terça-feira, 17 de novembro de 2009

Gênesis 7 - 8


Os dez primeiros versículos de Gênesis 7 ficam no mesmo nheco-nheco do fim de Gênesis 6: “Nóe, entra no seu barquinho que o pau vai quebrar” (Gênesis 7:1-10). Exceto pelas seguintes novíssimas informações dadas por Deus: “De todos os animais puros tomarás sete casais, machos e fêmeas, e de todos animais impuros tomarás um casal, macho e fêmea; das aves do céu igualmente sete casais, machos e fêmeas, para que se conserve viva a raça sobre a face de toda a terra” (Gênesis 7:2-3). O Senhor, talvez por aconselhamento de algum anjo bom de genética de populações, resolveu que era melhor sete em vez de um casal de cada animal puro. Essa lista de “animais puros” só deve existir mesmo dentro da cabecinha perturbada de Deus. Noé só topou porque percebeu que puxar o saco sem fazer perguntas é o que dá resultado. E perceba ênfase que é dada ao fato de que casal é um macho e uma fêmea! Não me venha com viadagem! Além disso, o Senhor também liberou uma programação do seu Festival da Morte por Afogamento: “dentro de sete dias farei chover sobre a terra durante quarenta dias e quarenta noites” (Gênesis 7:4).

Então, depois de muito suspense, Deus abre as comportas e dá início ao seu massacre. “No ano seiscentos da vida de Noé (eu podia jurar que o Todo-Poderoso tinha limitado o tempo de permanência para 120 anos, mas tá), no segundo mês, no décimo sétimo dia do mês, romperam-se naquele dia todas as fontes do grande abismo, e abriram-se as barreiras dos céus” (Gênesis 7:11). Com a chuva engrossando, entrou Noé, seus seis familiares, um número impraticável de animais, “e o Senhor fechou a porta atrás dele” (Gênesis 7:16), porque, no projeto da arca, faltou uma maçaneta do lado de dentro da porta.

E choveu. Choveu pracaralho. Por quarenta dias, para ser preciso. “As águas inundaram tudo com violência, e cobriram toda a terra, e a arca flutuava na superfície das águas” (Gênesis 7:18), e “todas as criaturas que se moviam na terra foram exterminadas” (Gênesis 7:21). Pronto! Deus resolveu o problema da violência matando todo mundo! É ou não é um gênio? E, como o problema do lixo entupindo os bueiros já é bem antigo, “as águas cobriram a terra pelo espaço de cento e cinqüenta dias” (Gênesis 7:24).

Ora, Deus lembrou-se de Noé, e de todos os animais selvagens e de todos os animais domésticos que estavam com ele na arca”. É isso mesmo, amigo leitor. Deus lembrou-se de Noé! Perceba: ele tinha esquecido, mas lembrou! É ou não é um cara atencioso? Mesmo com a cabeça ocupada com coisas como saborear a carnificina que ele acabou de fazer, o Senhor ainda consegue lembrar-se de Noé! E “fez soprar um vento sobre a terra, e as águas baixaram” (Gênesis 8:1).

Pois bem. As águas foram baixando, a arca encalhou nas montanhas do Ararat. Então Noé usa uma pomba para saber se enchente tinha passado mesmo. Como? Simples, um dia a pomba “voltou, trazendo no bico uma folha verde de oliveira. Assim Noé compreendeu que as águas tinham baixado sobre a terra” (Gênesis 8:11). Todo mundo sabe que, quando uma pomba pega uma folha verde de oliveira, é porque está tudo seco. É tiro e queda. E, além disso, as plantas não pareceram ter problemas em ficar tanto tempo debaixo d’água, não é mesmo? “Então falou Deus a Noé: ‘Sai da arca, com tua mulher, teus filhos e as mulheres de teus filhos. Faze sair igualmente contigo todos os animais que estão contigo de todas as espécies: aves, quadrúpedes, répteis diversos que se arrastam sobre a terra; faze-os sair contigo para que se espalhem sobre a terra e para que cresçam e”, com todas as combinações possíveis de incesto, “se multipliquem sobre a terra’" (Gênesis 8:16-17).

O pai de todos os puxa-sacos, Noé, já sabia que Deus gosta mesmo é de morte e “tomou de todos os animais puros e de todas as aves puras, e ofereceu-os em holocausto (holocausto é churrasco, ok?) ao Senhor sobre o altar” (Gênesis 8:20). Ou seja, alguns animais foram sorteados para, depois de passarem mais de um ano em condições piores que ônibus de bóia-fria, queimar num altar! Obrigado, Senhor!

