sexta-feira, 4 de dezembro de 2009

Gênesis 10-11


Café. Forte, bem forte. É o que você vai precisar para suportar alguns dos capítulos que vem por aí. São páginas e páginas que poderiam ser resumidas em um desenho de uma árvore genealógica. Mas minha missão nesse mundo-de-meu-deus é trocar a Bíblia em miúdos para você. E avacalhar um pouquinho, que não mata ninguém (ou mata?).

Começamos com uma listagem dos descendentes do nosso velho, muito velho, conhecido Noé. Apesar de bem chato, é uma boa fonte de nomes, caso você não saiba como batizar seu filho, cachorro ou gato. Veja: Gomer, Magog, Madai, Javã, Tubal, Mosoc, Tiras, Ascenez, Rifat Togorma, Elisa, Társis, Cetim e Dodanim. Eu, particularmente, gostei de Magog. E, cá pra nós, Cetim é um luxo, né? Quer mais? Cus (isso, Cus), Mesraim, Fut, Saba, Hevila, Sabata, Regma, Sabataca, Saba e Dadã. Enfim, o que não falta é nome de monstro de seriado japonês.

Mas o que importa disso tudo é que “tais são as famílias dos filhos de Noé, segundo suas gerações e suas nações. É dele que descendem as nações que se espalharam sobre a terra depois do dilúvio” (Gênesis 10:32). Um detalhe que é bom guardar (segundo recomendações de um amigo estudioso das Escrituras / vide comentários de Gênesis 9), é que a nação descendente de Canaã (o moleque que bobeou e virou escravo), os Cananeus, habitaram a região de Sodoma e Gomorra. Muita porno-chanchada ainda vai rolar nessas terras.

Em Gênesis 11 a história engata de novo, mas por pouco tempo. “Toda a terra tinha uma só língua, e servia-se das mesmas palavras. Alguns homens, partindo para o oriente, encontraram na terra de Senaar uma planície onde se estabeleceram. E disseram uns aos outros: ‘Vamos, façamos tijolos e cozamo-los no fogo.’ Serviram-se de tijolos em vez de pedras, e de betume em lugar de argamassa” (Gênesis 11:1-3). Betume, amigo leitor, é uma meleca derivada do petróleo que gruda mais que miojo na panela. Depois dessa revolução na engenharia civil, o próximo passo era óbvio e inevitável. “Depois disseram: ‘Vamos, façamos para nós uma cidade e uma torre cujo cimo atinja os céus. Tornemos assim célebre o nosso nome, para que não sejamos dispersos pela face de toda a terra’” (Gênesis 11:4). É a famigerada Torre de Babel!

Mas o Senhor não gostou nada dessa história de sair construindo grandes torres por aí! Imagina se eles realmente chegam aos céus? Deuses também merecem um pouco de privacidade, oras. Mas o Todo-Poderoso, astuto e sagaz que é, percebeu logo qual era o segredo do sucesso dessa turma e disse: "Eis que são um só povo, disse ele, e falam uma só língua: se começam assim, nada futuramente os impedirá de executarem todos os seus empreendimentos. Vamos (“vamos”? “vamos” quem? com quem diabos ele está falando?): desçamos para lhes confundir a linguagem, de sorte que já não se compreendam um ao outro" (Gênesis 11:6-7). Pois é, Deus resolveu jogar água no chopp da turma. O Senhor só gosta de iniciativa se for para queimar ovelhas em homenagem a ele.

Vamos lá. Deus, para impedir que esses engenheiros construíssem uma torre muito alta, fez cada um falar uma língua diferente. Desculpe, mas essa estratégia que o Senhor inventou para embargar a obra da Torre de Babel foi péssima. Ele teve que alterar a região do córtex cerebral responsável pela linguagem de cada um deles! Será que não seria mais fácil:

a) Simplesmente esconder o tal do betume?
b) Quando a torre estivesse quase pronta, causar um terremoto para derrubá-la e fazer “oops!”?
c) Ameaçar todos dizendo “parem já com essa obra senão eu mando um dilúvio para afogar todo mundo”? Tenho certeza que todos saberiam que o Senhor não está blefando.
d) De fato mandar um dilúvio para afogar todo mundo? Com o histórico de assassinatos que nosso bom Deus tem, ninguém ia notar.

