e enrolam trouchas que não tem cerebro. A verdade é que a maioria desses ditos pastores sabem que a biblia é uma grande estoria do povo judeu e não têm nada de edificante mais vála e se converta e entregue todo oseu dinheiro a deus os "pastores " quero dizer o evangelho é só para arrancar dinheiro de trouxa e enriquecer certos vigaristas qualquer semelhança com o "inspirador" da biblia sagrada deus é só mera coincidencia.

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  12. Ri alto dessa parte:
    "
    - Deus, aquela história de multiplicar os sofrimentos do parto e tal... Você vai aumentar o tamanho da cabeça do neném ou diminuir a...?
    - Vou diminuir a...
    - YESSS!!!

    "


    UAHAUHAUAHUAHAUHAUAHA

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  13. Gênesis 4. Adão e Eva tiveram dois filhos e três filhas. O primeiro chamava-se Caim, que significa "aquisição", e o segundo, Abei, que quer dizer "aflição". Os dois eram de temperamentos completamente opostos. Abel, que era pastor de rebanhos, era mais justo. Considerava que Deus se fazia presente em todas as suas ações e só pensava em agradar-lhe.Caim, ao contrário, que por primeiro trabalhou a terra, era muito mau. Buscava apenas proveito próprio. A sua horrível impiedade levou-o ao excesso de furor, a ponto de matar o próprio irmão. Eis a causa disso: Ambos resolveram oferecer um sacrifício a Deus, Caim, dos frutos de seu trabalho, e Abel, do leite e das primícias de seu rebanho. Deus demostrou aceitar melhor o sacrifício de Abel, que era produção livre da natureza, do que a oferta que a avareza de Caim dela havia tirado, quase à força. O orgulho de Caim não pôde tolerar que Deus tivesse preferido o irmão a ele: matou-o e escondeu o corpo, esperando que assim ninguém tivesse ciência de seu crime. Deus, porém, a cujos olhos nada há de oculto, perguntou-lhe onde estava o irmão, que não via há vários dias, pois antes eles estavam sempre juntos. Caim, não sabendo o que responder, disse primeiro que se admirava de também não o ter visto mais. Todavia, como Deus insistisse, respondeu-lhe insolentemente que não era nem senhor nem guarda do irmão e que não se havia encarregado de cuidar daquilo que não lhe dizia respeito. Deus então perguntou-lhe como se atrevia a afirmar nada saber do que acontecera ao irmão, se ele mesmo o havia matado. E, se Caim não tivesse oferecido imediatamente um sacrifício para acalmar-lhe a cólera, teria recebido naquele mesmo instante o castigo que o seu crime bem merecia. Deus, no entanto, amaldiçoou-o, ameaçou castigar os seus descendentes até a sétima geração e expulsou-o. Porém, como Caim temesse que, andando errante, animais ferozes o devorassem, Deus o tranqüilizou contra esse temor. Deu-lhe um sinal, com o qual podia ser reconhecido, e ordenou-lhe que se fosse. Depois de haver atravessado diversos países, Caim estabeleceu residência em um lugar chamado Node, onde teve vários filhos. No entanto o castigo, em vez de torná-lo melhor, fê-lo, ao contrário, muito pior. Abandonou-se a toda sorte de prazeres e até usou de violência, apoderando-se de bens alheios para enriquecer-se. Reuniu homens maus e celerados, dos quais se tornou o chefe, e ensinou-os a cometer toda espécie de crimes e de ações ímpias. Mudou a inocente maneira de viver que adotara no princípio, inventou os pesos e as medidas e substituiu a franqueza e a sinceridade, tão mais louváveis e simples, pela astúcia e pelo engano. Ele foi o primeiro a estabelecer limites para a divisão de propriedades e construiu uma cidade. Chamou-a Enoque, nome de seu filho mais velho rodeou de muralhas e a povoou. Enoque teve por filho Irade, Irade gerou Meujael, Meujael a Metusalém e Metu Zilá salém a Lameque. Lameque teve setenta filhos de suas duas esposas,e Ada, um dos quais, de nome jabal, filho de Ada, foi o primeiro a morar embaixo de tendas e de pavilhões, levando uma vida de simples pastor. Jubal, seu irmão, inventou a música, o saltério e a harpa. Tubalcaim, filho de Zilá, sobrepujava a todos os outros em coragem e força, e foi grande comandante. Nesse entretempo, enriqueceu e serviu-se de suas riquezas para vivera ainda mais suntuosamente do que até então. Ele inventou a arte de forjar e teve apenas uma filha, de nome Naamá. Como Lameque era muito instruído nas coisas divinas, julgou facilmente que sofreria a pena do assassínio de Caim, na pessoa de Abel, e disse-o às suas duas mulheres. Eis como a posteridade de Caim chafurdou-se em toda espécie de crimes. Não se contentaram em imitar os de seus pais, mas inventaram outros.
    Adão morreu na idade de novecentos e trinta anos.

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