quinta-feira, 26 de novembro de 2009

Gênesis 9

Como já podemos perceber, a Bíblia Sagrada é um livro difícil de ler. Confuso, contraditório, com mais engasgos na trama que um filme do Tarantino. Desde a gênese (há!) deste blog, eu venho sumarizando e digerindo o texto para você, amigo leitor, que tem mais o que fazer da vida. Mas neste post, e somente neste, transcreverei o capítulo de cabo a rabo, versículo por versículo, para que você tenha a idéia do martírio que é ler esse livro. Vamos dar as mãos e enfrentar juntos esta provação.

1 Deus abençoou Noé e seus filhos: "Sede fecundos, disse-lhes ele, multiplicai-vos e enchei a terra.
Tome-lhe incesto e endogamia de novo. Mas esse assunto já apanhou demais. Basta.

2 Vós sereis objeto de temor e de espanto para todo animal da terra, toda ave do céu, tudo o que se arrasta sobre o solo e todos os peixes do mar: eles vos são entregues em mão.
3 Tudo o que se move e vive vos servirá de alimento; eu vos dou tudo isto, como vos dei a erva verde.

Mais um lindo ensinamento deste livro. Todos os animais da terra são um mero alimento para o homem se deliciar. Tenho certeza de que tigres, tubarões-brancos e cia. pensam diferente. E, veja, Deus deu a erva verde para o homem. O que mais ele quer?

4 Somente não comereis carne com a sua alma, com seu sangue.
Opa, opa! Estava demorando para aparecer uma restrição. Canibalismo não pode!

5 Eu pedirei conta de vosso sangue, por causa de vossas almas, a todo animal; e ao homem {que matar} o seu irmão, pedirei conta da alma do homem.
6 Todo aquele que derramar o sangue humano terá seu próprio sangue derramado pelo
homem, porque Deus fez o homem à sua imagem.

O Senhor não tem dúvidas sobre a pena de morte. Matou, morreu.

7 Sede, pois, fecundos e multiplicai-vos, e espalhai-vos sobre a terra abundantemente."
Que sensação de déjà vu, né?

8 Disse também Deus a Noé e as seus filhos:
9 "Vou fazer uma aliança convosco e com vossa posteridade,
10 assim como com todos os seres vivos que estão convosco: as aves, os animais domésticos, todos os animais selvagens que estão convosco, desde todos aqueles que saíram da arca até todo animal da terra.
11 Faço esta aliança convosco: nenhuma criatura será destruída pelas águas do dilúvio, e não haverá mais dilúvio para devastar a terra."

Ueba! Deus não vai mais afogar tudo e todos! Teria ele ficado bonzinho?

12 Deus disse: "Eis o sinal da aliança que eu faço convosco e com todos os seres vivos que vos cercam, por todas as gerações futuras:
13 Ponho o meu arco nas nuvens, para que ele seja o sinal da aliança entre mim e a terra.

Ah, que lindo! Um arco-íris é algo tão fofinho que dá quase para esquecer da carnificina desenfreada que Deus fez algumas páginas atrás.

14 Quando eu tiver coberto o céu de nuvens por cima da terra, o meu arco aparecerá nas nuvens,
15 e me lembrarei da aliança que fiz convosco e com todo ser vivo de toda espécie, e as águas não causarão mais dilúvio que extermine toda criatura.

Ok, agora eu tenho certeza que eu já ouvi isso.

16 Quando eu vir o arco nas nuvens, eu me lembrarei da aliança eterna estabelecida entre Deus e todos os seres vivos de toda espécie que estão sobre a terra."
Sério, minha gente, alguém chama o suporte técnico, porque deu pau.

17 Dirigindo-se a Noé, Deus acrescentou: "Este é o sinal da aliança que faço entre mim e todas as criaturas que estão na terra."
“Acrescentou”? Sério? De onde eu venho, isso se chama “encher lingüiça”.