Mas, bem ou mal, o truque do Senhor funcionou. “Foi dali que o Senhor os dispersou daquele lugar pela face de toda a terra, e cessaram a construção da cidade” (Gênesis 11:8). E é por isso, segundo esse livro de fábulas, que existem tantas línguas no mundo. Porque Deus não quis que o homem construísse torres altas. Mas de certa forma, o tiro saiu pela culatra. Muitos anos depois, várias pessoas falando línguas diferentes construíram a Estação Espacial Internacional e a colocaram em orbita. É alto o suficiente para você?

Infelizmente, depois dessa fantástica (?) história, o capítulo descamba para descrever genealogias de novo. Não dá, né? Tchau, arrivederci, au revoir!

21 comentários:

  1. Bom, no caso do Word Trade Center ele usou um método mais direto.

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  2. Se o que importa é que “É dele que descendem as nações que se espalharam sobre a terra depois do dilúvio”, me pergunto qual dos rebentos de Noé teria desbravado as américas e formado a Terra Brasilis? Sem, Cam ou Jafé? Não deve ter sido Sem, pois ele teria dado origem aos semitas (equivalente aos povos do Oriente Médio de hoje). Também não pode ser Cam, já que seus descendentes ocuparam o leste africano. Resta Jafé. Mas Jafé é tido como o pai dos europeus, portanto não é dele que descendem os ameríndios. E agora, José?

    Bem, considerando que a porno-chanchada é genuinamente brasileira, talvez tenhamos nossos ascendentes no "moleque que bobeou e virou escravo".

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  3. Da série "Será que não seria mais fácil":

    e) Deixar que usassem o tal betume na torre inteira e fazer com que um pião jogasse uma bituca de cigarro na parede, incendiando toda a obra? (nota explicativa: romanos e árabes usavam o betume como comburente em lanças incendiárias com fins bélicos)

    f) Incentivar os construtores a consumirem a "erva verde" e esquecerem o que estavam fazendo?

    g) Causar a escassez de barro, reduzindo a oferta de tijolos e elevando abusivamente o preço desta commodity?

    h) Aumentar o pé-direito do céu?

    i) Inventar o avião e tornar mais precoce o nascimento de Bin Laden? (parafraseando o comentário marciano).

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  4. Marcio - Quando derrubou o WTC, ele estava usando o pseudônimo de Alá.

    Demais leitores, por favor dêem continuidade a série "Será que não seria mais fácil"!

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  5. Obrigada, Rafael...

    Agora já sei de onde os xiitas e afins se inspiram pra fazer os ataques deles! Deus era bem criativo, né?

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  6. As vezes deus parece um vilão de história em quadrinho, que ao invés de dar logo um tiro na cara do herói inventa traquitanas cheias de roldanas, pesos e facas afiadas para matá-lo.

    Não seria mais fácil ele infiltrar engenheiros de Pisa na equipe da construção?

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  7. Hahahaha... engenheiros de Pisa... excelente, Márcio!

    Vamos lá, leitores, que outras sugestões à Deus poderiamos dar na série "Será que não seria mais fácil"?

