sábado, 19 de junho de 2010

Gênesis 27

"Ah safado!" de Govert Flinck. Óleo sobre tela.

Isaac estava mais velho que andar pra frente e cego como uma toupeira. Enjoado de escutar seu radinho AM, resolveu pentelhar a vida de Esaú, seu filho favorito. “Tu vês, estou velho e não sei quando vou morrer”, disse o velho gagá. Quando alguém começa a conversa com uma chantagem emocional, é porque vai pedir coisa. Veja. “Toma as tuas armas, tua aljava e teu arco, vai ao campo e mata-me uma caça. Prepara-me depois um prato suculento, como sabes que gosto, e traze-mo para que o coma e minha alma te abençoe antes que eu morra." (Gênesis 27:2-4). É na base do toma lá - dá cá. O velho dá a benção se Esaú encher a barriguinha enrugada dele.

Rebeca, esposa de Isaac, devia estar cansada de enxugar baba e brincar de “pra-que-lado-cai?” com a benga do velho. Por isso resolveu sacaneá-lo e, de quebra, ajudar Jacó, irmão de Esaú e queridinho da mamãe. Ela escutou por detrás da porta quando Isaac alugou Esaú, e foi logo correndo para Jacó: “Ouve-me, pois, meu filho, e faze o que te vou dizer. Vai ao rebanho e traze-me dois belos cabritos. Prepararei com eles um prato suculento para o teu pai, como ele gosta, tu lho levarás e ele comerá, a fim de que te abençoe antes de morrer." (Gênesis 27:8-10). A víbora quer que Jacó se passe por Esaú para roubar essa tão cobiçada benção. Se fosse por mim, Isaac podia enfiar essa benção no rabo. Enfim. Mas Jacó, que se depila toda quinta com cera marroquina, questiona: “Mas Esaú, meu irmão, é peludo, enquanto eu sou de pele lisa. Se meu pai me tocar, passarei aos seus olhos por um embusteiro e atrairei sobre mim uma maldição em lugar de bênção." (Gênesis 27:11-12). Jacozinho fica relutante não por princípios, mas por medo do tiro sair pela culatra. É filho da mãe mesmo! Mas Rebeca não bate prego sem estopa, e já tinha pensado nesse problema da hipertricose de Esaú.

Em seu plano maquiavélico, Rebeca preparou o prato com os cabritos, “escolheu as mais belas vestes de Esaú, seu filho primogênito, que tinha em casa, e revestiu com elas Jacó, seu filho mais novo. Cobriu depois suas mãos, assim como a parte lisa do pescoço, com a pele dos cabritos” (Gênesis 27:15-16). Ó-quêi-pó-pará! Esse é o plano genial de Rebeca? Cobrir a pele de Jacó com pele de cabritos para ele ficar peludo como Esaú? Sério, ou Esaú é tão, mas tão peludo que faz o Tony Ramos parecer uma rã; ou esse plano vai dar muito errado; ou, ainda, Isaac está mais gagá do que a gente imagina. E assim foi Jacó, fantasiado de cabrito fantasiado de Esaú, levar o prato para Isaac. Que papelão.

Jacó entrou no quarto e acordou o velho. "Meu pai!" "Eis-me aqui!”, balbuciou Isaac. “Quem és, meu filho?". Jacó, na cara dura respondeu: “Eu souCOF! [engrossa a voz] Eu sou Esaú, teu primogênito; fiz o que me pediste. Levanta-te, assenta-te e come de minha caça, a fim de que tua alma me abençoe." (Gênesis 27:18-19). E o Oscar vai para… “Como encontraste caça tão depressa, meu filho?", perguntou Isaac, desconfiando que havia algo de podre no ar. "É que o Senhor, teu Deus, fez que ela se apresentasse diante de mim." Sei, sei! O velho parece não estar completamente convencido: "Aproxima-te, então, meu filho, para que eu te apalpe e veja se, de fato, és o meu filho Esaú." (Gênesis 27:20-21). Heim?!? “Para que eu te apalpe”?!? Ica! Deus me livre! Mas enfim, agora a gente vai ver se os efeitos especiais de Rebeca funcionam mesmo. Isaac ‘apalpou’ Jacó e sentiu pelos dignos de um cabrito (porque eram mesmo) em suas mãos. “A voz é a voz de Jacó, mas as mãos são as mãos de Esaú." (Gênesis 27:22). Então, concluiu o velho gagá, é Esaú. O curioso é que Deus, que faz os ovários de uma mulher estéril funcionar, não devolve a visão a Isaac. Nem manda um anjo para dar um tapa na nuca de Isaac e dizer “acorda, velho idiota!” Não. Ele não faz nada. Talvez porque ele não dê a mínima e já esteja de saco cheio dessa história, como eu e você.

