quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Gênesis 6

Irmãos, celebrai! Neste capítulo as coisas começam a esquentar novamente. Sente só: “Quando os homens começaram a multiplicar-se sobre a terra, e lhes nasceram filhas, os filhos de Deus viram que as filhas dos homens eram belas, e escolheram esposas entre elas” (Gênesis 6:1-2). Ié, bêibi! Nada como um pouquinho de paquera e azaração para puxar essa história do buraco! Deus, em conseqüência disso, solta mais um de seus decretos: "Meu espírito não permanecerá para sempre no homem, porque todo ele é carne, e a duração de sua vida será de cento e vinte anos" (Gênesis 6:3). É isso mesmo. Chega dessa putaria de viver até os 900 anos! Não há plano de saúde que agüente! E como o homem é todo carne (e ossos, e pelos, e tecido conjuntivo e o escambau), só irá viver até os tenros 120 aninhos de idade. Fez sentido? Nem para mim. Deus só pode estar chapado quando inventa essas regras.

E o non-sense continua. “Naquele tempo viviam gigantes na terra, como também daí por diante, quando os filhos de Deus se uniam às filhas dos homens e elas geravam filhos. Estes são os heróis, tão afamados nos tempos antigos” (Gênesis 6:4). Sim, o autor interrompe o fluxo da história (que já vai meio engasgado) para escrever um versículo que diz “Ah! Havia também heróis gigantes, ok?”. Hmmm... ok, então.

De volta à nossa história, “O Senhor viu que a maldade dos homens era grande na terra, e que todos os pensamentos de seu coração estavam continuamente voltados para o mal. O Senhor arrependeu-se de ter criado o homem na terra, e teve o coração ferido de íntima dor” (Gênesis 6:5-6). Deus percebeu que o ser humano era ruim como carne de pescoço e se arrependeu de ter criado seus bichinhos de estimação. E sentiu dor em seu coração (sim, ele tem um!). Mimimimi. Qual o jeito mais óbvio de se aplacar uma tristeza no coração? Ir para o cinema, comprar pipoca e assistir a uma comédia romântica? Escutar um bom sertanejo agarrado com seu ursinho de pelúcia favorito? Não, meu amigo. Nada como um bom assassinato em massa para trazer um sorrisinho de volta ao rosto de Deus!

"Exterminarei da superfície da terra o homem que criei, e com ele os animais, os répteis e as aves dos céus, porque eu me arrependo de os haver criado" (Gênesis 6:7). Não, você não leu errado. Para resolver o problema da maldade dos homens, o Senhor resolve massacrá-los. Ele não está com saco para separar os corruptos dos honestos, crianças e bebês inocentes. “Mata tudo! E quer saber? Passa o rodo nos animais também, para aproveitar o embalo da carnificina!”.

Mas havia um camarada chamado Noé que caiu na graça do chefe. O Senhor, em vez de dar um bilhete premiado da mega-sena, deu uma barbada muito melhor para Noé: o projeto para construir um barco que, de alguma forma, iria salvá-lo do banho de sangue desenfreado que o Senhor iria causar (todo mundo já sabe que vem o dilúvio por aí, mas, em prol da história, vamos fingir que não sabemos ainda, ok?). E em apenas três versículos (Gênesis 6:14-16), Deus descarrega seus conhecimentos de engenheiro naval num manual passo-a-passo para construir uma arca de 157 metros de comprimento por 26 de largura. Tá, é grande mas não é nenhum Titanic (que tinha 269m de comprimento, por exemplo).

E então Deus revela seu plano diabólico (sim, eu sei) para ceifar a vida de quase tudo que ele mesmo criou. “Eis que vou fazer cair o dilúvio sobre a terra, uma inundação que exterminará todo ser que tenha sopro de vida debaixo do céu. Tudo que está sobre a terra morrerá. Mas farei aliança contigo: entrarás na arca com teus filhos, tua mulher e as mulheres de teus filhos” (Gênesis 6:17-18). Uau! Quanta bondade num só coração! A família de Noé também será poupada da horrenda morte por afogamento que o resto da humanidade irá sofrer! Deus é pai! E continua. “De tudo o que vive, de cada espécie de animais, farás entrar na arca dois, macho e fêmea, para que vivam contigo. De cada espécie de aves, e de cada espécie de quadrúpedes, e de cada espécie de animais que se arrastam sobre a terra, entrará um casal contigo, para que lhes possas conservar a vida” (Gênesis 6:19-20). E como se a arca já não estivesse cheia o suficiente, “tomarás também contigo de todas as coisas para comer, e armazená-las-ás para que te sirvam de alimento, a ti e aos animais" (Gênesis 6:21).