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  8. Pois mais uma vez a emocionante saga se estende. É de se esperar que muitas pessoas, ainda mais hoje me dia, questionem os métodos do Todo Poderoso. Mas é verdade também que as pessoas o fazem pela simples graça de usar sua criatividade para enumerar as "outras possibilidades" possíveis para uma mesma estória. É claro que O Todo Poderoso poderia ter usado de artifícios dos mais diversos para desviar a obra de seu destino inicial, como: aumentar a taxa de impostos sobre o betume de maneira tal a ser tornar inviável, simplesmente mudar algumas sinapses a ponto de fazer-nos acreditar que uma simples corda seria a explicação para toda energia e sentido do universo. Mas não! Ele O Todo Poderoso nos trouxe a diversidade, mais uma vez em um momento de dificuldade eles nos presenteou com algo maior, de significado esplendoroso e supremo, trazendo as diversas línguas, ou as que deram origem as atualmente conhecidas. Você pode imaginar os dias de hoje sem tantas línguas? O que seria do google translate? O que seria de tantos professores de língua, sem contar estudiosos e grandes nomes como Pinker e Popper. Mas o estranho seria se houvesse apenas uma língua, pode-se imaginar o quão estranho isso seria!? Toda a diversidade da vida, explicada anteriormente extremamente estimulada pelo Senhor após instruir Noé e nos prover um mundo tão fértil e diverso em espécies. Como isso seria diferente com as línguas?! Não é evidente a necessidade de variedade em todas as facetas da vida? Qual seria a razão de se esperar o contrário? Como os grandes chefes costumam fazer, eles apenas dão uma pitada de tempero e mudam completamente um simples prato para algo magnífico e mágico. Foi assim que as línguas foram introduzidas em nosso mundo, para trazer um pouco mais de graça e para que as preces ao Senhor não fossem tão repetitivas.

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  9. deixa ver se eu entendir Preacher Sila's friend (PSP) diz q as linguas foram criadas com o intuito de introduzir diversidade, certo?
    Mas de acordo com a Biblia Deus criou as linguas pra gerar confusao, e ai depois no novo testamento criou o dom de linguas, veja Atos 2, durante o pentecostes pra q as pessoas pudessem se comunicar entre diferentes linguas. Pergunto, prq criou as linguas para depois criar um jeito de entende-las. Nao seria mais facil, criar um google translate com bluetooth pra todos?
    Quanto a repeticao das preces... papo furado!
    As preces possuem uma distribuicao tri-modal de acordo com os parametros disto, isto, aquilo.
    1) Senhor me ajuda prq eu preciso disto
    2) Senhor me perdoa prq eu fiz isto
    3) Senhor te agradeco prq eu consegui aquilo

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  10. Amigo do Pastor Silas - Glória aleluia por suas explicações! Como toda boa doença, é sempre bom ter uma segunda opinião sobre a Bíblia. Espero que você sempre possa contribuir com o blog!

    Beto - Você também nos surpreende com tamanho conhecimento sobre as escrituras! Adoraria ver um gráfico dessa distribuição trimodal, com os testes estatísticos pertinentes.

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  11. Prezado Beto, aprecio a atenção dispensada ao meu singelo comentário, mas acho que ele foi mal interpretado. Veja como não é tão simples refutar um argumento circular. Como eu expliquei em minha breve elucidação sobre o tema "as pessoas o fazem pela simples graça de usar sua criatividade para enumerar as "outras possibilidades" possíveis para uma mesma estória". Se o Todo Poderoso assim desejou, criar as línguas e depois traduzi-las por um dado momento, ou presentear algumas pessoas com esse dom, que assim seja! Mas é uma pena que o seu "device" dotado de um google translate, extremamente limitado e dependente de uma conexão com internet, sem contar a sua ultrapassadíssima tecnologia de transferencia de dados bluetooth (11 anos, além de lenta, cerca de 3 megabits (375 kilobytes) por segundo, apresenta vasta limitação espacial, suscetível a interferências ...) é pífia quando comparada ao sofisticado "dom de línguas", que não exige baterias ou se quer atualizações. Na sua segunda colocação vc cai no mesmo buraco, uma pena, o "repetitivas" no meu texto não se refere a origem/razão da(s) oração(ões), mas sim na forma que ela é apresentada, vamos a um exemplo ilustrativo para tornar o caso mais compreensível. Tomemos o seu modelo de oração tri-modal como exemplo. Imaginemos agora que essas são todas as orações do mundo, não estaríamos deixando muita coisa importante de lado de qualquer forma, agora vamos à prática. Se vc tem digamos 6909 línguas no mundo (como dizem alguns: http://www.ethnologue.com/) vc tem pelo menos 6909 maneiras de dizer, parafraseando o Sr. Beto: "Senhor me ajuda prq eu preciso disto", sem contar variações contendo gírias, abreviações, sotaques regionais entre outros. Somente utilizando o seus exemplos O Sr. (digo O Sr., não vc) iria pra cama com nada mais nada menos que 20727 diferentes maneiras de cortejo. Espero ter esclarecido os meus devaneios, e não pretendo gerar mais polêmicas do que as provenientes pelo nosso tradicional livro já nos provem.

