sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Gênesis 29


"Europeus branquinhos que não tem nada a ver com nossa fábula do Oriente Médio" - William Dyce, óleo sobre tela.

Erguei as mãos e dai glória a Deus! Se você chegou agora à Bíblia Cítrica, não tema infiel! Tamanha é a minha misericórdia, que recapitularei o que você precisa saber para pegar o camelo andando. Jacó é o herói do momento. Descendente de Abraão e figurão do povo escolhido pelo Senhor, ele saiu numa jornada pelo deserto, rumo à casa de seu tio Labão. Lá, ele pretende escolher uma prima para desposar, no intuito de não se misturar e afinar o sangue com a gentalha que não foi escolhida por Javé. Gentalha, gentalha, gentalha. Tá comigo? Então vamos em frente.

Nos arredores de Harã, cidade onde vivia o tio Labs, havia um poço para ovelhas beberem água. E, tampando esse poço, uma puta de uma pedra pesada pra caralho. Quantos pastores já não rasgaram um pum ao tentar erguê-la sob o sol escaldante de meu Deus! "Conheceis porventura Labão, filho de Nacor?" (Gênesis 29:5), disse o forasteiro Jacó, tentando puxar um papo com os locais. “Sim”, respondeu um pastor sorrindo com seus quatro valiosos dentes, “e eis justamente sua filha Raquel que vem com o rebanho.” (Gênesis 29:6). Putaqueopariu! Que sorte! Jacó viu a oportunidade perfeita para impressionar sua prima: Erguer a tampa do poço com seus braços fortes, viris e abençoados por Javé! Entretanto, por algum motivo, a coisa descamba. Veja. “Logo que Jacó viu Raquel, filha de Labão, irmão de sua mãe, aproximou-se, rolou a pedra de cima da boca do poço e deu de beber às ovelhas de Labão”. Boa Jacózinho! Tá indo bem! “Depois beijou Raquel e pôs-se a chorar.” (Gênesis 29:10-11). Má-como?!? Que porra é essa de lascar um beijo assim sem pedir licença? E depois cai no choro? Comestes cocô, Jacó? Talvez, mas funcionou.

Depois desse papelão, Raquel levou Jacó para sua casa eles contaram tudo para o tio Labão. "Sim, tu és de meus ossos e de minha carne.” (Genesis 29:14), disse o velho numa brilhante constatação. De olho na prata da casa, Jacózinho foi ficando de hóspede e ajudando na labuta diária. Passado um mês, tio Labs, temendo ser pego por leis trabalhistas, disse: "Acaso, porque és meu parente, servir-me-ás (percebam o certeiro uso da mesóclise) de graça? Dize-me que salário queres." (Gênesis 29:15). Jacó não queria salário, vale refeição nem o dinheiro do busão. Jacó queria Raquel! “Eu te servirei sete anos por Raquel tua filha mais nova." (Gênesis 29:18). Labão refletiu por um minuto, coçando sua enorme laba, e topou o negócio. “Assim, Jacó serviu por Raquel sete anos, que lhe pareceram dias, tão grande era o amor que lhe tinha.” (Genesis 29:20). Lindo, né? Mas o romantismo acaba por aí. A pornochanchada bíblica que tanto gostamos começa agora.

Após sete anos na punheta, finalmente chegou o grande dia em que Jacó iria se casar com Raquel, e titio Labão convidou a cidade inteira para um grande banquete, com três ambientes (eletrônica, pop-rock e flashback), sushi bar e manobrista. Mas Labão tinha um plano secreto para pôr em prática: Acabado o bacubufo do caterefofo, ele iria conduzir sua filha Raquel à suíte de Jacó mas, ao invés disso, conduziu a irmã mais velha de Raquel, Lia! E, talvez por uma soma do quarto escuro com o porre da festa, Jacó traçou Lia! Carái véi! Pela manhã, Jacó acordou de ressaca e percebeu que havia acertado a bola na caçapa errada. "Que me fizeste? Não foi por Raquel que te servi? Por que me enganaste?", bradou para Labão, que respondeu: “Aqui não é costume casar a mais nova antes da mais velha. Acaba a semana com esta, e depois te darei também sua irmã, na condição que me sirvas ainda sete anos." (Gênesis 29:25-27). Jacó topou na hora. E de quebra, Labão ainda deu uma escrava chamada Zelfa como brinde por ele ter traçado Lia. Como aquelas promoções que, comprando um xampú, vem um condicionador de graça. E uma semana depois, Jacó finalmente desposou sua amada Raquel e, como a promoção ainda estava valendo, levou a escrava Bala de brinde (dizem que ela era um doce!).