Certamente Deus não tem e menor noção de espaço. Sabe aquela piada de “como se coloca cinco elefantes num fusca”? Pois é, conte ela para o Senhor e ele vai ficar com cara de interrogação: “Ué... qual é a graça? Não entendi...”. Deus deve ter desligado antes que Noé pudesse protestar: “Mas, Senhor! Como eu vou fazer para enfiar esse monte de p...” [tu-tu-tu-tu-...] Sinal de ocupado. “Noé”, por falta de opção, “obedeceu, e fez tudo o que o Senhor lhe tinha ordenado” (Gênesis 6:22). E assim acaba o capítulo, com clima de “não perca o próximo episódio”.

Deus resolveu exterminar tudo que respira por causa da maldade do homem. Mas cá entre nós, se ele criou o homem, também não criou essa maldade inerente? Que fizesse o homem bonzinho e solidário, oras. Mas já posso imaginar um cristão entrando pela janela de voadora e gritando “Rafael, sua besta! Deus também deu o livre arbítrio para o homem!”. Bem, livre pero no mucho, né? “Faça o que quiser, mas se você não fizer exatamente o que eu quero, vou te exterminar com um dilúvio, ok?”. Mas que bela porcaria de livre arbítrio. Quero meu dinheiro de volta.

P.S.: Eu sei que cristãos não entram de voadora janela adentro. Não sempre, pelo menos. Foi só um recurso dramático.

P.P.S.: Os insignificantes detalhes logísticos de se enfiar todos os animais num barco serão tema de um interlúdio. Guardem seus comentários sobre a Arca para o post em questão. Obrigado!

16 comentários:

  1. Gostei do cristão a la "Kill Bill"...ou seria "Jackie Chan"? rsrsr

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  2. Rafa, em Genesis 6:5, q vc pulou, Deus da a razao pela qual ele se arrependeu. Ele viu q o homem se corrompeu e gerou maldade sobre a terra. Nao q eu ache q justifique tudo, mas esta eh a razao q eh dada para o diluvio. Em tempo, esta estoria vai se repetir por todo velho testamento. Deus faz uma alianca, com o homem o homem rompe com a alianca e ai toma saraivada de Deus. A estoria se repete ate Jesus, q foi quando Deus mostrou q o homem nao poderia cumprir com a alianca. Ate agora vc ja viu dois exemplos disto. O primeiro com Adao e Eva, e agora com os homens em geral. Vale notar q na questao Adao e Eva a biblia fornece mais detalhes de como eles pisaram no tomate, e aqui em Genesis 6 soh diz q eram maldosos. Vc nao vai apelar comigo neh? Afinal eu nao dei a voadora! Sugiro o teste, fala pra um cristao q no Alcorao Alah destroi a terra prq ele se arrependeu e viu o q ele criou era muito ruim, e ve se eles nao chamam isto de diabolico. H.

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  3. Humbs, sua sugestão de teste é sensacional! Alguém deveria fazer isso pra valer!

    Ah, e eu não pulei Gênesis 6:5 não. Tá lá, no terceiro parágrafo, meu djóvem.

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  4. Saca só:

    o que o livrão está dizendo é que, na primeira versão da Matrix, só tinha um homem. Mas a versão foi atualizada para 1.1, na qual os homens viviam 900 anos e colocaram uma mulher. Com ela e com a expectativa de vida quase milenar, vieram a discórdia, os filhos e o parricídio (entre Caim e Abel). Estava na hora de mudar de versão.

    Na segunda Matrix, o Arquiteto (Deus, no caso) decide criar novas pessoas fora do mundinho inicial (o Éden). Assim, Caim poderia migrar (e criou-se a migração!) e as pessoas viveriam em paz. Mas apareceram as mulheres que "fizeram uma cagada", ensejando nova versão.

    A tereira Matrix estava meio sem graça... sem sal. O Arquiteto decide reduzir a expectativa de vida para 120 anos, criar homens gigantes (só por diversão) e as belas filhas do homem (um toque de beldade na humanidade 3.0). Mas o Arquiteto deu com os burros n'água ao descobrir que "a maldade dos homens era grande na terra, e que todos os pensamentos de seu coração estavam continuamente voltados para o mal", e se arrependeu de ter temperado a nova versão.