    Prezado Rafael, fico agradecido pelas boas vindas, agora que eu sei o seu endereço é provável que sempre apareça para trazer um pouco de graça ao seu recinto. Aproveito para convida-lo para dar uma passadinha em nosso endereço eletrônico.

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  12. APS - Há muito que visito o endereço de seu amigo Pastor. É uma aula de como se fazer um blog de comédia! Glória!

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  13. Devo comentar, querido PSP (hauhauahauhaua!), que Deus foi até que criativo, ao inventar línguas pra gerar confusão! Se todo mundo falasse esperanto, seria muito tédio...além do mais, PSP, seu amigo Silas adorou Atos 2: as línguas dos anjos que os irmãos podem fazer download, caso o ispríto santo venha a batizá-los (muito criativo, isso!), o deixou riquíssimo! Não de bênçãos, mas de dinherin mesmo...

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  14. Desculpe me pela confusao, mas o acronimo correto eh PSF e nao PSP como digitei.
    Querido PSF, se eu ouvisse
    Eu quero agua
    I want water
    Quiero agua
    Voglio l'acqua
    أريد الماء
    Ik wil water
    Vull aigua
    Je veux de l'eau
    um milhao de vezes todos os dias eu ficaria entendiado, mas talvez o Senhor e o senhor nao fiquem e ate achem divertido.
    PS. Rafael, A igreja internacional eh um site serio. Eles possuem filiais em 345 paises.

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  15. Isso Rafael, funde a igreja da Bíblia com gelo e limão ao lado de um bar. Aposto na minha interpretação em oposição à do Clau (vide comentários do 1o post).

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  16. Prezado Rafael, a fundação de uma igreja traz diversas vantagens, como apresentado pelo Helinho em seu último artigo: "O primeiro milagre do heliocentrismo". Caso a fundação da Igreja venha a se concretizar, como sugerida pelo amigo Marcio, eu posso me oferecer para ser o limão, apesar de ácido e azedo é peça fundamental nesse quebra-cabeças espiritual. Aproveito para agradecer o amigo Beto pela inspiração de diversos acronimos, agora vejo que vc entendeu direitinho a idéia da variedade (o motor da evolução)!

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  17. Ave Darwin. Fico alguns dias sem acompanhar e vejo que os assuntos nos comentos evoluem como Geopiza em Galapagos.

    Márcio: aposto que no mictório do banheiro da igreja (e do bar!) haverá limão e gelo.

    Saudações,

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  18. Gostei da sugestão do terremoto e oops!

    "Será que não seria mais fácil" colocar o pessoal do PAC responsável por esse projeto? Assim, se um dia fosse concluída, com certeza esqueceriam os elevadores.

    Em tempo: quem já curtiu entrevista do Leandro Hassum no Jô, falando sobre suas várias experiências religiosas? (www.youtube.com/watch?v=S4g2ujtmC1U)

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  19. Assis Calazans, excelente dica! Acabei de ver a entrevista com o Leandro Hassum. Os comentários de Hassum sobre o catolicismo vêm a calhar com este blog!

    Saudações,

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  20. Deus poderia pedir o licenciamento para a construção das torres com os devidos EIA/RIMA... além de obrigarem as olarias que forneceram os tijolos a também obter as licenças prévias, de instalação e de operação...

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