domingo, 3 de julho de 2011

Gênesis 38 - Parte I


De acordo com a Teoria da Evolução de Charles Darwin, a humanidade não chegou onde chegou batendo punheta.

o.na.nis.mo: sm (Onã, np+ismo) 1. Coito incompleto para evitar a fecundação. 2. Vício da masturbação. – Dicionário Michaelis


A história de Onã, em Gênesis 38, fomenta mais polêmica do que a discussão feijão em cima do arroz/arroz em cima do feijão. Estaria nela a palavra divina sobre a masturbação? O cinco-contra-um? A punheta e a siririca? Pois não tema, internauta solitário! Vamos aos fatos!

Judá escolheu para Her, seu primogênito, uma mulher chamada Tamar”. Assim, como quem dá um presente de formatura. “Her, porém, o primogênito de Judá, era mau aos olhos do Senhor, e o Senhor o feriu de morte” (Gênesis 38:6-7). Pois é. Deus é Amor, e Amor não gostou nada do comportamento de Her e zás!, Her caiu como jaca mole. Eu sei, eu também gostaria de mais detalhes. O que teria feito Her para emputecer tanto o Senhor Javé? Teria ele chutado muleta de aleijado? Cuspido em cabeça de careca? Deixado chokito boiando na piscina do clube para parecer cocô? Ou escrito um blog com profanações? Nunca saberemos. Também nunca saberemos como Ele o fez. Um tradicional raio na cabeça? Um piano de cauda caindo dos céus? Ou simplesmente o cólon de Her explodiu e ele morreu lentamente de infecção generalizada? A Bíblia lista o nome do papagaio do terceiro primo irmão de cada maldito descendente de Abraão, mas omite esses detalhes que todo mundo quer saber! Foda, viu! Mas tá, continuemos.

Onã era o irmão mais novo do falecido Her e seu pai Judá disse: “Vai, toma a mulher de teu irmão, cumpre teu dever de levirato e suscita uma posteridade a teu irmão" (Gênesis 38:8). Essa era a lei. Se o primogênito empacotasse, caberia ao irmão passar a vara na viúva e gerar um rebento para herdar os bens da família. Tamanha era a importância da primogenitura que, nem com a morte do irmão mais velho, o irmão mais novo tinha direito a alguma coisa. Sacanagem. E sabe quem também achou essa história um belo de um pau na bunda? Onã. E “maculava-se por terra cada vez que se unia à mulher do seu irmão, para não dar a ele posteridade” (Gênesis 38:9). Macular-se por terra aqui, meu amigo, é gozar fora. Parafraseando MC Copinho, na letra de sua canção “ Goza Fora ”, “E fica de quatro, de cabeça para baixo! Nós não goza dentro, nós goza na cara!”. Ah, poesia... enfim. “Seu comportamento desagradou ao Senhor, que o feriu de morte também” (Gênesis 38:10). Ka-pow! Mais um pro saco! Javé nem sequer dá uma advertência, um cartão amarelo. “Dá pra gozar dentro, faizfavô? Senão eu te mato, tá?”. Não, não. Desagradou Javé, é no cu mesmo que você toma. Novamente, as Santas Escrituras nos poupa dos detalhes. Podemos, como exercício mental, imaginar a cena:

Onã e Tamar fazem amor numa tenda.
Onã
: Lá vem...
Tamar: Tira, tira!
Tamar se vira para o outro lado para dar alguma privacidade para Onã terminar o serviço.
POW!!! Um terrível estrondo e um raio ilumina o interior da tenda. Cheiro de carne queimada no ar.
Tamar
: Querido... terminou? Foi bom? ...querido?