    Eis que surge a versão 4.0! Na qual o Arquiteto tentou resolver os problemas que ele mesmo criou. Sem sucesso, resolve exterminar o Reino Metazoa (por que só os metazoários? Por que ele não se arrependeu de criar, digamos, um pé de alface? Aha! Deus é vegetariano! Ou não... enfim). Mas Neo (ou seria Noé?), após consultar o Oráculo (outro pseudônimo de Deus), sabe que lá vem água em abundância (muito mais abundante que as recentes cheias que tem devastado Duque de Caxias e Belfor Roxo, RJ) e faz um barco (e que barco!). Coloca sua família e uma cacetada de casais de animais e boa viagem!

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  5. Deus era bravo naqueles tempos, né, guru?!? Acho que ele envelheceu, ficou entediado com nossas estripulias...e dê um desconto pra Moisés, o escrivão divino...quarenta anos caminhado no deserto, miolo mole, ele tem direito a se enrolar ora ou outra...

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  6. Dias - Excelente interpretação Sci-Fi. Apesar de que, Neo sacou que a realidade que ele vivia era uma mentira. Noé, por sua vez, é o puxa-saco número 1 do Grande Assassino.

    Alê - O bicho era bravo que só. Pode deixar que quando chegar a parte de Moisés eu quebro o galho dele!

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  7. Rafa, coloca uns afrescos (ui) do Michelangelo pra ilustrar as passagens. H.

    PS: Fique a vontade pra mandar eu parar de ser chato e nao dar palpite onde eu nao sou chamado.

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  8. as razões pelas quais deus quis matar todo mundo naqueles tempos hoje são brincadeiras de criança!
    cadê a ira divina nos tempos modernos? 6 bilhões é muita gente, ele podia matar metadinha pelo menos.....

    de novo citando o mutarelli, "que deus nos perdoe pelas pequenas piadas que temos feito contra ele que nós o perdoaremos pela grande piada que ele tem feito contra nós"

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  9. prq Deus iria matar metadinha? A primeira ordem dele pro homem eh "crescei e multiplicai". Podem falar q a humanidade eh perversa e pecaminosa, mas ninguem pode falar q a gente nao eh bom em multiplicar!
    H.

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  10. Rafa, que horas que o nosso amiguinho diabo entra na história? É que a segunda pergunta que me faria ser expulsa do catecismo, se a primeira não tivesse surtido efeito, seria sobre ele. Impaciente e nascida prematura como sou, não suporto esperar e quero saber: se tudo foi deus que criou (porque ele viu que "era bom"), então o diabo é uma criatura de deus, correto? Por que isso? Pra humanidade ver o diabo e nivelar por baixo, e ficar achando que deus é bonzinho? Do tipo "deus mata quase todos nós mas é pq nós somos maus, pelo menos ele não faz como o diabo que nos faria sofrer por toda a eternidade". Análogo ao "estupra mas não mata", "rouba mas faz", ou ainda "ele me trai mas pelo menos não me bate".

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  11. Carol, boa pergunta. Há quem diga que a serpente que ludibriou Eva é o tinhoso. Apesar de bicho falante ser um pouco suspeito, eu não vi nenhuma evidência de que a serpente era de fato o pé-duro. Portanto, ao meu ver, o diabo ainda não apareceu e não sei quando vai. Mas, com um Deus desses, quem precisa de diabo?

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  12. Chaaazzaanmnmnmnmnmn.... e um raio caiu sobre a cabeça do autor do blog! (imediatamente depois da frase "Mas, com um Deus desses, quem precisa de diabo?").

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  13. sei que estou atrasado, mas estou morrendo de rir.
    parabéns

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  14. pela lógica Deus pegou a maldição de Caim que ele mesmo colocou. ele o matou no dilúvio. se fu...

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  15. Não, você não leu errado. Para resolver o problema da maldade dos homens, o Senhor resolve massacrá-los. Ele não está com saco para separar os corruptos dos honestos, crianças e bebês inocentes. “Mata tudo! E quer saber? Passa o rodo nos animais também, para aproveitar o embalo da carnificina!”.

    quer uma melhor que essa?tenho um e-mail aqui...(e velho) que certos famosos dessa era..como o tio John,o cara do titanic...bon scott..morreram pq zoaram de Deus..ou seja...o SENHOR..também tem um pouco de vingativo com quem zoa...tipo casos atuais de adolescentes que mataram uma sala de aula(sabe que to dizendo de alunos)só porque esses tais ''assassinos'' foram bullyngnados por pela thurma boa praça;p

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