terça-feira, 19 de outubro de 2010

Gênesis 30 (parte 2) - 31


Labão, o arameu, e seus irmãos cruzam o deserto em busca de Jacó.

Jacozinho há muito vivia de parasita na casa do duplo-sogro e tio Labão. E como se não bastasse ter abocanhado duas filhas e duas escravas, resolveu que ia se apossar de uma parte do rebanho de ovelhas que ele ajudou a criar. Para isso, Jacó sugeriu que ele ficasse com os animais malhados e deixasse os brancos para Labão. "Está bem, seja como dizes" (Gênesis 30:34), disse tio Labs. O que ele não sabia era que seu genro/sobrinho queria lhe sacanear, passar a perna, apunhalar pela costas. 171 mesmo. Digno de um descendente direto de Abraão. Jacó, orientado pelos anjos de Javé, selecionou repetidamente cabras fortes e saudáveis para cruzar com fêmeas malhadas, e cabras raquíticas e mal nutridas para cruzar com fêmeas brancas. Dessa forma, ele deixou Labão com um rebanho de bosta.

O que é mais irônico é que, o que Jacó fez, se chama seleção artificial. Se ele tivesse pensado sobre o assunto mais um pouquinho, ele poderia ter formulado A Teoria da Evolução! Quantos problemas isso teria evitado! Hoje não teríamos psicóticos fundamentalistas falando de criacionismo e nem psicóticos fundamentalistas disfarçados de cientistas falando de design inteligente! E Darwin poderia ter dedicado sua vida exclusivamente para colecionar besouros, que é o que ele gostava. Droga.

Mas estou divagando. A verdade é que a situação na casa de Labão se tornara insuportável. Ele estava puto com Jacó por ter fodido com o rebanho dele. Suas filhas Raquel e Lia também estavam desgostosas com o pai. “Não nos tratou ele como estrangeiras, vendendo-nos e devorando o nosso dinheiro?” (Gênesis 31:15). (estrangeiras que Jacó aceitou de bom grado, aliás). Imaginem o silêncio constrangedor na mesa do jantar. Labão, Jacó, Raquel, Lia, Bala, Zelfa e 13 filhos. O som de talheres e mastigação interrompido por um ocasional, seco e sarcasticamente polido “passe o sal”. Que clima! De saco cheio, Jacó, suas mulheres e sua prole resolveram fugir na calada da noite, escondidos de Labão, rumo a Canaã. Raquel, na hora da fuga ainda surrupiou os terafim de seu pai (sim, eu também tive que procurar no Google o que são terafim. São, pasmem, bonequinhos de divindades. Algo tão ridículo quanto imagens de santos. Mas que também serviam de vale-herança naqueles tempos. Capisce?).

Três dias depois, soube Labão da fuga de Jacó” (Gênesis 31:22). O velho era astuto como uma raposa! Só três dias! Pois tio Labs e seus irmãos montaram em suas motocicletas e saíram em disparada pelo deserto, seguindo o rastro do traiçoeiro Jacó. “Deus, porém, apareceu num sonho noturno a Labão, o arameu, e disse-lhe: ’Guarda-te de dizer algo a Jacó’”(Gênesis 31:24). Em outras palavras, “mesmo ele tendo te sacaneado, deixa pra lá porque ele é meu queridinho”. Foda, viu?

Nas montanhas de Galaad, Labão alcançou o cabra-safado do Jacó. “Que fizeste? Tu me enganaste, e conduziste minhas filhas como prisioneiras de guerra! Por que fugiste dessa forma, e me lograste em lugar de me avisar? Eu te teria despedido com manifestações de júbilo e com cânticos, ao som do tamborim e da harpa” (Gênesis 31:26-27). O imbecil do Jacó perdeu uma festa com tamborim e harpa! Mas o que Labão estava puto mesmo era com o sumiço dos seus bonequinhos. “Por que roubaste os meus deuses?" (Gênesis 31:30). E, então, pôs-se a revistar as tendas do bando de Jacó. Chegou à tenda de Raquel que, num ato de desespero (e talvez de necessidade), sentou em cima dos roliços terafim. E ainda disse "Não se irrite o meu senhor, se não posso levantar-me em sua presença, pois acho-me agora com a indisposição que costuma vir às mulheres" (Gênesis 31:35). Não é um jeito ótimo de se dizer menstruação? A-indisposição-que-costuma-vir-às-mulheres. E nem ouse levantar-se na presença de seu pai, ok?

