domingo, 14 de fevereiro de 2010

Gênesis 21


"Agar fica mucho loca" de Guercino.

O bom Deus Todo Poderoso, em sua glória, criou o universo e todas as leis da física, planetas, estrelas, nebulosas, organismos vivos (com uma complexidade que parece fruto de milhões de anos de evolução) e, entre eles, o maravilhoso ser humano, um macaco capaz de cutucar o nariz e assistir TV ao mesmo tempo. Mas isso não foi demonstração suficiente do poder de Javé! Não, pobre mortal! Ele resolveu se superar com o milagre supremo: Fazer a benga de um homem de 99 anos subir e engravidar uma mulher quase tão velha. E assim o fez com Abraão e sua esposa e meia-irmã Sara.

O Senhor visitou Sara, como ele tinha dito, e cumpriu em seu favor o que havia prometido. Sara concebeu e, apesar de sua velhice, deu à luz um filho a Abraão, no tempo fixado por Deus.” (Gênesis 21:1-2). Eu não gosto sair acusando as pessoas (ou deuses), mas o Senhor visitou Sara e ela engravidou. Entenda como quiser. Mas enfim, Sara concebeu e amamentou um rebento que “Abraão pôs o nome de Isaac” (Gênesis 21:3). E “No dia em que foi desmamado, Abraão fez uma grande festa” (Gênesis 21:8) e todos dançaram ao som de “Mamãe Eu Quero” e outras marchinhas.

Mas nem tudo são flores na infância do pequeno Isaac. Se vocês não se recordam, em Gênesis 16, Abraão, atendendo a um pedido de sua esposa Sara (!), teve um filho chamado Ismael com a escrava Agar. Ismael não tinha televisão, videogame nem acesso à internet e, como passatempo, resolveu maltratar o rebento Isaac. Sara fica emputecida e resolve buzinar na senil orelha de Abraão: “Expulsa esta escrava com o seu filho, porque o filho desta escrava não será herdeiro com meu filho Isaac." (Gênesis 21:10). Abraão pensou “putaqueopariu, agora mais essa?” e não ficou nada feliz, pois ele gostava do jovem Ismael e não queria expulsá-lo de sua casa. “Mas Deus”, sempre com a solução para seus problemas, “disse-lhe: ‘Não te preocupes com o menino e com a tua escrava. Faze tudo o que Sara te pedir, pois é de Isaac que nascerá a posteridade que terá o teu nome. Mas do filho da escrava também farei um grande povo, por ser de tua raça.’" (Gênesis 21:12-13) Ah bom! Agora sim!

Abraão, após ser aconselhado pelo Senhor, deu um pão, um odre de água e um pé na bunda para Agar e Ismael, que saíram errantes pelo deserto. Sob o sol escaldante do Oriente Médio e com nenhuma loja de conveniência aberta, não demorou muito para que os dois caíssem moribundos, sem água e sem comida. “Ô castigo”, bradou Agar, “quem poderá nos salvar? Quem? Quem?”. O bom Senhor! Aleluia! Apesar de não poder comparecer pessoalmente, ele enviou um anjo que apareceu para Agar (perceba que esta visão não foi uma alucinação decorrente do fato de Agar estar desidratada e o sol do deserto fritando sua caixola. De jeito nenhum! Foi um anjo mesmo, ok?). E o anjo disse: “Que tens, Agar? Nada temas, porque Deus ouviu a voz do menino do lugar onde está. Levanta-te, toma o menino e tem-no pela mão, porque farei dele uma grande nação." (Gênesis 21:18). E, quando Agar ergueu sua cabecinha cheia de vozes dentro, viu um poço de água que miraculosamente havia aparecido ali. E assim, ela e Ismael sobreviveram a mais esta provação. “Ele cresceu, habitou no deserto e tornou-se um hábil flecheiro. E habitou no deserto de Farã, e sua mãe tomou para ele uma mulher egípcia.” (Gênesis 21: 20:21). Glória!

Enquanto isso, nosso conhecido de capítulos anteriores, Rei Abimelec resolveu fazer um tratado de paz com Abraão. Abimelec de bobo só tinha o nome. Ele sabia que Abraão era protegido de um Deus que, quando está enfurecido/entediado, mata mesmo. E todo mundo sabe (exceto este autor que vos escreve) que é melhor ser amigo do que inimigo dessa gente. “Mas Abraão queixou-se a Abimelec por causa de um poço (será o mesmo poço que salvou Agar e Ismael?) que os seus homens lhe tinham tirado à força.” (Gênesis 21:25). Abimelec disse que iria averiguar a ocorrência e eles fizeram aliança de paz. Para selar o tratado, Abraão deu bois e ovelhas para o rei mas, num ato curioso, separou sete ovelhas do rebanho. “Que significam estas sete ovelhinhas que puseste à parte?” (Gênesis 21:29), perguntou o rei intrigado. "Aceitarás de minhas mãos estas sete ovelhinhas, respondeu Abraão, como testemunho de que fui eu que cavei este poço" (Gênesis 21:29). Hã? Teria Abraão fumado crack? Abimeleca, que preferiu não questionar o velho gagá, aceitou as tais das ovelhinhas. Certo então. E assim “Abraão habitou muito tempo na terra dos filisteus.” (Gênesis 21:34). E fim!