Mas chega de devaneios. Vamos à polêmica. De acordo com minha extensa revisão bibliográfica (leia-se: 2 minutos no Google), alguns padres e pastores usam esta passagem para ilustrar como Javé não gosta que você se masturbe. Pois é. Onã foi o Pai da Punheta, o primeiro a esfregar a lâmpada do gênio, e essa foi a sua ruína. Saiba que quando você está lá, na solidão do banheiro, digamos, “onando”, você não está de fato sozinho. Deus, aquele pervertido, está olhando você fazer justiça com as próprias mãos. E Ele ainda está considerando seriamente explodir o seu cólon. Que merda, né?

Mas há quem discorde. O que enfureceu Deus aqui, não foi a punheta per se, mas o coito interrompido, ou Coitus Interruptus, como diria Pôncio Pilatos muitos anos mais tarde. O que joga por terra (turum-tish!) todo o significado da palavra onanismo. Estariam os dicionários nos enganando todo esse tempo? O que os defensores desse ponto de vista não consideram, é que a punheta é parte integrante do coito interrompido. O cara tem que ser muito ninja pra tirar e sair mangueirando porra sem qualquer intervenção manual! Qualquer um que já praticou ou que já assistiu clássicos do pornô pode testemunhar a favor disso. Veja bem, caro leitor, eu também preferiria não entrar nesses pormenores. Mas a Bíblia não explica e eu truco que algum padre ou pastor aborde o assunto assim, sem anestesia. Eu me sinto com a responsabilidade de abrir as cartas na mesa. Mas vamos em frente.

Uma terceira corrente, ainda afirma que, o que Javé não engoliu (turum-tum-tish!), foi Onã tentando burlar a tal da lei do levirato. Se realmente isso procede, você pode curtir a sua Playboy Relíquia da Mara Maravilha sem se preocupar com o castigo divino. Mas como saber? Como, meldeos? As Sagradas Escrituras não ajudam nada para esclarecer a charada. E como o seguro morreu de velho e o desconfiado ainda vive, o melhor é evitar os três. Não pratique o cinco-contra-um, não pratique o Coitus Interruptus, e não tente dar o gato na lei do levirato. Muitos padres católicos, por exemplo, não arriscam bater uma punheta e aliviam os desejos carnais metendo em cu de coroinha. E, é claro, gozam dentro.

Mas e nossa história? Tamar já teve dois maridos pulverizados pelo Bom Senhor e o terceiro na fila, o caçula Sela, ainda era apenas uma criança, mais interessada em brincar de carrinho do que de carrinho-de-mão. "Conserva-te viúva em casa de teu pai até que meu filho Sela se torne adulto" (Gênesis 38:11), disse Judá. Quer saber o que Tamar acha disso tudo? Nem Judá. Mas a viúva tem uma carta na manga, e você não perde por esperar.

Desculpa pôr tudo.

27 comentários:

  1. obrigado por mais um post!

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  2. Ok, ok… Nem os dicionários sabem diferenciar as duas hipóteses sobre o "onanismo". Interromper o coito ou viciar-se em masturbação… whatever… se está a ejacular fora da vagina, como quem mija fora da bacia (tucum… pishshs).

    "Tamanha era a importância da primogenitura que, nem com a morte do irmão mais velho, o irmão mais novo tinha direito a alguma coisa. Sacanagem". Veja bem: não é exatamente verdade que o irmão mais novo saia de mãos vazias com a morte do primogênito. Ele ganhava o direito de copular com a cunhada… daí a sacanagem!

    Confúcio dizia que "O coração do sábio, tal como o espelho, deve a tudo refletir, sem todavia macular-se". Isto é, o coração do sábio a tudo reflete sem "gozar fora". Alguns dicionários dizem que macular é "produzir manchas; manchar". Logo, Bill Clinton maculou o vestido de Monica Lewinsky na sala oval da Casa Branca (vale aqui o outro sentido também, já que ele gozou fora de qualquer maneira).

    E se Mara Maravilha não te ajudar a desrespeitar à lei do levirato, na mesma edição de Playboy vc ainda encontra "Elba Ramalho, Tássia Camargo, a fogueteira Rosenery e mais 11 super gatas de arrasar". Ou ainda "o que elas gostam de ouvir antes, durante e depois" do Coitus Interruptus.