E adivinha quem entra em cena para cagar em cima do que já estava fedendo? Ele! Javé! Não sei você, mas eu estava com saudades dos caprichos do Senhor. Ele viu que Jacó gostava mesmo de Raquel e só usava Lia como uma boneca inflável, e não gostou nada disso. Então ele estendeu sua poderosa mão em direção a Lia e shazam! “tornou-a fecunda enquanto Raquel permanecia estéril” (Gênesis 29:31). O Senhor, em sua glória e onipotência, gosta de intervir na vida mundana ligando e desligando os ovários das mulheres. É difícil de levar a sério um personagem desses. Jacó, apesar de amar mesmo Raquel, não acanhou-se de passar repetidamente a vara em Lia, que pariu os rebentos Rubem, Simeão, Levi (o inventor da calça jeans) e Judá.

O capítulo acaba aqui, mas o show de horrores na família poligâmica de Jacó não. Você não perde por esperar!

19 comentários:

  1. E este capítulo serviu apenas para dar mais ênfase ao fato de que se tomássemos a bíblia como nosso livro de moral e bons costumes, como alguns fanáticos acham correto, estaríamos vivendo todos numa grande suruba, cheia de incesto, racismo, mentiras e traição! Afinal ser enganado e explorado pelo tio-sogro e ser bígamo está de acordo com as escrituras.

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  2. E ah, adorei o comentário "O Senhor, em sua glória e onipotência, gosta de intervir na vida mundana ligando e desligando os ovários das mulheres."

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  3. Nossa! Lia e Raqueeeeel? Pensei que as gêmeas se chamavam Rutinha e Raquel...e cadê o Tonho da Lua? Será que existem outras gêmeas no Velho Testamento? Quem errou: Moisés, na hora de traduzir as mensagens estereofônicas do senhor deus ou a rede Globo?!?
    Independentemente dos nomes, não entendo porque hoje, cristãos fazem sexo apenas após o casamento e se casam com apenas uma mulher...os heróis bíblicos no maior oba oba e os cristãos, enqto os cristinianos de super se esforçam pra se casarem virgens? Que injusto, né?

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  4. Se os cristãos aderissem a putaria que o próprio "manual" deles prega, o mundo seria um lugar melhor. É essa auto-repressão que faz com que eles sejam tão intrometidos na vida sexual dos outros.

    Ah, e bons tempos da Raquel, Rutinha, Tônho, Seu Donato, Magrela...

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  5. Concordo com vc Rafa! Essa auto-repressão só serve pra criar "diabinhos" na cabeça dos outros e vuxicar a vida alheia!

    E ah, outra coisa que me irrita é essa mania da igreja de falar que sexo é pecado! Queria saber de onde eles tiraram isso, pq do grande livro é que pelo jeito não foi!

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  6. Resumidamente: a transmissão de mensagens, da moral e do comportamento baseados no grande livro e passados para os cristãos de hoje nada mais é do que um telefone-sem-fio do capeta operado ao longo de gerações. (brincadeirinha, gente, mas é só para manter o caráter maniqueísta cristão).

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  7. Isso tá anos-luz melhor que novela mexicana :)
    Irmão, não esmorecei!

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  8. Estou confuso. Labão é irmão de Rebeca (mãe de Jacó), certo? Vejam:

    "Taré, com a idade de setenta anos, gerou Abrão, Nacor e Arão." (Gênesis 11:26)

    "Abrão e Nacor casaram-se: a mulher de Abrão chamava-se Sarai, e a de Nacor, Melca, filha de Arão, pai de Melca e de Jesca." (Gênesis 11:29)

    "Ainda não tinha acabado de falar, quando sobreveio, com um cântaro aos ombros, Rebeca, filha de Batuel, filho de Melca, mulher de Nacor, irmão de Abraão." (Gênesis 24:15)

    “Eu sou filha de Batuel, respondeu ela, o filho de Melca, que ela deu à luz a Nacor.” (Gênesis 24:24)