Mas enfim, Isaac finamente resolve dar essa tal de benção para o falso Esaú. “Aproxima-te, meu filho, e beija-me." E sentindo sovaqueira emanando das roupas de Esaú que Jacó vestia disse: “Sim. O odor de meu filho é como o odor de um campo que o Senhor abençoou.” Tamanho era o fedor das vestes de Esaú que Isaac não percebeu o cheiro de laquê e pó-de-arroz de Jacó. “Deus te dê o orvalho do céu e a gordura da terra, uma abundância de trigo e de vinho! Sirvam-te os povos e prostrem-se as nações diante de ti! Sê o senhor dos teus irmãos, e curvem-se diante de ti os filhos de tua mãe! Maldito seja quem te amaldiçoar e bendito quem te abençoar!" (Gênesis 27:26-29). Linda benção, né? “Que você seja rico e poderoso e quem for contra você que tome no cu”. Bem no espírito bíblico.

Pois tão logo Jacó tinha picado a mula, chegou o coitado do Esaú, peludo e vermelho, trazendo o prato que lhe foi encomendado. “Levanta-te, meu pai, e come da caça do teu filho, a fim de que tua alma me abençoe." (Gênesis 27:31). “Mas será o caralho?” pensou o velho Isaac, “fiquei gagá de vez? Eu não acabei de abençoar esse f...”. E então, a ficha caiu. Isaac foi ludibriado e por isso ficou puto. “Quem é, pois, aquele fidiputa que foi à caça e me trouxe o prato que eu comi antes que tu voltasses? Eu o abençoei, e ele será bendito." (Gênesis 27:33). Esaú soltou um grito cheio de amargura, mais ou menos assim: “Mmmmmmuuuuuhhuuuuéééééénnnhhéééé… é…” e disse: “Abençoa-me também a mim, meu pai!" "Teu irmão, respondeu-lhe Isaac, veio, fraudulentamente, tomar a tua bênção." (Gênesis 27:34-35). Esaú já estava farto de Jacózinho puxando seu tapete! Porra! Assim não dá! "Será porque ele se chama Jacó que me suplantou já duas vezes? (hã?) Tirou-me meu direito de primogenitura, e eis que agora me rouba minha bênção! Não reservaste, porventura, uma bênção também para mim?" (Gênesis 27:36). E Esaú pôs-se a chorar. Mimimimi.

Isaac poderia dizer “Deus te abençoe, meu fi” e resolver o problema. Pronto, todo mundo iria pra casa feliz. Mas não, ao invés disso ele resolve fazer uma profecia. "Eis que a tua habitação será desprovida da gordura da terra e do orvalho que desce dos céus. Viverás de tua espada, servindo o teu irmão, mas, se te libertares, quebrarás o seu jugo de cima do teu pescoço." (Gênesis 27:39-40). Traduzindo, “o seu irmão mentiroso quis roubar sua benção. Eu sou gagá e idiota e deixei. Agora você vai se foder como escravo dele, a não ser que você mate ele, ok?”. E no cu, não vai nada? Esaú, amassando furiosamente uma latinha de cerveja, disse “Virão os dias do luto de meu pai, e matarei meu irmão Jacó." (Gênesis 27:41). Tenso. Rebeca, para proteger seu neném Jacó, manda-o para tirar umas férias na casa o tio Labão (aquele da laba grande), até que Esaú esqueça da mágoa. E do jeito que Esaú é abestalhado, é capaz que esqueça mesmo. E, ufa, acabou.

29 comentários:

  1. Infiéis - Perdoem a demora para publicar o novo capítulo. Estive enroscado com mudança/trabalho, mas pretendo voltar ao ritmo normal de profanação.