    Cá entre nós: quem é Judá? De onde apareceu essa figura? Já falamos nele antes?

    Salute!

    PS - eu já joguei chokito na piscina do clube para se confundirem com a arte de uma criança mal-criada e abandonarem o local. Isso ocorreu depois que o segurança não deixou eu entrar na área de piscina por eu estar com o exame médico vencido. O que será que Javé reserva para mim como punição?

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  3. Perito Dias - Mais uma vez recebemos a graça da sua contribuição. Esclarecendo sua dúvida, Judá é filho de Jacó, um dos irmãos que queriam acabar com a raça de José, no capítulo passado. Aliás, a história de José está em "pause". Só volta em Gênesis 39.

    Também achei interessante que sua bateria faz um som ligeiramente diferente da minha. A minha faz "turum-tish", a sua faz "tucum-pishsh". Percebi uma certa dissonância no finalzinho do som de seu prato de ataque... estaria ele amassado ou a baqueta pegou de mal jeito?

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  4. Obrigada, guru! Não conhecia tantos sinônimos pra masturbação, cinco contra um foi óóóótemo hauhauahauahaua!

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  5. Pois é, nobre sacerdote. A pele do tom está velha e não mantém a afinação. O prato de ataque é de mau qualidade e está trincado. Rsrsrs...

    Lembrei que é Judá... É que não esperava a pausa na história de José e acabei me confundindo... Não que esse não seja o objetivo do livrão!

    Estive pensando: Talvez Onã estivesse a executar um plano ao interromper o coito. É possível que ele quisesse mais que "uma vez e nada mais" com a cunhada-TArtaruga MARinha (tudum pitx - sentiu a variação do timbre?). Se gozasse dentro, corria o risco de engravidar Tamar e, assim, perderia a chance de com ela copular novamente. Se isso ocorresse, teria de voltar a fazer justiça com as próprias mãos no bom e velho cinco contra um. Chamou o plano mirabolante de Projeto Tamar (turum pishsh pithx pixsh).

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  6. Irmã Alerrandra - Na verdade eu achava que conhecia muito mais, mas enquanto escrevia não me ocorreram tantos nomes quanto eu esperava. Acho que estou ficando velho. Também conheço "bater uma bronha", que não escrevi no post. Seria ótimo se todos pudessem contribuir aqui nos comentários comas diversas denominações para "onar".

    Perito Dias - Vejo que está melhorando na bateria. Nos trocadilhos, por outro lado...

    Agora me digam, teriam sido seguidores de Onã os inventores desta máquina? http://youtu.be/xbsSeVr5NSI