O Senhor respirou um agradável odor, e disse em seu coração: ‘Doravante, não mais amaldiçoarei a terra por causa do homem porque os pensamentos do seu coração são maus desde a sua juventude, e não ferirei mais todos os seres vivos, como o fiz. Enquanto durar a terra, não mais cessarão a sementeira e a colheita, o frio e o calor, o verão e o inverno, o dia e a noite’” (Gênesis 8:21-22). Deus não precisa enviar um raio sobre minha cabeça por escrever esse blog. Ele vai me matar de tanto rir. Vou trocar em miúdos. Deus matou todos os seres vivos porque o homem era mau. Sob o efeito da fumaça tóxica do churrasco de Noé, o Senhor se toca que o homem é mau mesmo e não tem jeito. E justamente por isso, nunca mais vai fazer uma carnificina dessas. Sério, alguém precisa avisar a esse cara que ele não dá uma bola dentro! Seus decretos não fazem o menor sentido! Ele precisa de um marketeiro, um conselheiro, um psiquiatra, sei lá!

E assim termina a história do dilúvio. Dela podemos tirar valiosas lições, por exemplo... ahm... deixa pra lá. Oremos.

19 comentários:

  1. Muda o lay-out desta coisa po!
    Eu tenho q copiar no word pra conseguir ler. Como ja disse, a letra pequena mais o verde neon embaralham a minha visao. Eh serio! Tenha misericordia de uma pessoa deficiente, caralho! H.

    ResponderExcluir
  2. Humbs, o blogspot permite que use essa letra (média), pequena (muito pequena), ou grande (que é GIGANTE). Vou fazer o próximo post na letra grande, em sua homenagem.

    Mas os posts já são grandes, e não quero assustar a clientela tranformando a barra de rolagem delas num tracinho.

    Queria saber o que outras pessoas acham do lay-out. Vou fazer uma enquete. Se é só você que acha ruim, te desejo boa sorte para achar um oftalmo/neurologista nesse sistema de saúde pós-Bush.

    Emilio - Obrigado. Eu também tenho.

    ResponderExcluir
  3. Ah, Beto. Não sei se você usa o Internet Explorer. Se sim, é só ir abrir o menu "Page", depois "text size" e escolher o tamanho que te satisfaz... se é que vc me entende.

    ResponderExcluir
  4. Este comentário foi removido pelo autor.

    ResponderExcluir
  5. Alma? Que alma? Aqueles 21 gramas de MacDougall?

    Enfim... vamos lá:

    1) 0 consultor de genética de populações do cara lá de cima é um cara genial. Ele sacou que para manter variabilidade nos animais puros ele precisaria de mais indivíduos que nos animais impuros (interpretemos aqui os puros como homozigotos e impuros, heterozigotos). Ou seja, na mente do consultor, sete casais de homozigotos equivalem a um casal de hetero... isso se, de fato, ele estava preocupado com variabilidade.

    2) De nada adianta fazer um banco de germoplasma se, depois de 8 meses, eu comer as matrizes. O churras promovido por Noé acabou com o objetivo da consultoria: fui um gargalo em uma população "gargalada".

    3) Pombos não usam folhas de oliveira como recurso. Ou usam? Por que raios um columbiforme buscaria uma folha em meio a uma vastidão de água?

    4) O incesto é mais uma vez a única forma de explicar a multiplicação dos seres.

    5) Considerando os dados deste capítulo, podemos estimar que o centro de origem de todos os animais atuais está na Turquia!

    6) O marketeiro do Obama teve por base os ensinamentos do livrão. Só mudou o singular "Yes, I can" para o plural "Yes, we can". Há quem defina marketing como "a entrega de satisfação para o cliente em forma de benefício". Não sei se Deus estava muito preocupado com a satisfação de seus clientes. Muito menos se seus pets, parafraseando o autor do blog, podem ser considerados clientes.

    Saudações,

    ResponderExcluir
  6. Mto boa a redação do seu texto...tô achando ótima essa "tradução" da briba numa linguagem mais sussa de ler!

    ResponderExcluir
  7. Obrigado, Mário! Espero conseguir manter o blog interessante até o fim do livrão!

    ResponderExcluir
  8. espero não morrer de tanto rir antes do fim do livrão!
    obrigada pelos momentos de diversão, rafa! ou será que devo agradecer a deus? de puxa-saco já sabemos que ele gosta. no sábado até assei um carneiro em homenagem a ele. mas como ele não apareceu pra comer, eu mesma fiz o serviço. espero que ele não se importe.

    ResponderExcluir
  9. viu, e esse relógio do blog tá errado ou é o meu computador? são 10:34 da manhã, e aqui diz que postei às 04:33. só seis horas de diferença.
    e sim, eu sei, essa hora eu deveria estar escrevendo a minha tese. bons amigos servem pra nos desviar dessa conduta pouco saudável e nos guiar para a procrastinação.