13 comentários:

  1. Pra variar, essa bíbia continua exelente leitura e distração. Principalmente numa segunda de carnaval, que só tem mesmo carnaval, carnaval e carnaval.
    Acho que tô preferindo o velho abraão aos gordos e chatos reis-momo.

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  2. Quando Deus fala pra Abraao faze tudo q Sara te pedir, e nao se preocupe prq farei grande povo do filho da sua escrava. Deus esqueceu de falar: -Abraao, esta ultima parte fica soh entre eu e vc, prq vc ja viu como eh a mala da tua mulher neh.

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  3. Em tempo, a tradicao islamica fala q Ismael e Abraao construiram a Caaba Islamica, aquele cubo preto q eh adorado pelso muculmanos, onde fica a pedra negra. Ha quem acredite q os restos de Ismael e Agar estao dentro do cubo preto, ou caaba. Pergunta, prq nao batizaram a caaba de cuubo. Cuubo soa mais legal. O q eh esta pessoa com um turbante e uma faca ao meu lad...

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  4. Amigos - Ao que tudo indica, Frei Beto foi assassinado por um violento devoto de Alá. Mas ele morreu fazendo o que mais amava: lendo e comentando este divino blog.

    Por isso vamos orar por ele e assar uma ovelha em oblação ao Senhor (se bem que Ele poderia ter lançado um raio sobre a cabeça do islâmico para salvar nosso Frei).

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  5. Muito bem. Não sei se fui eu que trabalhei demais no carnaval, se colocaram algo na minha sagrada coca-cola ou se o autor do blog tomou água de salsicha (como ele próprio diria). Vejam:

    1) Abraão + Agar = Ismael, certo?
    2) Abraão (ou Javé, vai saber) + Sara = Isaac
    3) Sara diz "Expulsa esta escrava com o seu filho, porque o filho desta escrava não será herdeiro com meu filho Isaac".
    4) O velho Jay diz ao psicótico Abraão "Faze tudo o que Sara te pedir, pois é de Isaac que nascerá a posteridade que terá o teu nome".

    Ok,ok... então Abraão, segundo o "ordenhamento" do Senhor, acata ao requerimento de Sara, certo? Ou seja, põe a escrava Agar e seu rebento (Ismael!). Se isso é verdade, então nos trechos abaixo, onde temos Isaac, lê-se Ismael:

    -Abraão, após ser aconselhado pelo Senhor, deu um pão, um odre de água e um pé na bunda para Agar e Isaac, que saíram errantes pelo deserto.

    -E assim, ela e Isaac sobreviveram a mais esta provação.

    -(será o mesmo poço que salvou Agar e Isaac?)

    É isso, Lombardi?

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  6. Cardeal Rafael,

    Não se preocupe. Até o domingo de páscoa o Frei Beto ressuscitará.

    Amém.

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  7. ressuscitei... eh um milagre!
    O senhor Dias esta correto. Abraao deu o peh em Ismael, nao em Isaac. Acho q o autor do blog esta tentando deturpar a biblia.
    Mas o legal eh q a escrava Agar no seu leito de morte nao foi ouvida por Jay, o texto diz q foi o choro de Ismael q Jay ouviu.

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  8. Tamanha é a minha benção por ter seguidores tão sagazes!

    Os olhos de um verdadeiro perito nunca descansam, e assim é meu amigo Dias. Eu verifiquei o meu odre e ele continha de fato água de salsicha. Touché!

    E Frei Beto é um homem tão santo que ressucitou mesmo antes que sentíssemos falta dele! Aleluia!

    Os erros supracitados já foram devidamente corrigidos! Obrigado irmãos!

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  9. a sua versao era mais engracada. Imagino a Sara surtando. -Abraao, seu estupido! Vc mandou embora o filho errado!
    -Ih caralho! Fiz merda de novo.

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  10. Haahahhhahaha... muito bom, Frei Beto!

    Talvez a água de salsicha em seu odre seja a forma que o velho Jay encontrou para sabotar este singelo blog. Como hipótese alternativa, como aprendemos com o livrão, seria culpa de sua esposa.

    Saudações,

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  11. Rafa, SEN-SA-CIONAL esse blog! Um dia comecei a ler a bíblia pra conhecer melhor e contestar os absurdos que minhas tias velhas sempre acreditaram, mas só suportei até a destruição de Sodoma e Gomorra. Haja paciência pra ler até o fim! Mas sua versão jocosa está super divertida!
    Agora, cá pra nós, vc é meio louco: ler a bíblia enquanto escreve uma tese! Vc está procurando algum tipo de ajuda com o Senhor?! Que Deus te ajude a manipular o "R" e o SPSS, e te ajude a interpretar teus testes e gráficos! Beijão

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  12. Aleluuuuuuuuia, Frei Beto! Bem-vindo novamente! Muito corajoso de sua parte, proteger o Cuubo, hahahaahahaha! E olha que com o sol do deserto e com a idade avançada de nosso pai Abrãao, não me assustaria ele botar Isaac pra correr, em vez do pobre Ismael...aliás...quem seria o pai de uma nação abençoada mesmo?!? AAAaaaaff, Abrãao caxias de uma figa, viu?

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  13. Ju - Glória ao Senhor!
    Realmente eu tenho que usar meus sagrados fins-de-semana para manter esse blog operante. Esse tal de doutorado atrapalha mesmo, viu?
    E o bom Senhor não me ajuda nem um pouco com estas análises... por que será?

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