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  7. Acariciar o golfinho

    Afiar o lápis

    Afogar o ganso

    Agitar

    Aliviar os colhões

    Assar a mandioquinha

    Bater ao pisso

    Bater uma pívia

    Bater uma punheta

    Bater uma segóvia

    Bater caixeta

    Bater cana

    Bater castanhola

    Bater bronha

    Bater uma punheta

    Bater uma castanhola

    Bater siririca

    Bocejar com a mão

    Brincar com os cinco anões

    Bronha

    Carrinho de mão

    Cinco-contra-um

    Cinco-dedos

    Cinco-marias

    Colocar a mão nas bolas

    Contar as tábuas do tecto

    Contar os pregos das ripas

    Comer uma rosca

    Comer a palmita

    Covardia

    Descascar banana

    Dar milho aos pombos

    Dar no macaco

    Dar um tapa no lesado

    Debulhar a espiga

    Debulhar o milho

    Dedilhar

    Descabelar o palhaço

    Descascar a mandioca

    Descascar o palmito

    Despenar o sabiá

    Digitar

    Esgalhar uma

    Esgalhar o pikatchu

    Esgalhar o pessegueiro

    Empinar a pipa

    Encasquetar

    Escamar o besugo

    Esfolar o galho

    Esgaçar o pessegueiro

    Espancar a cobra zarolha

    Espancar o careca

    Espancar o macaco

    Espancar o xaxão

    Esfolar o piriquito

    Espancar o palhaço

    Estrangular o sabiá

    Estucar o pilar

    Ejacular

    Erguer a construção

    Extrair o sulco

    Faca-de-ponta faca-de-mesa

    Fazer amor consigo mesmo

    Fazer gaiolas

    Fazer o Diglet evoluir

    Fazer o menininho roxo vomitar

    Fazer o palhaço chorar

    Fritar um bono

    Limpar o cavalo

    Limpar o ecoponto

    Reciclar o oleo

    Gaiola-de-cinco-ponteiros

    Gaiola-sem-ponteiros

    Giribide

    Gloriosa

    Gozar

    Gronha

    Homenagear

    Jogar bilhar de bolso

    Jogar bilhar sem bolas

    Jogar dado

    Licka licka (para mulheres)

    Fazer uma homenagem

    Fazer justiça com as próprias mãos

    Lacre do bujão

    Lá vai cortinado

    Lapidar a safira

    Lascar uma

    Limar a trave

    Contar barrotes

    Mariqueta maricota

    Matar gatinhos

    Matar-o-sabiá-a-soco

    Matar zezinho

    Matutar

    Medir a temperatura (para mulheres)

    Maria-cinco-dedos

    Masturbação

    Massajar o golfinho

    Morrer na mão

    Mosturbação (simular uma masturbação)

    Oficina cinco irmãos

    Olear a gôndola

    Onanismo

    Parrusca

    Pecar na mão

    Pecar na rua-da-palma-número-5

    Pedir carona pro céu

    Pelar o ganso

    Pelar sabiá

    Pintar paredes

    Pintar azulejos

    Pívia

    Projetar o vector

    Punheta

    Roçadinha (entre mulheres)

    Roçadinho (entre mulheres)

    Roça-roça

    Sarapitola

    Saripoca

    Sebastiana (entre mulheres)

    Se distrair

    Sigoga

    Siririca (para mulheres)

    Sacar talha

    Salpicar perede

    Socar pilão

    Sujar a carpete

    Tirar a manteiga do pão

    Tirar leite do pau

    Tirar uma

    Tocar ao bicho

    Tocar uma baseada

    Tocar a mariquinhas

    Tocar bronha

    Tocar flautim de capa

    Tocar o furriel

    Tocar punheta

    Tocar sanfona

    Tocar siririca (para mulheres)

    Tropeçar no tigre

    Tocar uma gloriosa

    Tocar umazinha

    Trocar o óleo

    Zarpar o aerotrem

    Ziripicar


    Alguém tem alguma notícia do cu do Isaque?

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  8. Agora tenho a explicação da preocupação desse rapá pelo cú de Isaque.
    Quanta merda ele enumerou por uma simples punheta.
    Ai que dó, ai que dó, ai que dó...

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  9. Lembro me hoje de quando eu batia uma punheta, depois rezava uma meia hora pedindo perdão pelo enorme pecado, morrendo de medo de arder no fogo que nunca se apaga. Essa maldita bíblia, por meio desses malditos padres roubaram a liberdade de uma criança/adolescente e aprisionaram sua mente, mas “graças a deus” não para sempre.
    Parabéns por avacalhar a bíblia sem dó nem piedade, do jeito “pé na porta e soco na cara”, como diria matanza. Que jeová...vá à merda.

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  10. Amigo anônimo - É um prazer avacalhar a bíblia, e fico feliz que você possa dar algumas risadas disso. Esse terror que você sentia é, infelizmente, muito comum. Fazer crianças acreditarem numa mitologia do deserto, que inclui um ser que sabe o que você está pensando e que vai te mandar para o inferno se você desagradá-lo, é considerado normal. É "criar o menino com os bons valores cristãos", alguns diriam.