    ResponderExcluir
  10. Carolina,

    Deus, como um poeta,
    olhará sua oblação,
    e dará um gorjeta:
    relevará a procrastinação,
    mas não da tese do capeta!

    Orai!

    ResponderExcluir
  11. Clau, que epifania foi essa? Andou cheirando formol? hahahahah
    Carol, o relógio tá zuado mesmo...

    ResponderExcluir
  12. Carol, a próxima vez que fizer um churrasco, mande um email para seus amigos assim:
    "Galera, domingo tem jogo do Brasil e resolvi fazer um holocausto em oblação a Deus aqui no meu quintal. Tragam as bebidas que eu providencio a ovelha".

    ResponderExcluir
  13. Vamos todos para el infierno, arrastrados sobre las brasas, y eso por toda la eternidad, que no es poco tiempo!!!!!!!!! Aún así continúo firme leyendo y esperando el próximo capítulo. No escribo más porque el sábado próximo discutiré personalmente con el autor... nos vemos Rafa!!!!

    ResponderExcluir
  14. O lado bom do dilúvio é que os peixes se safaram da ira divina, né, guru? Sem falar em alguns crsutáceos, plântons, bentos e afins. Será que o dilúvio coincidiu com o período de explosão dos peixes em nosso planeta? E creio que oliveira deve ser uma planta pioneira e de brejo, apesar da evidências mostrarem que elas se dão bem no Mediterrâneo e adjacências...
    Entendo a ira divina e seu coração mole: ele podia ter afogado todos os seres humanos que criou, poderia ter feito uma versão humana-livre-arbítrioless-plus, mas...foi uma invenção tãooooo criativa...Deus foi bondoso, ficou irado, mas resolveu se dar uma chance...

    ResponderExcluir
  15. "E perceba ênfase que é dada ao fato de que casal é um macho e uma fêmea! Não me venha com viadagem!"
    Gostei bastante do seu blog, só achei um tanto quanto homofóbico. Esperava algo melhor de um biólogo.

    ResponderExcluir
  16. Anônimo - Meu objetivo secundário com este blog é destacar como esse livro arcaico faz apologia ao machismo, homofobia, assassinato e o escambau (o primário é escrever bobagens para tentar as pessoas darem algumas risadas).

    Como recurso para destacar essas passagens, muitas vezes eu crio diálogos falsos ou repito um conceito bíblico com gírias ou palavroes. Mas entenda que é uma tentativa sarcástica de salientar determinada passagem.

    Por exemplo, em Gênesis 13-15 eu escrevo ´sorte dela (Sarai) que era gostosa, senão já teria sido trocada por um camelo´. Entenda que eu, Rafael, escritor do blog, nao acho que uma mulher esteril deva ser trocada por um camelo. O que eu quero é, de uma forma sarcástica (com limao, se é que me entende), mostrar como a bíblia é absurdamente machista.

    Quando eu escrevo ´oremos´ ou ´fiquem com Deus´, nao é exatamente isso que quero dizer.

    O mesmo vale para o trecho que você destacou: Me impressionou a ênfase dada a isso e quero salientar como isso é sinal de homofobia do livro.

    De qualquer forma, seu comentário é muito importante, pois mostra que essas passagens podem ser entendidas da forma oposta ao que eu pretendo. E isso se deve ao fato de eu ser um escritor muito do fajuto! Mas tentando melhorar e podendo contar com ajudas como a sua.

    Quanto a você esperar mais de um biólogo é muito lisonjeiro para nossa profissao, mas me sinto na obrigaçao de desmistificar isso para você. Alguém ser biologo, só indica que aquela pessoa estudou biologia. Um biologo pode ser homofobico, machista, racista e até criacionista. Espero nao ser nada disso e, se consegui, nao devo nada ao fato de ser biologo. Preconceito é uma coisa repulsiva, vindo de um biólogo, um engenheiro, um padeiro ou qualquer outra pessoa.

    Enfim, fico feliz que você gostou bastante do blog, mesmo apesar de minhas trapalhadas como escritor. Espero que você possa continuar lendo e de olho vivo para os meus tropeços!

    ResponderExcluir
  17. Aeee, esse é o Rafael que eu conheço (não tão intimamente... ui... mas conheço). Só queria causar um pouco, tá! hehe
    Você pensa em fazer um relato do alcorão também?
    Abraços

    PS: Vou continuar anônimo.

    ResponderExcluir
  18. pois eu rolei de rir com o "não me venha com viadagem!", creio ter entendido a intenção do rafael.
    os textos são muito divertidos e os comentários os complementam muito bem, com visões tão diferentes. parabéns :)

    ResponderExcluir