quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Gênesis 32-33


"Jacó recebe nu uma massagem com óleo-de-bebê"

Para quem não se lembra, o estelionatário do Jacó já passou a perna em seu irmão Esaú, o hirsuto, duas vezes num passado distante. Tamanha foi a rusga, que Esaú jurou nosso herói de morte. E agora que Jacozito estava voltando para sua terra natal, ele teria que encarar esse problema como um homem. Ou não.

Durante a viagem de volta, caminhando no escaldante deserto, mensageiros de Jacó vieram com as más notícias: “Fomos ter com Esaú: ele vem ao teu encontro com quatrocentos homens" (Gênesis 32:6). Quatrocentos homens. Talvez fosse uma boa hora para ter um pote de vaselina à mão. Não sei como Esaú se tornara tão poderoso e líder de um exército. Teria ele lançado uma bem sucedida linha de shampoos e condicionadores? Não importa. Jacó estava se cagando todo, suplicando ajuda para seu amiguinho Javé. “Salvai-me, eu vos peço, das mãos de meu irmão Esaú, pois temo que ele me venha atacar, sem poupar nem mãe nem filhos” (Gênesis 32:11). De forma astuta e covarde, nosso herói ficou acampado e mandou servos adiante com cabras, bodes, jumentos e iPods para presentear Esaú. “Eu o aplacarei com este presente que me precede; e depois o verei pessoalmente; talvez me fará ele bom acolhimento” (Gênesis 32:20). Ah safado!

A história tá legal, né? Pena que ela só vai continuar depois, porque agora a coisa descamba para mais uma das parábolas psico-absurdas da Bíblia. Entenda como quiser. Naquela mesma noite, Jacózito mandou suas quatro esposas e onze filhos seguirem viagem e ele ficou sozinho no acampamento. “Jacó ficou só; e alguém lutava com ele até o romper da aurora” (Gênesis 32:24). Pois é. Sem qualquer motivo aparente, alguém surgiu e saiu no mano a mano com Jacó. A capoeira durava até a madrugada quando este misterioso pit-boy usou um golpe sujo: tocou Jacó “na articulação da coxa e esta deslocou-se” (Gênesis 32:25). Aí, meu caro, foi nocaute. O misterioso homem estava dando área quando Jacó disse “Não te deixarei partir antes que me tenhas abençoado” (Gênesis 32:26). Quê? Jacó levou porrada e agora quer uma ‘bença’? "Qual é o teu nome?" perguntou o homem."Jacó." “Teu nome não será mais Jacó, tornou ele, mas Israel, porque lutaste com Deus e com os homens, e venceste” (Gênesis 32:27-28). Só pode estar de sacanagem! O misterioso arruaceiro era Javé em pessoa! E, me desculpe, “venceste” o caralho. Jacó levou um golpe ninja na articulação da coxa e agora mancava que só um jumento velho. Seja como for agora ele tinha um nome artístico: Israel. “É por isso que os israelitas, ainda hoje, não comem o nervo da articulação da coxa, porque aquele homem tinha tocado nesse nervo da articulação da coxa de Jacó” (Gênesis 32:32). Que motivo idiota, né? Há quem diga que isso foi um sonho que Jac... quero dizer, Israel teve. Pra mim foi sanduíche de presunto e maionese no deserto sem uma bolsa térmica adequada.

No dia seguinte, não tinha mais pra onde fugir. Esaú e seus 400 guerreiros se aproximavam de Jacozito/Israel que covardemente “prostrou-se até a terra sete vezes antes de se aproximar do seu irmão” (Gênesis 33:3). Agora que o cu dele tá na reta, ele respeita Esaú. “Mas Esaú correu-lhe ao encontro e beijou-o; ele atirou-se ao seu pescoço e beijou-o; e puseram-se a chorar” (Gênesis 33:4). Óóó que munhitinhu!!! Esaú deixou a rusga de lado e tascou melados beijos no irmão, e depois caíram no choro. Imagino que todos em volta, esposas, servos, soldados e camelos, se entreolharam com cara de “heim?”. Jacozito chegou são e salvo à sua terra natal, Padã-Arã e “levantou aí um altar, ao qual chamou El-Deus de Israel” (Gênesis 33:20), porque Javé gosta mesmo é de ter seu saco puxado com altares.

Eu particularmente achei um final decepcionante para o impasse entre o escrotinho do Jacó e Esaú, o bruto. Talvez seja sadismo de minha parte, mas eu queria ver o circo pegar fogo. Quem sabe em capítulos vindouros a coisa fica mais emocionante.

16 comentários:

  1. Salve, salve... Eis que Javé atendeu às preces dos comentaristas e cedeu um dos mais preciosos bens que os homens já tiveram (=tempo) para o nobre autor destas anotações de textos bíblicos seguir em frente. Amém.