18 Os filhos de Noé que saíram da arca eram Sem, Cam e Jafet. Cam era o pai de Canaã.
19 Estes eram os três filhos de Noé. É por eles que foi povoada toda a terra.

Sim, eu também estou pensando em incesto, mas eu prometi que não ia comentar mais nada sobre isso. Desculpe.

Agora esse final numa paulada só, para ver se você cai da cadeira.
Noé, que era agricultor, plantou uma vinha. Tendo bebido vinho, embriagou-se, e apareceu nu no meio de sua tenda. Cam, o pai de Canaã, vendo a nudez de seu pai, saiu e foi contá-lo aos seus irmãos. Mas, Sem e Jafet, tomando uma capa, puseram-na sobre os seus ombros e foram cobrir a nudez de seu pai, andando de costas; e não viram a nudez de seu pai, pois que tinham os seus rostos voltados.

Quando Noé despertou de sua embriaguez, soube o que lhe tinha feito o seu filho mais novo. "Maldito seja Canaã, disse ele; que ele seja o último dos escravos de seus irmãos!". E acrescentou : "Bendito seja o Senhor Deus de Sem, e Canaã seja seu escravo! Que Deus dilate a Jafet; e este habite nas tendas de Sem, e Canaã seja seu escravo!". Noé viveu ainda depois do dilúvio trezentos e cinqüenta anos. A duração total da vida de Noé foi de novecentos e cinqüenta anos; e morreu.
(Gênesis 9:20-29)

Ok, pó-pará! Deixe-me ver se eu entendi direito. Sugiro que você tenha um bloco de notas aí do lado para fazer um esquema gráfico. Olha só. Noé toma todas e tira a roupa dançando cara-caramba cara-caraô. Cam presencia o vexame e resolve compartilhar com seus irmãos. Os irmãos de Cam vão salvar o velho do mico que ele está pagando. Sabiamente, eles não querem ver a piroca de um velho de 600 anos de idade balançando e fazem o resgate de ré. Quando o velho Noé acorda do porre, ele resolve transformar o filho de Cam, seu neto, em escravo dos próprios tios. Alguém pode me explicar a lógica disso? Qual é a moral dessa história? Sério, não é uma pergunta retórica. Alguém me explica que lição devemos tirar dessa parábola.

Imagine Canaã, filho de Cam, recebendo a notícia:

- Filhão...
- Oi pai!
- Você gosta do tio Sem e o tio Jafet?
- Sim, eles são supimpa!
- Que bom, porque você acaba de virar escravo deles.
- ...?!? C-c-como?!? P-p-por que?!? Peraí! Eu juro que aquela maconha na minha mochila é de um amigo! Eu só estava guardando pra ele!
- Não é por isso não, meu filho. É porque eu, ontem à noite, tive o desgosto de ver o seu avô dançando pelado. Por isso ele resolveu arruinar sua vida te transformando num escravo.
- Putaqueopariu! Como assim?
- Assim.

E lembrem-se que, recapitulando Gênesis 6:9, Noé “era um homem justo e perfeito”. Certo. Justo como colarinho de palhaço.

Aparentemente, as pessoas que viviam em tribos do Oriente Médio na idade do bronze (e que escreveram este best-seller) tinham um problema sério com ficar pelado, mas nenhum problema com incesto e escravidão intra-familiar. Vamos ver que surpresas nos aguardam nos capítulos vindouros. Amém.

27 comentários:

  1. PUTAMERDA.....

    Se eu vejo uma piroca de 600 anos eu chamo todo mundo mesmo. E já que não existia viagra na época....Noé teve que pensar em uma outra maneira de FODER o filho.

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  2. Ok, ok... Tenho certeza que esse capítulo foi escrito enquanto o roteirista fumava um beck. Não o culpo. Afinal, o que fazer com a "erva verde" que Deus o deu?

    Vou provar minha tese:

    Segundo o Wikipedia, o THC, princípio ativo da maconha, tem lá seus efeitos sobre a memória recente."Sob o efeito da droga, é afetada a memória de curto prazo, isto é, a memória de pequena duração da qual precisamos num determinado instante e da qual nos desfazemos em seguida. Este distúrbio acaba quando o efeito da droga passa."