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  2. Ah, mas como tava fazendo falta essa "maldita", ou será "bendita" biblia.
    Ainda bem que o profanador está voltando á vida "normal".

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  3. Guru...e o prato de lentilhas, que Esaú trocou pela primogenitura?!? Não tem um lance assim?

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  4. Alê, o evento em questão foi a história com o guisado, no fim de Gênesis 25. Há controvérsias sobre os reais ingredientes da receita. Se era fogo baixo, fogo médio, se refogava a cebola antes ou depois do repolho e, como você salientou, se havia ervilha ou não.

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  5. O que vocês estão fazendo é um atentado contra a santidade da bíblia e dos padres da igreja!
    Parabéns. Tava precisando de algo assim.

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  6. Ainda bem que voltou!!!! Demorou mas valeu a epna esperar! hehehehe

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  7. Onde eh q eu compro cera marroquina?

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  8. Beto.

    É só misturar melado com CUZCUZ.

    Espero ter ajudado.

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  9. Esse capítulo foi o auge. Parabéns ao Rafael e ao autor original, que teve um lapso de criatividade depois da lenga-lenga... Ainda não inventaram benção nominal, só ao portador?

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  10. Que papo é esse de cuzcuz melado? Esse lance de 'profanação' tá ficando sério aqui.

    O roteiro do livrão tá bizarro. Só falta dizer que tem mulher que embucha sem provar do pão-de-ló.

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  11. É que o evento do prato de lentilha (ou ervilhas?) é tão fundamental na questão da primogenitura, que acabei esquecendo. Entretanto, pra uma Rebeca fdp que ensinou um truquezinho mequetrefe pro Jacó ludibriar o pai, acho que o pratinho de ervilha foi light, né? (entendeu meu SUPER trocadilho?!? ¬¬)

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  12. Frei Beto: compre cera marroquina sem ir ao Marrocos (¬¬): http://www.ceramarroquina.com.br/produto.cfm
    Acredito que vc não irá pro inferno porque decidiu se depilar, frei. Nem pedofilia dá inferno, o que é uma panturrilha sem pêlos, né?

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  13. Beto.

    Ainda prefiro com CUzCUz.

    Abraços

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  14. Bem-vindo de volta! Já começava a ressacar com falta da dose de profanação. Muito bom como sempre.

    já agora para aqueles que gostarem de uma musiquinha herege recomendo Tim Minchin, um humorista australiano, é só seguir o link: http://www.youtube.com/watch?v=XXfmjMlPEic

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  15. Esse tal de Isaac não tem muito em comum, além do nome, com outro Isaac, o legislador que criou uma lei irrevogável: a Lei da Gravidade. Pois é, Isaac Newton, ainda que idoso, de bobo não tinha nada (confira no CCC em breve!), ao contrário do Isaac referido no gênesis.

    Ser enganado por um lobo (ou Jacó) vestindo pele de cordeiro (ou de cabrito...poteito, potáto...) é fodegas. A lógica de Isaac (não o físico, esse outro aí...) é mais furada que caverão do BOPE. Veja:“A voz é a voz de Jacó, mas as mãos são as mãos de Esaú", logo é Esaú (?!?!?). Trocando em miúdos:

    A é de B,
    C é de D,
    Logo B (?!?!?!)

    Faz algum sentido a alguém?

    A manchete de "Contigo!" para este 27o. capítulo seria: "Jacó, O Glabro, se passa por Esaú, O Rubro, e se dá bem".

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  16. Lógico que faz sentido, CRDias. Toda a família detestava o Esaú, pois ele já nasceu comunista (vermelho e barbudo -- obviamente seria também ateu). Pra evitar a socialização das terras familiares, um golpe de Estado foi tramado pela nobre estirpe, de maneira a deixar todas as posses materias e bênçãos divinais ao Jacó. O jogo é tão bem tramado, que nem os agentes secretos Jacó e Rebeca têm consciência de que Isaque também participa do mesmo projeto: aqueles fingem enganá-lo, e este finge ser enganado. Pobre Esaú.

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  17. Hummm... Hudson, sua teoria da conspiração lembra um enredo de seriado (para não dizer novela) mexicano salpicado pela influência da visão holywoodiana da Guerra Fria. Deixa eu pensar... faz sentido! Neste contexto, salva-se a sagacidade de Isaac.