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  11. ESPERO QUE DEUS TENHA MISERICORDIA DOS PERVERTIDOS, INFAMES, FALA TORPE E CONTINUE LHE DANDO O FOLEGO DA VIDA PARA VOCÊ SE AUTO CONDENAR AO INFERNO!

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  12. Sr. Anônimo crente: somos no máximo "infiéis", não surdos.

    Agora o sr. há de convir que uma perversãozinha é boa demais vá! Ademais, a bíblia tá recheada delas! ISSO as religiões não ensinam, puta falta de sacanagem!

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  13. Amigo anônimo - Apesar das letras garrafais, acho que não entendi bem. Você quer que deus tenha misericórdia e não me mate agora. Assim eu tenho mais tempo para escrever esse blog e garantir que deus me envie para arder nas chamas eternas... Você quer que deus seja misericordioso ou não?

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  14. Nossa, quanta blasfêmia contra o Santo nome de Deus... Que Ele tenha misericórdia de todos vocês e os perdoe! No final, assim diz o Senhor, todo o joelho se dobrará e toda a língua confessará que só o Senhor é Deus!!! Fiquem com a paz de Cristo...

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  15. ESPERO QUE VCS SE ENCONTREM NO INFERNO .....PECADORES. LÁ ENCONTRARÃO PISCINAS DE LAVA E SERÃO CHICOTEADOS (tem gente que gosta disso....)

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  16. Anônimo - Fico grato que você torce para que o seu deus tenha piedade de mim e não me pulverize como fez com Onã. Em retribuição, eu rogo para que o deus Thor também releve que você não pratica os rituais que o agradam, e que ele não te esmague com seu poderoso martelo.

    Em Mateus 10:34, esse seu Cristo disse: "Não cuideis que vim trazer a paz à terra; não vim trazer paz, mas espada". É essa paz que você deseja a mim? Espero que não! Um abraço!

    ANÔNIMO Garcia - Piscinas de lava e chicotes... quem não gosta?

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  17. Anônimo, se tu és tão religioso assim, talvez possa nos esclarecer um pouco sobre o cu do Isaque...

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  18. O que quer afinal essa "porra" desse anônimo.
    Não sei se são 2 anônimos ou é um maluco que não sabe o que quer, ou que pensa.
    Porra louco, meu.

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  19. Não, anônimo, vc entendeu errado. Se vc nao pecar, o tal Cristo terá morrido em vão. Portanto, peque... Seja o homem pecado (isto é, o pacman... Tududum, pishshsss).

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  20. Caro srº
    Suas palavras falam num tom de revolta...
    Para mim isso nao passa de uma revolta consigo mesmo, lembre-se que Deus nao tem o culpado por inocente.
    Outrossim,vc sabe muito bem que Deus existe que que ja te deu muitos livramentos, chegou a ora de agradece-lo e nao escandaliza-lo. Pense nisso...

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  21. Olá Evangelista Fabio Augusto Moraes,

    Obrigado por seu comentário! Não tenha dúvida que há revolta nesse blog. Mas não é comigo, nem com seu deus (dado que ele não existe). Como costuma-se dizer, eu não tenho nada contra deus; é o seu fã-clube que eu não aguento.

    Gente ignorante e miséravel dando um décimo do salário para charlatões, sob a ameaça da danação eterna, isso sim me causa revolta. Xenofobia, homofobia e machismo respaldados por um livro estúpido e primitivo também me causam revolta. A lista é grande, mas você pegou a idéia.

    Espero que possa continuar comentando no blog. Um abraço!

