Gênesis 38 - Parte I

De acordo com a Teoria da Evolução de Charles Darwin, a humanidade não chegou onde chegou batendo punheta.

o.na.nis.mo: sm (Onã, np+ismo) 1. Coito incompleto para evitar a fecundação. 2. Vício da masturbação. – Dicionário Michaelis


A história de Onã, em Gênesis 38, fomenta mais polêmica do que a discussão feijão em cima do arroz/arroz em cima do feijão. Estaria nela a palavra divina sobre a masturbação? O cinco-contra-um? A punheta e a siririca? Pois não tema, internauta solitário! Vamos aos fatos!

“Judá escolheu para Her, seu primogênito, uma mulher chamada Tamar”. Assim, como quem dá um presente de formatura. “Her, porém, o primogênito de Judá, era mau aos olhos do Senhor, e o Senhor o feriu de morte” (Gênesis 38:6-7). Pois é. Deus é Amor, e Amor não gostou nada do comportamento de Her e zás!, Her caiu como jaca mole. Eu sei, eu também gostaria de mais detalhes. O que teria feito Her para emputecer tanto o Senhor Javé? Teria ele chutado muleta de aleijado? Cuspido em cabeça de careca? Deixado chokito boiando na piscina do clube para parecer cocô? Ou escrito um blog com profanações? Nunca saberemos. Também nunca saberemos como Ele o fez. Um tradicional raio na cabeça? Um piano de cauda caindo dos céus? Ou simplesmente o cólon de Her explodiu e ele morreu lentamente de infecção generalizada? A Bíblia lista o nome do papagaio do terceiro primo irmão de cada maldito descendente de Abraão, mas omite esses detalhes que todo mundo quer saber! Foda, viu! Mas tá, continuemos.

Onã era o irmão mais novo do falecido Her e seu pai Judá disse: “Vai, toma a mulher de teu irmão, cumpre teu dever de levirato e suscita uma posteridade a teu irmão" (Gênesis 38:8). Essa era a lei. Se o primogênito empacotasse, caberia ao irmão passar a vara na viúva e gerar um rebento para herdar os bens da família. Tamanha era a importância da primogenitura que, nem com a morte do irmão mais velho, o irmão mais novo tinha direito a alguma coisa. Sacanagem. E sabe quem também achou essa história um belo de um pau na bunda? Onã. E “maculava-se por terra cada vez que se unia à mulher do seu irmão, para não dar a ele posteridade” (Gênesis 38:9). Macular-se por terra aqui, meu amigo, é gozar fora. Parafraseando MC Copinho, na letra de sua canção “ Goza Fora ”, “E fica de quatro, de cabeça para baixo! Nós não goza dentro, nós goza na cara!”. Ah, poesia... enfim. “Seu comportamento desagradou ao Senhor, que o feriu de morte também” (Gênesis 38:10). Ka-pow! Mais um pro saco! Javé nem sequer dá uma advertência, um cartão amarelo. “Dá pra gozar dentro, faizfavô? Senão eu te mato, tá?”. Não, não. Desagradou Javé, é no cu mesmo que você toma. Novamente, as Santas Escrituras nos poupa dos detalhes. Podemos, como exercício mental, imaginar a cena:

Onã e Tamar fazem amor numa tenda.
Onã: Lá vem...
Tamar: Tira, tira!
Tamar se vira para o outro lado para dar alguma privacidade para Onã terminar o serviço.
POW!!! Um terrível estrondo e um raio ilumina o interior da tenda. Cheiro de carne queimada no ar.
Tamar: Querido... terminou? Foi bom? ...querido?

Mas chega de devaneios. Vamos à polêmica. De acordo com minha extensa revisão bibliográfica (leia-se: 2 minutos no Google), alguns padres e pastores usam esta passagem para ilustrar como Javé não gosta que você se masturbe. Pois é. Onã foi o Pai da Punheta, o primeiro a esfregar a lâmpada do gênio, e essa foi a sua ruína. Saiba que quando você está lá, na solidão do banheiro, digamos, “onando”, você não está de fato sozinho. Deus, aquele pervertido, está olhando você fazer justiça com as próprias mãos. E Ele ainda está considerando seriamente explodir o seu cólon. Que merda, né?

Mas há quem discorde. O que enfureceu Deus aqui, não foi a punheta per se, mas o coito interrompido, ou Coitus Interruptus, como diria Pôncio Pilatos muitos anos mais tarde. O que joga por terra (turum-tish!) todo o significado da palavra onanismo. Estariam os dicionários nos enganando todo esse tempo? O que os defensores desse ponto de vista não consideram, é que a punheta é parte integrante do coito interrompido. O cara tem que ser muito ninja pra tirar e sair mangueirando porra sem qualquer intervenção manual! Qualquer um que já praticou ou que já assistiu clássicos do pornô pode testemunhar a favor disso. Veja bem, caro leitor, eu também preferiria não entrar nesses pormenores. Mas a Bíblia não explica e eu truco que algum padre ou pastor aborde o assunto assim, sem anestesia. Eu me sinto com a responsabilidade de abrir as cartas na mesa. Mas vamos em frente.

Uma terceira corrente, ainda afirma que, o que Javé não engoliu (turum-tum-tish!), foi Onã tentando burlar a tal da lei do levirato. Se realmente isso procede, você pode curtir a sua Playboy Relíquia da Mara Maravilha sem se preocupar com o castigo divino. Mas como saber? Como, meldeos? As Sagradas Escrituras não ajudam nada para esclarecer a charada. E como o seguro morreu de velho e o desconfiado ainda vive, o melhor é evitar os três. Não pratique o cinco-contra-um, não pratique o Coitus Interruptus, e não tente dar o gato na lei do levirato. Muitos padres católicos, por exemplo, não arriscam bater uma punheta e aliviam os desejos carnais metendo em cu de coroinha. E, é claro, gozam dentro.

Mas e nossa história? Tamar já teve dois maridos pulverizados pelo Bom Senhor e o terceiro na fila, o caçula Sela, ainda era apenas uma criança, mais interessada em brincar de carrinho do que de carrinho-de-mão. "Conserva-te viúva em casa de teu pai até que meu filho Sela se torne adulto" (Gênesis 38:11), disse Judá. Quer saber o que Tamar acha disso tudo? Nem Judá. Mas a viúva tem uma carta na manga, e você não perde por esperar.

Desculpa pôr tudo.