    Veja lá: o roteirista começa a fumar assim que coloca a pena sobre o papel (se é que nessa época se escrevia com pena). No versículo 7, já notamos os efeitos da erva, pois ele esqueceu do que havia escrito no versículo 1 e repetiu o conteúdo. As evidencias ficam ainda mais claras nos versículos 14, 14, 16 e 17, quando "deu pau" e o suporte técnico não apareceu.

    O mesmo Wikipedia diz que "Alguns efeitos podem incluir percepção alterada da realidade, (...) aumento da lembrança de memória episódica, aumento da sensualidade, (...) aumento da libido." Ou seja, ainda sob efeito do THC, o roteirista decide dar uma pitada de realidade e conta a história daquele tio bêbado que dormiu no meio da sala como se fosse Noé (era uma memória episódica dele mesmo).

    Portanto, a lição que devemos tirar dessa parábola é que, ao usufruir da erva verde que Deus lhe deu, tome umas cápsulas de Ginko biloba para a memória. Ou contente-se com o efeito Dory (o blue tang de "Procurando Nemo" que sofre de perda memória recente e acredita falar a suposta língua das baleias, o "baleiês").

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  3. Outros comentos:

    a) fantástico o "PROFONADO POR RAFAEL" na assinatura dos posts. Ainda não havia percebido. Vem a calhar.

    b) "Somente não comereis carne com a sua alma, com seu sangue." Uma vez morto, a alma partida e drenado o sangue, vale o canibalismo?

    c)"...desde todos aqueles que saíram da arca até todo animal da terra." Mas o dilúvio não afundou toda a terra? Sobrou terra para ter animais? Pô, Noé poderia ter arrebanhado os animais para tal porção de terra ao invés de ter de aguentar o cheiro de jaula da tal arca por um ano.

    d)
    - ...?!? C-c-como?!? P-p-por que?!? Peraí! Eu juro que aquela maconha na minha mochila é de um amigo, o roteirista de nossos destinos! Eu só estava guardando pra ele! E ele disse que Deus disse que "Tudo o que se move e vive vos servirá de alimento; eu vos dou tudo isto, como vos dei a erva verde."...
    - Não é por isso não, meu filho. É porque eu, ontem à noite, tive o desgosto de ver os seis séculos da piroca de seu avô e chamei seus tios para rirem comigo. Mas ao invés de rir, eles cobriram a piroca do vovô. Como eu mijei de rir, ele resolveu arruinar sua vida te transformando num escravo.
    - Putaqueopariu! Bom, puta não. Minha bisavó, morta afogada no dilúvio (que Deus, que a matou, a tenha) não tem nada a ver com isso. Mas pq eu e não meus irmãos Cuxe, Mizraim ou Pute?
    - Bom, Cuxe é o primogênito e dá azar profanar o primogênito. Mizraim e Pute já são escravos de seus nomes (como será Claudemir). Sem contar que você é o caçula. Mas relaxe: seu nome será dado à terra prometida e assim (re)começarão os conflitos no Oriente Médio.

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  4. O PIOR DISSO TUDO, É QUE A SUPOSTA "CATÓLICA",CRIADA E MALCRIADA COM AS FREIRAS, ESTÁ FICANDO VI-CI-A-DA NESSA "MALDITA" BÍBLIA GELADINHA.
    AGUARDO ANCIOSAMENTE O PRÓXIMO CAPÍTULO.

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  5. Rafael, a invenção do arco-íris e a repetição quanto a sua aparição e a história da aliança no texto é, "sutilmente", uma ameaça:"todas as vezes em que vocês forem a uma passeata gay, lembrem-se de que a qualquer hora eu posso transformar esta choça num tremendo banheirão!". Moral da história: como chover fogo fica mais caro (Sodoma e Gomorra; voce chega lá, calma...), pra combater esta imoralidade, esta pouca vergonha, esta indecência, esta safadeza, esta putaria-por-que-ninguém-me-convidou? que grassa por aí, Deus inventou o aquecimento solar. Infamemente, a culpa não é da camada de Ozônio, mas da ozônia em que isto aqui se transformou.