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  18. Newton! O xará inteligente desse Isaac berolado de que estamos falando nesse capítulo.

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  19. Inteligente e ateu, graças a deus, né? Santa maçã...

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  20. Nilton, Nobre que era, NuNca Negou Nada a Ninguem E sempre Notou a iNevitavel Natureza dos fatos.
    No eNtaNto o homoNimo de Nilton. O
    aNcestral do Nazareno Nesta Narrativa Sem Nexo da GeNesis.
    Este outro Nilton era Narcisista.
    Este mesmo Neandertal Nutrito de veNeNO de Naja, com a ajuda da Neurotica ProgeNitora, pos um Nabo Nas Nadegas do irmao, e Disonestamente Negligenciou-lhe primogeNitura.

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  21. Ufa, levei a tarde inteira lendo todos os posts (incluindo todos os comentários)...

    Muito legal o blog, de verdade...

    Digo isso pq eu, assim como mais alguns milhões de jegues fanáticos, sou cristão... (mas calma, quem sabe meu pobre cérebro ainda tenha salvação, não desistam de mim).

    Já a um tempinho que não frequento mais a igreja, o que me deu certa liberdade de ler o texto do "livrão" sem todos aqueles vícios (e condicionamentos) de interpretação de terceiros, quartos e quintos (dos infernos...)

    Cara, lendo a bíblia pelo teu blog é super divertido... Quando todo o cenário me vem a mente imagino algo em torno da mistura dos simpsons e monty pyton... E ao contrário do que vc pode pensar (não sei se pelo fato deu ser tão burro, mas tão burro, que não consigo nem me ofender), eu criei foi um certo apego aos personagens os achando engraçados... E além disso, ridicularmente humanos (ou impressionantemente humanos), assim como o próprio Deus que está parecendo aquele cientista maluco que fez alguma merda e está correndo atras do prejuízo...

    E está aqui eu, tão avançado na minha décima quinta leitura da bíblia, dando gargalhadas com a putaria do rei davi com a mulher do doldado dele(ops... esqueçam que eu disse isso, são apenas cenas de um próximo capítulo beeem distante)...

    Enfim... Ao contrário de boa parte dos que comentam aqui, infelizmente não fui dotado do velho e bom dom da retórica, ou seja, já sabem né, além de ter que aguentar o enfadonho (segundo alguns)texto da bibRa, vão ter também que, de vez em quando, aguentar esse zé aqui escrever também...

    E pra terminar... Esse é um blog que, diferente de muitos outros, tem nos comentários uma importância tão forte quanto o texto propriamente dito...

    Enfim, palavras de um fã...

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  22. Facundo - Fico muito feliz que você conseguiu dar algumas risadas com o Blog! Eu não acho que ser cristão é, necessariamente, ser um "jegue fanático". Acho que o fanático é aquele que não se questiona e, tenho certeza, você não corre o risco de ser considerado um.
    Eu sei que este blog é mais um amontoado de palavrões e palhaçadas mas, se ele te ajudar a questionar um pouquinho a santidade da Bíblia, já vale qualquer esforço.

    Também discordo quando você se considera burro por não se ofender. Ser cristão e ter o bom humor para dar risadas das "profanações" que escrevo aqui, pra mim, é sinal de inteligência.

    E, sem querer ser chato mas discordando de novo, os comentários são MUITO mais importantes que o texto. Espero que você possa continuar comentando! Abraço!

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  23. Simpsons + Monty Pyton = "livrão"

    rsrsrsrrs...KKKKKKKK.... muito bom!

    Agora fiquei eu com as cenas já narradas nestes moldes.

    Abç,

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  24. Depois de tantas leituras e interpretações errôneas, me encontro frente à mais bela delas neste blog: o que seria da putaria e da filhadaputagem acontecida "naquele tempo" se elas não nos fossem escancaradas? Obrigado mais uma vez pelo ótimo post. Fico na espera dos próximos.

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  25. Eu que agradeço, Certau! O próximo post está a caminho!

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  26. QUE DEUS TENHA MISERICORDIA DE SUAS ALMAS SEUS
    ENDEMONIADOS!!!!!!!!!!!!!!
    MAS FIQUEM SABENDO DE DEUS NÃO SE ZOMBA

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