Mas, voltando à nossa história, Labão estava puto e, agora, Jacó também estava puto por estar sendo acusado de ladrão de bonequinhos. Como eles poderiam resolver esse impasse? Simples, meu ávido leitor: Eles ergueram um monumento de pedra em homenagem àquele que adora ser homenageado: Javé! E voilá, estava resolvido. Jacó “ofereceu um sacrifício sobre a montanha e convidou seus parentes para comer” (Gênesis 31:54). Uma pilha de pedras e um churrasco. Que jeito mais idiota de se acabar uma história que já estava ruim.

26 comentários:

  1. Me assusta a quantidade de heresias neste post. Mas talvez a pior heresia seja esta parte "A verdade é que a situação na casa de Labão se tornara insuportável. Ele estava puto com Jacó por ter fodido com o rebanho dele."
    Oras, todos sabemos que Jacó tinha lá os seus defeitos, mas ele jamais foi simpatizante de zoofilia. Jacó nunca tocaria uma ovelha de maneira ilícita quanto mais o rebanho todo, já que Jacó também não era promíscuo. Calúnias, este blog é fruto de calúnias e perjúrio.

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  2. Tenho que confessar que se não fosse a fotografia dos jagunços de Labão, essa página da bíblia poderia ter sido facilmente rasgada.
    A propósito...Adão foi o 1o taxonomista, Jacó, o primeiro melhorista...deus curte Darwin, vai...?

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  3. Maldito seja, Frei Beto! Maldito seja!

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  4. mais uma heresia, maldizendo um Frei!

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  5. Frei Beto, entendeste errado! O termo rebanho em "A verdade é que a situação na casa de Labão se tornara insuportável. Ele estava puto com Jacó por ter fodido com o rebanho dele" se refere às filhas de Tio Labs. Percebe?

    Jacobson poderia ter sido ainda mais inoportuno se, ao sugerir que ficaria com os animais malhados e deixaria os brancos a Lambão, produzisse manchas temporárias sobre a indumentária dos metazoários albinos. Assim, além de levar os animais holandeses, garfaria ainda alguns nelores.

    Flagrei-me pensando em Rebeca furtando os bonequinhos dos Cavaleiros do Zodíaco do papai. E, para meu desgosto, cai na armadilha de imaginá-la caçoando de sua vulva ao sentar-se sobre os bonequinhos de Seiya de Pégaso, de Shun de Andrômeda ou de Ikki de Fênix durante indisposição-que-costuma-vir-às-mulheres. Nada agradável.

    Por fim, relembrando episódios anteriores, penso que, divinamente, qualquer pecado é simplesmente esquecido quando se oferece um pelo churrasco ao Velho Jay. Logo, no Rio Grande do Sul, todo pecado é perdoado na refeição seguinte.

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  6. Ops... ato falho: onde se vê Rebeca, lê-se Raquel.

    Salute!

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  7. Só pra saber, esse frei beto é religioso ou tem medo do fogo do inferno??
    Sujeito chato!!
    Já que é cheio de frescurinha, que não leia a bíblia com limão e gelo, e tenha como livro de cabeceira o livro " 9 canções", que quem sabe vai fazê-lo ser um cara menos chatinho.

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  8. Amigo anônimo - Eu agradeço sua intervenção. Mas a verdade é que muitos dos comentadores assíduos deste blog, como Frei Beto, são meus bons amigos no mundo real. E como uma forma de piada, várias vezes nós trocamos insultos aqui no blog. Mas eu entendo que a coisa pareça séria pra quem vê de fora.

    Frei Beto é um ilustre contribuidor do blog, além de um conhecedor dos textos sagrados. Oremos!

    P.S.: Não conheço o livro "9 Canções"... mas pelo jeito não é muito bom, heim?

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  9. Sim, sou frei! Tambem sou chato, ja q a duas coisas nao se excluem. Eu estou aqui pra defender a boa ordem, a moral e os costumes. E creio que todos demais por aqui vao queimar no inferno.