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  6. O tal do H. é chato pra caramba, mas concordo com ele que o layout é ruim pra vista.

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  7. Pois eh, concordo com o anônimo acima. O cara é chato e o layout cega.

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  8. Particularmente, não vejo problemas com o layout.

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  9. Amigos, obrigado pelos numerosos comentários!

    CRDias - Mais uma vez, sua abordagem pericial da situação é mui esclarecedora. Sua releitura do diálogo também está impagável.

    Jairo - De fato, levando as coisas por esse lado (por trás), Deus está nos avisando sobre a putaria que nosso mundo virou. Mal posso esperar pela parte de Sodoma e Gomorra.

    Anônimos - Se o Humberto não consegue ler, é claro que os dois alter-egos dele (vocês, no caso) também não conseguirão. Insisto que você pode selecionar o tamanho da fonte no seu próprio browser.

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  10. Ui, o Beto tem dois Alters só pra ele?

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  11. gente,nem o próprio bob marley após uma sessão de degustação de haxixe seria capaz de ser tão repetitivo!

    agora eu me lembro pq não consegui ler o livrão quando tentei! será que nosso amigo será capaz de chegar até o final?

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  12. Que que a Íris tem a ver com o arco, então?!?

    Huuummm...talvez Noé ainda estivesse breaco, qdo mandou o rapaz virar escravo, essa parte ficou pouco esclarecida, né, guru?

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  13. É incrível a capacidade do ser humano em se desviar do assunto ou mesmo tentar obscurece-lo com a oratória. Talvez seja por isso que a verdadeira e importante questão aqui não foi observada pelos nossos amigos e seguidores do blog. É evidente que a questão toda seja o princípio, o gênesis. Então deixo aqui a grande questão. Teria o senhor do parágrafo citado insuflado almas anos, décadas ou até séculos depois e seria ele o grande fundador do evento anual onde jovens se encontram em nome de um bem maior? Em poucas palavras, teria Noé, o velho barbudo amigo dos animais (olha a dica), inventado a Interbio?

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  14. Alê - É uma boa explicação! Breaco ou sob o efeito da erva verde que Deus deu.

    Amigo do Pastor Silas - Visto que Noé tomou um porre e ficou pelado, ele provavelmente inventou sim a Interbio! Bem observado!

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  15. Fantástico! A "grande questão" colocada pelo Amigo do Pastor Silas foi uma grande sacada. Mas a conclusão logico-dedutiva do Rafael foi inequívoca. Eis, portanto, que as origens do Interbio remontam uma famosa história bíblica de bebedeira e nudez...

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  16. Chato eh a senhora sua mae!
    Rafa, nao sao alter egos meus, eu tava em Memphis ate ontem e nao postei nada ate hoje. Os anonimos acima sao anonimos mesmo.
    Mas apesar de me chamarem de chato eh bom saber q eu nao sou o unico reclamando do layout q cega. Nao eh o tamanho da letra, eh o verde neon, branco e fundo preto.
    Quanto fato de Noe ter ficado puto com Cam ou Cao, ha quem diz q na verdade Cannaa sodomizou ou castrou Noeh. www.leithart.com/archives/001316.php
    Esta estoria de viu a nudez do pai tem significados multiplos. Talvez seja a primeira vez q usaram a expressao cu de bebado nao tem dono.
    O pior ainda esta por vir, tem muito mais incesto na biblia, e pelo jeito ta valendo ver a nudez da sua filha
    www.en.wikipedia.org/wiki/Incest_in_the_Bible
    H.

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  17. Meo! O layout tá bom do jeito que tá! O guru quem manda, prontoacabou! humpf!

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  18. Irmãos, oremos!