    Pois bem. Jacó tem por hábito obter para si ou para outrem, vantagem ilícita, em prejuízo alheio (Esaú, no caso), induzindo ou mantendo alguém (Esaú, no caso) em erro, mediante artifício ardil ou qualquer outro meio fraudulento. Para encobrir seu paradeiro, mudou de nome... para Israel. Isso não é novidade... mudar de nome. Quem não se lembro da célebre frase "Dadinho é o carlh*, meu nome é Zé Pequeno, p*rra". Outro a ser lembrado é Luís Roberto Gambine Moreira. Lembra dele? Não? E de Roberta Gambine Moreira? Mais conhecida por Roberta Close. Pois é, outro bom motivo para mudar de nome é quando se muda de sexo.

    Outro detalhe interessante é a questão do “É por isso que os israelitas, ainda hoje, não comem o nervo da articulação da coxa, porque aquele homem tinha tocado nesse nervo da articulação da coxa de Jacó” (Gênesis 32:32). Disseste que "foi sanduíche de presunto e maionese no deserto sem uma bolsa térmica adequada". Acho que o naco de presunto que recheava o tal sanduiche apresentava um pedaço do nervo da articulação da coxa do porco. Sei lá... é uma hipótese.

    Saudações,

    PS- Depois dos 300 de Esparta, apresentam os 400 de Esaú.

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  2. Mesmo seu foco sendo desvendar aquilo que já foi, Perito Dias comenta este blog com a prontidão de quem está atendendo uma emergência! Agraciado que sou! Agraciado!

    Entretanto não posso deixar de fazer um observação à sua hipótese. Todos sabemos que uma parte nobre do porco, como a coxa, não é utilizada na preparação do presunto. Assim como salsichas e viandadas, o presunto pode ser definido como "tudo o que você não comeria se soubesse o que é". Por exemplo, olhos, dentes, perianus, prepúcio, pêlo, feridas coaguladas, dentre outros. Talvez aqueles tempos fossem outros...

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  3. Aleluia!! O nosso guru voltou.
    Agora sei que javé existe,pois orei incansavelmente pela volta do guru e fui atendido.
    Orai irmãos, para que ele não passe mais tanto tempo sem nos alegrar com esse blog do inferno.
    Aleluia! Aleluia!
    PS- e o caso do cú de Isaque, em que deu??

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  4. Obrigado pelas postagens, ó incauto autor!

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  5. Mais um capítulo sem uma resposta para a mais transcendental dúvida da humanidade: “o que é que entra dentro do cu de isaque mais nao sai?”.

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  6. Segundo o Ministério da Agricultura, "Entende-se por Presunto, seguido das especificações que couberem, o produto cárneo industrializado obtido exclusivamente com o pernil de suínos, desossado". O aglomerado moído de miúdos se trata dos embutidos, como mortadelas, salames, peperonis, linguíças, etc.

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  7. Mas veja: Um primo da sobrinha do irmão do marido da faxineira do cônjuge do cachorro do gato do padrasto da avó de um vizinho meu já trabalhou na Sadia. E ele disse que eles colocam papelão no presunto. E agora? Contra fatos não há argumentos!

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  8. Papelão no presunto, jornal na salsicha e aquele patê de presunto que vem num potinho de vidro que pode ser usado como castiçal ou pra dar águinha para o jabuti bebê é feito com o olho do boi (o olho acima do nariz, pra não deixar dúvida). É a indústria alimentícia segue o princípio de Lavoisier..."nada se cria, tudo se transforma"...
    Aleluia irmãos!

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  9. Peraí. Falha de roteiro. O chefão lutou com Jacó até o AMANHECER?* Como assim? Ele não é o "todo poderoso", porra?



    *ou "romper da aurora" é uma metáfora para defloração? E "lutar" uma metáfora para "ver o sabugo com outro olho"?

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  10. E eis que o cu de Israel, depois do encontro emocionante com seu bronco-irmão, pôde descansar em paz. Aleluia!

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  11. Afinal, o cu era de Isaque ou de Israel??

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  12. Finalmente Javé começou a fazer alguma justiça (e Esaú nem teve que gastar munição...).

    Agora falta Jacó/Israel devolver a "primogenitura" e a "bênção" de Isaac.

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  13. O problema é se Javé resolver cumprir a profecia de que "o mais velho servirá ao mais novo".

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  14. com certeza vcs serão lançados no lago defogo e enxofre, por por diserem tanta blasfemia

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  15. estou horrorisada com tudo isso, imagina Deus... se ele fosse olhar o tamanho do pecado que vcs tem cometido o inferno seria pequeno pra vcs...eu digo SENHOR perdoa eles pois não sabem o que dizem.

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  16. Olá amiga anônima. Poxa vida. Arder em sofrimento durante uma eternidade num lago de fogo e enxofre me parece uma punição bem severa. Que deus violento e vingativo esse seu, heim?
    Mas cuidado! Se durante a leitura desse blog, você secretamente achou algo engraçado ou esboçou uma risadinha sequer, tenho más notícias. O Senhor Javé, em sua onisciência, fez um B.O. da sua blasfêmia e você também será arremessada na danação eterna. Você leva a carne que eu levo a cerveja, ok? Te espero lá!

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