sábado, 6 de agosto de 2011

Gênesis 38 - Parte II


"Judá indaga Tamar sobre o preço do boquete" - Escola de Rembrant, óleo sobre tela.

Tamar viu os anos passarem enquanto esperava que o terceiro irmão, Sela, crescesse um bigodinho e pudesse desposá-la. Mas parece que, enquanto Sela ficava mais alto, as tetas de Tamar ficavam mais baixas, porque o menino não quis saber de negócio e a viúva ficou esperando. Que bela bosta. Mas um belo dia, seu sogro Judá vinha subindo o morro em que morava Tamar, e ela resolveu dar o troco. Tirou o maldito traje de viúva e se vestiu de quenga. “Judá, vendo-a, julgou tratar-se de uma prostituta, porque tinha o rosto coberto” (Gênesis 38:15). O rosto coberto, a bota 7/8 de vinil e o bustiê de veludo zebrado. Bem observado, Judá!

Pois o velho Judá achou o produto interessante e perguntou:

- Quanto é o programa?
- Depende... - respondeu Tamar fazendo uma expressão libidinosa, mas que ninguém viu, dado que tinha o rosto coberto.
- Cabelo, barba e bigode.
- Ah, aí vai te custar um camelo e duas galinhas.
- Um camelo e duas galinhas?!? - espantou-se Judá - A senhora só pode estar brincando, né? Te dou um porco e uma galinha.
- Então boa tarde, senhor.
- Peraí, peraí, peraí... ok, um cabrito, dos bons. E é minha oferta final.
- ...
- Negócio fechado?
- Negócio fechado. Nota fiscal paulista?

E assim Judá, sem saber, passou a vara na mulher que foi sua nora duas vezes (pra você que achava que a Santa Bíblia já tinha esgotado seu repertório de sexo bizarro). Mas, como o pagamento, o cabrito, teria que ser trazido no dia seguinte, a cortesã queria uma garantia. “Que penhor queres que eu te dê?", perguntou Judá. "Teu anel, teu cordão e o bastão que tens na mão." (Gênesis 38:18), respondeu a disfarçada Tamar. Judá ainda estava com o bastão na mão e já estavam falando de negócios. Mas assim o fizeram.

No dia seguinte, Judá mandou um colega levar o cabrito e pegar o anel, o cordão e o bastão de volta. "Onde está aquela prostituta que estava em Enaim, à beira do caminho?", e os transeuntes fizeram cara de interrogação: “Não há prostituta nesse lugar!" (Gênesis 38:21). Pois é, não havia sinal da garota de programa. O que Tamar fez é o que na balada chamam de “dar um perdido”. A menina fala “vou lá no bar pegar uma Smirnoff e já volto, tá gatinho?” e puf!, some numa nuvem de glitter e perfume barato para todo o sempre. Enfim. O amigo de Judá trouxe o cabrito de volta e disse que não tinha prostituta nenhuma não sinhô. "Guarde ela o meu penhor, respondeu Judá, não nos tornemos ridículos!” (Gênesis 38:23). Judá resolveu varrer essa história pra debaixo do tapete. Mal sabia ele que tinha caído como um pato na armadilha de Tamar.

Três meses depois, o fofoqueiro da vila disse a Judá: “Tamar, tua nora, conduziu-se mal: vê-se que está grávida". Má-quê! "Tirai-a para fora, que ela seja queimada!" (Gênesis 38:24), bradou Judá. Tenha a santa paciência também. Tamar teve dois maridos pulverizados pelo Bom Senhor. Ela se manteve casta e fantasiada de viúva por anos, esperando um terceiro marido que nunca veio. E agora, porque engravidou, ela merece ser queimada? Mas Tamar ainda tinha uma carta, e era o zap! "Concebi do homem a quem pertence isto: examine bem, ajuntou ela, de quem são este anel, este cordão e este bastão". Truco, marreco! “Judá, reconhecendo-os, exclamou: ‘Ela é mais justa do que eu; pois que não a dei ao meu filho Sela.’ E não a conheceu (meteu) mais” (Gênesis 38:25-26). Convenhamos que Judá sabe reconhecer uma derrota.

Meses depois, Tamar sentiu as dores do parto e, obviamente, eram gêmeos. Quando a mãozinha do primeiro saiu, a parteira amarrou um fio vermelho no pulso, tamanha era a importância da primogenitura para esse povo primitivo. Mas, provavelmente incomodado pela parteira amarrando uma porcaria no pulso, o bebê embirocou de volta para Tamar. E nessa, o outro saiu, emputecendo a parteira. "Que brecha fizeste! exclamou a parteira: Que a brecha esteja sobre ti!" (Gênesis 38:29). Hã? Brecha? A brecha já estava feita e, eu suponho, doendo pra cacete! E não seria superestimar as intenções de um recém-nascido? Será que o bebê não está mais preocupado em inflar seus pulmões do que em quem vai herdar a bosta do rebanho de cabritos? Enfim. Este se chamou Farés e o irmão, com a pulseirinha vermelha, Zara.