    Beto - A interpretação de que Cam passou a vara em Noé, assim como as outras, é de embrulhar o estômago. Agora, pro cara ver isso no texto, tem que ter a mente muito pervertida.

    Alê - Acho que vou punir todos aqueles que reclamarem do layout com uma maldição nos moldes do Velho Testamento!

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  19. Na verdade, eh mais complicado q vc imagina.
    Levticos 20:11 diz q se deitar com a mulher do seu pai tera descoberto a nudez do seu pai... logo Cam transou com a mulher de Noeh. O q faz menos sentido ainda.
    Mas vamos supor q Cam foi falar com o pai e quando entrou na tenda viu Noe fazendo um bunda lele. Soh prq ele estava no lugar errado na hora errada ele se ferrou???
    Tem 3 palavras pra nudez em Hebraico. Arom,erom e erwa. A expressao usada aqui eh gala erwa, nudez descoberta, eh normamelmente usada pra relacao sexual ilicita (estupro) no antigo testamento
    Outra coisa, prq Cam eh chamado de filho mais novo se na verdade ele eh o filho do meio. Veja Gen. 5:32. Parece q no original o filho mais novo eh o seu neto, dai a praga ser rogada contra Canaa e nao Cam. Ha quem diga q q quem viu a nudez foi Canaa, mas o pai dele viu o q ele fez e nao fez nada pra impedir.
    Complicou? Nao se preocupe! A historia piora ainda mais. Os Canaanitas se espalham por Israel e vao ocupar, entre outras, Sodoma e Gomorra, logo ha quem diz q os Canaanitas eram tambem sodomitas! Sim, a biblia tem esta coisas esquisitas!
    Em tempo. o Layout eh tao ruim quanto a edicao de texto de Genesis 9... hehe agora eu ofendi! H.

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  20. Pois é, seria ainda mais engraçado trabalhar primeiro a tradução, passar pela edição e terminar na contradição... mas aí seria o décimo terceiro trabalho de Hércules e uma referência à outra cultura/religião/sejaláoquefor ...

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  21. Temendo represálias divinas não vou mais estar reclamando do layout do blog. Afinal, maior cego é aquele que não quer ver.

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  22. neste caso o cego sou eu, pois eu tenho q colar o blog no word, pra conseguir ler.
    H.

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  23. "A duração total da vida de Noé foi de novecentos e cinqüenta anos; e morreu."

    Pô, mas não tinha um papo de que o prazo de validade da galera era de 120 anos? Tsc, tsc, tsc...

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  24. "...e fazem o resgate de ré." quase morri de rir.

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  25. Conheci este blog recentemente pelo nosso amigo Márcio... estou lendo os post... achei que ia ler somente um por dia, mas não consigo parar... além disso, não consigo parar de ler os comentários. Portanto, tomo a liberdade de fazer alguns.

    Com relação ao que foi escrito:

    (1)"...para que você tenha a idéia do martírio que é ler esse livro. Vamos dar as mãos e enfrentar juntos esta provação."

    Acho que Deus assistiu ao filme do karatê kid. Você tem que passar por esta provação para ser digno dos seus ensinamentos... ensinamentos???

    (2)"Como já podemos perceber, a Bíblia Sagrada é um livro difícil de ler. Confuso, contraditório, com mais engasgos na trama que um filme do Tarantino."

    Chego a conclusão que foi Deus quem criou o Google Tradutor para ajudá-lo a difundir seus ensinamentos... primeiro ele escreveu a bíblia em hebraico, depois traduziu com o Google Tradutor para o grego e o latim, depois foi do latim para as línguas modernas... inglês, português, francês, italiano, japonês, coreano... e como se não bastasse, as frases confusas dão magens a interpretações... e portanto, faz-se os absurdos que temos que escutar de vez em quando.

    Abs
    Umberto.

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  26. Umberto - Os comentários são parte integrante da profanação e estamos pensando em fretar um ônibus para o inferno. Seja bem vindo!

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