    "Rebeca tinha rim irmão chamado Labão. Este apressou-se em ir ao encontro do homem que se encontrava junto da fonte." (Gênesis 24:29)

    “Mas vai a Padã-Arã, à casa de Batuel, pai de tua mãe, e escolhe lá uma mulher entre as filhas de Labão, irmão de tua mãe. Deus todo-poderoso te abençoe, te faça crescer e multiplicar, de sorte que te tornes uma multidão de povos” (Gênesis 28:1-3)

    "Conheceis porventura Labão, filho de Nacor?" (Gênesis 29:5)

    Afinal, quem é o pai de Labão e Rebeca? Nacor? Batuel? Oh coisinha mais complicada.

    Essa história de poço, parece a mesma de quando Isaac catou Rebeca, não? O autor é meio (para não dizer completamente) falho no enredo, não?

    Saudações,

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  9. Pera lá! Clau, é bem simples, são homônimos. E aos demais que estão sugerindo que há putaria na bíblia gostaria de dizer algo do fundo do meu coração: -Vão se fuder! Não existe nada na bíblia dizendo que a fodelança reinava entre os libertinos personagens. Só diz que eles casavam. Oras, todos sabemos que depois que se casa a quantidade de sexo diminui. Os filhos de Abraão não fogem a regra. Pense em todas as atividades que eles poderiam fazer numa epóca em que não havia televisão. Por exemplo:
    Agricultura
    Plantar nabo, escorregar no quiabo. Eva sempre dava uma mão a Adão quando ele ia arrancar a mandioca, e sem contar brincar atrás da bananeira

    Culinária
    Comer, comer muito! Eles comiam maçã , esfiha com ricotinha, engolir banana, chupar pirulito, molhar o biscoito. Há quem diga que Rebeca era fã de comer um quibe com recheio de queijo derretido. E não vamos esquecer que eles adoravam linguiça.

    Engenharia
    Armar a barraca. Pense! Eles eram nômades. Abrão fincava o pau da barraca diariamente e isto talvez explica tamanha saúde aos 123 anos de idade. Na construção usavam muito o carrinho de mão. Daí vem a música do Terra Samba "Carrinho de Mão. Padá! Padá Padá Bá!
    Carrinho de Mão!"

    Jogos e Diversão
    Uma miríade de brincadeiras, algumas já mencionadas pelo autor do blog como: como pega-vareta, pau-sebo, e outras mais elaboradas como esconde-a-vara e tatu-caminha-dentro.

    Música
    Jacó era fã de axé. E antes do Jacaré ele era o dançarino oficial do É o Tchan. Aqui uma de suas músicas favoritas.
    http://letras.terra.com.br/e-o-tchan/
    Sucessos como: Beco do Siri, Cacu Cara Tchan, Dança Do Põe Põe, Mão Boba, Pega No Ganzá, Se Bulindo, Têca Têrereca (umas das favoritas de Labão), Tira e Bota.

    Mecânica
    Lembrem-se que naquela época não havia eletricidade, então tudo era manual. Giravam a manivela, batiam o martelo martelão, Sara sempre pedia ajuda para lubrificar a dobradiça.

    Caça e Pesca
    Como não haviam supermercados ele tinham que caçar. Muitas vezes caçavam cobra (hábito comum na mesopotâmia), certamente não havia Pacu ou Piranha na região mas nem por isto deixavam de usar a vara pra pescar, e como não haviam armas de fogo muitas vezes eles tinham q afogar o animal. Afogavam o ganso, o galo, até pintinhos eles afogavam.

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  10. hahahahaha! Meu caríssimo anônimo: acho que vc precisa fazer terepia sexual, hauahauahauhaua!
    Ameeeei!

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  11. Meu saudoso guru!
    Tô começando a achar que eu sou uma das bestas do apocalypsus, porque acabei de ler mais uma boa nova piada... dessa vez, surpreenda-se, não foi de Datena, nosso querido gordo-sem-pescoço... mas de nosso querido Bentinho 16:

    http://www1.folha.uol.com.br/bbc/800207-papa-liga-ateus-a-nazistas-e-abre-nova-polemica-em-visita.shtml

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  12. Alerrandra.

    Não da pra esperar nada do Palpatine.....depois do que ele fez com Galáxia muito muito distante.