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  10. Rafael, eu nunca te chamei de amigo. As escrituras dizem "diga com quem tu andas e eu te tirei quem tu es". Eu nao ando com vc, nem me simpatizo com seu conluio de ateus. Eu jamais andaria com uma pessoa da sua laia. Espero sinceramente q o diabo se alimente nas suas visceras. Clau, eu sou uma pessoa de idade, me respeite e nao coloque refencias aos cavaleiros dos zodiaco ja que isto nao fez parte da minha infancia. Fica claro q sua mae nao te ensinou bons modos e respeito aos idosos e religiosos.
    Frei Beto

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  11. Frei Beto - Diga-me com quem andas e te direi com quem estás andando! Estou farto de suas superstições tribais! Proponho um duelo no topo do Monte Ararat, segunda que vem, depois da novela.

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  12. E não é que o frei beto se "queimou"? rsrsrsr!
    Reza frei beto, mas reza muito, pois pela sua ira, já deu pra ver que vamos brincar muito juntos no fogo do inferno.
    Vou te aguardar por lá.
    Rsrsrsrsrsrs!

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  13. Lembrando que frei Beto, além de frei e chato, é gordo e não tem pescoço...

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  14. Alerrandra, quem é gordo e não tem pescoço, é o Emilio e o Datena. kkkkkkkkkkk.
    Será que frei beto também?

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  15. A ira não é um atributo que te leva ao inferno. Veja nosso amigo Neemias, em Neemias 13 25. 25 - "E contendi com eles, e os amaldiçoei, e espanquei alguns deles, e lhes arranquei os cabelos, e os fiz jurar por Deus... "
    Neemias aqui demonstra um atitute perfeitamente saudável e comum, não vejo nenhum problema em espancar pessoas que não concordam comigo.
    Ale, respondendo a sua indagação. Não, eu tenho pescoço, sou longo, esguio, porém não lânguido

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  16. PORRA.....

    ANONIMO.....Proponho um duelo no topo do Monte Ararat, segunda que vem, depois da novela. Vou te mostrar a força de um APESCOÇADO.

    O pior é que teremos que resolver os dois duelos com um sacrifício e um monte de pedras? O que mataremos?

    Aguardo contato.

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  17. Emilio, podemos sacrificar o frei chato e irado.
    O que é que vc acha??

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  18. Bom, só poderão sacrificar Frei Beto se ele sobreviver ao duelo no topo do Monte Ararat, segunda que vem, depois da novela (qual delas?).
    Posso ficar responsável pela venda de ingressos. Afinal, na atualidade, não é todo dia que vemos um duelo, strictu senso, de gladiadores religiosos e não religiosos.

    PS- Anônimo, se vc e Frei Beto vão brincar juntos no fogo do inferno, posso providenciar uns bonequinhos dos Cavaleiros do Zodíaco.

    Salutaciones,

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  19. Viu só o que dá, não checar os posts anteriores?
    Santo Emílio, protetor dos sem pescoço - perdoai-me por usar sua santa falta de pescoço em vão...

    Frei Beto - quem tem pescoço "longo e esguio", é lânguido, necessariamente. Leia qualquer volume de Julia, Bárbara, Sabrina...

    CRDias - reserve um ingresso pra mim, por favor (apesar do trecho de Neemias ser apropriado a mim...constrangidíssima, com essa história do pescoço, viu?)

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  20. http://michaelis.uol.com.br/moderno/portugues/index.php?lingua=portugues-portugues&palavra=l%E2nguido

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  21. Sim, veja só: Um frei pescoçudo e super voluptuoso! Temos um frei profanador aqui nesse blog, guru, socorrooooo!

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  22. perai, eu disse q eu nao sou languido. Em outra palavras, sou longo, pescocudo mas nao mole. Tem horas q uma piadinha com um leve cunho sexual demora pra engatilhar. Fui, vou tomar viagra agora, pra deixar de ser languido

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  23. Peraí: cabra cruzando com cabra? Não deu bode não?

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  24. Muito bom, muito bom...

    Rapaz, tu tá lincado hoje no Pharyngula, sacou lá?

    ;-)

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  25. Rafael, os plurais de terafins é terafim?

    Tenho pena desse famigerado povo do deserto, tão faminto que troca progenituras e terafins por um pouco de de-comer, mesmo se envolvendo em artimanhas sucessivas!

    A escola de Pedro Malasartes é antiga...

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  26. Hudson - Mistério... a versão da Bíblia que consultei utilizava Terafim como coletivo. Quem sou eu para questionar o livro sagrado?

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