E assim termina. Os mais devotos defendem que, mesmo nessas confusas porno-chanchadas bíblicas, há sempre uma lição. Não sei o que deveríamos tirar dessa história. Sempre andar com um cabrito para poder pagar uma eventual prostituta no ato? Não sei, mas os comentários estão abertos. E que a brecha esteja sobre todos vocês!

16 comentários:

  1. Rafael,
    Esse seu coautor é um pervertido! Ainda bem que você faz a leitura valer a pena! :-)

    "Que a brecha esteja sobre ti" é maldição ou benção afinal?

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  2. Valeu, Hudson! Sobre a "brecha", eu sinceramente não entendi muito bem. Acho que é uma maldição.

    Essa é para o Véio: Seria a brecha o que entra no cu de Isaque e não sai?

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  3. A lição é simples: por vezes, vale mais reservar a penhora que recuperar o prometido.

    Saudações,

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  4. Caceta, por isso que hoje somos 6 bilhões! Só nascia gêmeos no velho testamento, haja fralda!
    E cá entre nós...viúva safada, hein? Lenha verde chora mas queeeeima, hahahhaha!

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  5. Adorei esse Post de hoje.
    Parece que o Gurú deu uma acalmada. Aleluia!!
    Brecha, é um igual a "fuio": um buiaco na paiede.

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  6. Tão avacalhando seu livro no País Baixo:
    http://www.bbc.co.uk/news/world-europe-14417362

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  7. Podia colocar os nomes dos envolvidos na lista de marcadores.

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  8. Comunico a todos que desisti de minha santa procura. Não quero mais saber o que entra no cu do Isaque. Que a brecha esteja sobre todos vós.

    Quando postei este comentário a palavra que apareceu para verificação foi "cuffu". Será um sinal do altíssimo?

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  9. Ah, véio, graças a javé vc desistiu dessa doideira.
    Deixe o cu do isaque em paz, e cuide do vosso, pois cú meu caro véio, só se tem um.
    Aleluia!!

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  10. Que coisa feia ficar postando tanta besteira. Ainda mais se referindo à Bíblia Sagrada. O que vc está fazendo é pecado mortal meu caro, é sacrilégio. Quando estiver na pior, não se esqueça do motivo. Não se brinca com coisas sagradas.
    Vá rezar e se confessar! Tem tantos assuntos bons para se escrever...

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  11. Anônimo - Obrigado por seu comentário. Inclusive ele destoa da maioria dos outros comentários de cristãos por aqui. Você não utilizou o Caps Lock e sua ortografia e pontuação são ótimas. Mas todos tem uma coisa em comum: o tom de ameaça. Eu sei que você não está me ameaçando, mas me avisando que esse seu deus vingativo vai me fazer sofrer. Me pergunto se isso te daria alguma satisfação.

    A propósito, eu já estive na pior. E saí sem a ajuda do seu deus.

    Espero que você possa comentar mais vezes. Um abraço.

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  12. Pergunto: será que escrever ou comentar esse blog já não é se confessar? A diferença é que está a se dizer para quem quiser ouvir (ou ler, no caso)... e não para um único conhecedor profundo de um só livro e que ministra palestras semanais sobre ele para um público cativo.

    Salute.

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  13. Cara, parabéns pela iniciativa haha. Muitos ateus pecam em seus argumentos justamente por não conhecer o outro lado. Sempre tive vontade de ler a bíblia, mas falta força de vontade de encarar o livrão. Vou acompanhar por aqui! Haha.
    Abraço

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  14. Eu não sei o que é, mas vindo da bíblia... Tenho quase certeza que não quero uma brecha sobre mim...

    ^_^

    A bibliatwist sempre me faz mais feliz!

    Valeu Rafa!

    Mel (04D)

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  15. Essas histórias maravilhosas contadas de forma moderna e super descolado pelo autor do blog é um barato.
    DEmora pra trazer novos capitulos, mas sempre nos deixa satisfeitos com o pouco que traz de tempos em tempos.

    Marcus James

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  16. São questionamentos válidos sabendo que nossas ações geralmente resolvem nossos problemas, não as orações.....é muito fácil pedir.
    Amei esse .....peninha não atualizar mto.....

    abç..

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