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  13. Pra quem ainda acha que o Nazismo tem conexão com ateísmo, vide http://www.nobeliefs.com/nazis.htm

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  14. CRdias escreveu: "Essa história de poço, parece a mesma de quando Isaac catou Rebeca, não? O autor é meio (para não dizer completamente) falho no enredo, não?"

    Simplesmente era o lugar da onça beber água, ué?

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  15. É vero, meu caro Hudson. Não tinha atentado a essa (quase óbvia) possibilidade.

    Saudações,

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  16. Voces tao zombando da palavra de Deus.. Para um site catolico era mais do que eu esperava. kkkkk antigo testamento (era da lei) era antes de Jesus vir, Novo testamento (era da graça) Jesus veio e deixou as leis dele. Diferente da de Moises, mas que o mesmo Deus tinha feito, porem quando a salvação era apenas para o povo de Israel. Mas Jesus nos salvou tbm. Incredulos

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  17. Olá Bruno,
    Obrigado pelo comentário, mas tenho algumas observações:

    - Se você acha que esse site é católico, eu sugiro você passar mais um tempo por aqui. Acho que você não entendeu bem a proposta do blog. Mas eu entendo que o fundo preto e as letras amarelas e verdes podem ter te deixado um pouco confuso.

    - Em Mateus 5:17-20 me parece que esse Jesus não tinha nada contra as leis do Velho Testamento. E, inclusive, que ele veio para cumpri-las.

    - Mesmo que não seja o caso, quer dizer que o seu deus Javé mudou de idéia? Pensou melhor no assunto?

    Espero que possa continuar comentando. Um abraço!

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  18. Caros Rafael e Bruno.

    Outro ponto a se considerar é a onisciência de deus. Partindo desse pressuposto deus já sabia que as regrinhas seriam quebradas, que ele teria que mandar Jesus, para purificar nossas almas (por termos quebrado essas regrinhas) e em teoria de acordo com nosso amigo criar novas regrinhas. A partir disso podemos levantar 3 hipóteses:

    1. deus não é onisciente, não sabe de tudo, ta aqui testando e pode mudar de ideia (ultima pergunta do Rafael).

    2. deus é um fdp que muda as regras (em teoria) durante o jogo sabendo que isso ia acontecer.

    3. deus não ta nem ligando e Jesus era um psicótico que se dizia filho de deus......(se fosse hoje ia tomar bolinha com certeza.

    4. tudo isso é um conjunto de lendas lendárias, baseadas em livros escritos separadamente e juntados a bel prazer de um grupo de pessoas, que não tem sentido lógico nenhum, mais ou menos como juntar senhor dos anéis e star wars e tentar explicar a força usando o poder do um anel.

    Da pra escrever hipóteses aos montes.

    Mas paro por aqui.

    E deixo uma frasezinha copiada de algum lugar da internet......que ilustra o que eu e outros leitores desse blog achamos:

    "Para a maioria dos cristãos, a Bíblia é como uma licença de software. Ninguém realmente a lê. Eles apenas rolam até o fim da página e clicam em “eu concordo”."

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  19. Olha Rafael, eu realmente não tinha observado esse detalhe do blog. Mas quero explicar a Emílio que Deus não muda as regras. Afinal de contas, o ser humano tem livre arbítrio. Visto que a salvação era para o povo de Israel e que esse mesmo povo rejeitou JESUS como seu salvador(mas esperavam o Messias). Daí a salvação veio a ser de todos os povos e nações. Deus já sabia de fato que isto iria acontecer, Ele sabia que o povo iria rejeitar Jesus, mas Deus tinha como propósito SALVAR todas as almas.
    Eu não posso forçar ninguém a CRER no evangelho da água e do Espírito, porque TODOS tem livre escolha. Mas saiba que essa frase:

    "Para a maioria dos cristãos, a Bíblia é como uma licença de software. Ninguém realmente a lê. Eles apenas rolam até o fim da página e clicam em “eu concordo”
    Não tem nada haver! Eu leio a bíblia e isso na igreja é algo comum, observe apenas as profecias se cumprindo... outra coisa meu caro, é que a palavra não se contradiz! E tudo mostra um objetivo, não tem nada separado nem solto. Toda a bíblia está organizada.
    Eu não vou mais discutir isso... Não posso mudar o pensamento de ninguém. Deus os abençoe, em nome de JESUS.

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