Gênesis 10-11

Café. Forte, bem forte. É o que você vai precisar para suportar alguns dos capítulos que vem por aí. São páginas e páginas que poderiam ser resumidas em um desenho de uma árvore genealógica. Mas minha missão nesse mundo-de-meu-deus é trocar a Bíblia em miúdos para você. E avacalhar um pouquinho, que não mata ninguém (ou mata?).

Começamos com uma listagem dos descendentes do nosso velho, muito velho, conhecido Noé. Apesar de bem chato, é uma boa fonte de nomes, caso você não saiba como batizar seu filho, cachorro ou gato. Veja: Gomer, Magog, Madai, Javã, Tubal, Mosoc, Tiras, Ascenez, Rifat Togorma, Elisa, Társis, Cetim e Dodanim. Eu, particularmente, gostei de Magog. E, cá pra nós, Cetim é um luxo, né? Quer mais? Cus (isso, Cus), Mesraim, Fut, Saba, Hevila, Sabata, Regma, Sabataca, Saba e Dadã. Enfim, o que não falta é nome de monstro de seriado japonês.

Mas o que importa disso tudo é que “tais são as famílias dos filhos de Noé, segundo suas gerações e suas nações. É dele que descendem as nações que se espalharam sobre a terra depois do dilúvio” (Gênesis 10:32). Um detalhe que é bom guardar (segundo recomendações de um amigo estudioso das Escrituras / vide comentários de Gênesis 9), é que a nação descendente de Canaã (o moleque que bobeou e virou escravo), os Cananeus, habitaram a região de Sodoma e Gomorra. Muita porno-chanchada ainda vai rolar nessas terras.

Em Gênesis 11 a história engata de novo, mas por pouco tempo. “Toda a terra tinha uma só língua, e servia-se das mesmas palavras. Alguns homens, partindo para o oriente, encontraram na terra de Senaar uma planície onde se estabeleceram. E disseram uns aos outros: ‘Vamos, façamos tijolos e cozamo-los no fogo.’ Serviram-se de tijolos em vez de pedras, e de betume em lugar de argamassa” (Gênesis 11:1-3). Betume, amigo leitor, é uma meleca derivada do petróleo que gruda mais que miojo na panela. Depois dessa revolução na engenharia civil, o próximo passo era óbvio e inevitável. “Depois disseram: ‘Vamos, façamos para nós uma cidade e uma torre cujo cimo atinja os céus. Tornemos assim célebre o nosso nome, para que não sejamos dispersos pela face de toda a terra’” (Gênesis 11:4). É a famigerada Torre de Babel!

Mas o Senhor não gostou nada dessa história de sair construindo grandes torres por aí! Imagina se eles realmente chegam aos céus? Deuses também merecem um pouco de privacidade, oras. Mas o Todo-Poderoso, astuto e sagaz que é, percebeu logo qual era o segredo do sucesso dessa turma e disse: "Eis que são um só povo, disse ele, e falam uma só língua: se começam assim, nada futuramente os impedirá de executarem todos os seus empreendimentos. Vamos (“vamos”? “vamos” quem? com quem diabos ele está falando?): desçamos para lhes confundir a linguagem, de sorte que já não se compreendam um ao outro" (Gênesis 11:6-7). Pois é, Deus resolveu jogar água no chopp da turma. O Senhor só gosta de iniciativa se for para queimar ovelhas em homenagem a ele.

Vamos lá. Deus, para impedir que esses engenheiros construíssem uma torre muito alta, fez cada um falar uma língua diferente. Desculpe, mas essa estratégia que o Senhor inventou para embargar a obra da Torre de Babel foi péssima. Ele teve que alterar a região do córtex cerebral responsável pela linguagem de cada um deles! Será que não seria mais fácil:

a) Simplesmente esconder o tal do betume?
b) Quando a torre estivesse quase pronta, causar um terremoto para derrubá-la e fazer “oops!”?
c) Ameaçar todos dizendo “parem já com essa obra senão eu mando um dilúvio para afogar todo mundo”? Tenho certeza que todos saberiam que o Senhor não está blefando.
d) De fato mandar um dilúvio para afogar todo mundo? Com o histórico de assassinatos que nosso bom Deus tem, ninguém ia notar.

Mas, bem ou mal, o truque do Senhor funcionou. “Foi dali que o Senhor os dispersou daquele lugar pela face de toda a terra, e cessaram a construção da cidade” (Gênesis 11:8). E é por isso, segundo esse livro de fábulas, que existem tantas línguas no mundo. Porque Deus não quis que o homem construísse torres altas. Mas de certa forma, o tiro saiu pela culatra. Muitos anos depois, várias pessoas falando línguas diferentes construíram a Estação Espacial Internacional e a colocaram em orbita. É alto o suficiente para você?

Infelizmente, depois dessa fantástica (?) história, o capítulo descamba para descrever genealogias de novo. Não dá, né? Tchau, arrivederci, au revoir!