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  22. MEU CARO RAFAEL,em HEBRAICO NAO EXISTE O VERBO ser e ESTAR ENTAO DEUS DIRIA, eu Deus, ele falaria como os indios da tv, eu casa e nao eu estou em casa, se voltasemos ao passado nao entenderiamos a linguagem utilizada pelos hebreus do povo de isac jACO abrao, ETC, quanto ao tempo ou idade das pessoas da Biblia, temos um fato chamado de cronologia biblica,que é um tempo diferente do nosso, Adao teria que viver muintos anos porque teria que gerar filhas, que teriam filhas para se casar com caim, entao na cronologia Biblica para ajustar a idade ao tempo todos teriam que viver 100 ,200 900 anos, mas a idade correta é no maximo 40 anos , a expectativa de vida deles era baixa, nao se esqueça que ao traduzir um texto hebraico, todas as palavras tem seu genesis no sagrado nas escrituras, nao existe o termo masturbar na biblia hebraica, voce diz que conheceu se relaciona com sexo entao em hebraico a raiz da palavra tem que iniciar com conhecer digamos con+ algo+ letra final(sao 4 possiveis)entao atraduçao teria que ser conheceu o prazer do sexo pelas maos, mas a passagem biblica citada se trata de um coito interrompido, ou seja como nao havia preservativo, o coito era interrompido,para nao gerar filhos,masturbaçao é coisa de criança, nao de adulto, nao se esqueça que na epoca 12 anos se era adulto. Quanto a crença em se existe ou nao Deus ela é particular, cada um tem u,a forma de se relacionar ou nao com Deus, pelo que entendi na sua concepçao para pastores que querem dizimo e usam o nome de Deus, eles devem ser ateus correto, porque se existir um Deus ele vai cobrar deles este estelionato,mas garanto que se ele existir nao vai condenar voce ,ou vai faze-lo sofrer pelo que voce escreve.

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  23. Amigo Anônimo - Li seu comentário e não entendi muito bem. Tentei ler em voz alta, para ver se melhorava a compreensão, e desmaiei. Acordei algumas horas depois com a cara no teclado. Acho que suas frases estão muito grandes.

    Mas de qualquer forma eu agradeço que esteja contribuindo para a discussão. Creio que saber Hebraico seja uma ferramenta importante na interpretação da Bíblia, e esse é um conhecimento que eu não tenho. Por isso espero que possa continuar comentando no blog. Um abraço!

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    1. esse é o problema de voces, nao entendem nada e querem discutir teologia,no seculo XVIII um filosofo alemao citou numa frase que DEUS ESTAVA MORTO, algums idiotas acharam que poderiam negar a existencia de Deus, mas o que N... queria dizer é que com o evento cientifico, a humanidade nao precisaria mais pedir a Deus para resolver seus problemas, ex alguem ficava doente, ia se benzer, orava a Deus e se curava, com as ciencias veio o remedio, entao Deus morreu, entao a razao colocou DEus la no infinito, onde é o seu lugar e nao aqui na terra como idiotas como voce acham , nenhum cientista pode afirmar que Deus nao existe,pode afirmar que o universo que conhecemos teria um creador(inicio) e nao um criador a probabilidade ainda que pequenada existencia divina existe, mas é claro que ele nao pode estar no nosso universo conhecido.apesar de ser ateu sou pertencente ao povo escolhido,apesar de eu achar que nao somos escolhidos droga nenhuma, tenho varios conhecidos que dizem que somos o povo escolhido, se voce quizer eu coloco o genesis em hebraico e com traduçao no seu blog, para melhorar um pouco o seu nivel de conhecimeto. para ler a biblia voce tem que pensar que o escritor sagrado esbarrou com problemas sociais, perguntas e questionamentos que pareci, nao ter soluçao,diante disto lembrou como javé tinha iluminado seu povo na sua caminhada, isso se chama memoria. entao o livro surgiu no momento em que se ligou a memoria do passado com a realidade do presente, o autor passou a explicitar o que o povo vivia com aquilo que ele acreditava, qual é esta memoria, a memoria da escravidao no egito,memoria do poder libertador de javé, os primeiros livros so apareceram em 400 ac, ate entao era passada de boca em boca,de pai para filho, para alguns a alinça veio com noé no arco iris, para outros a circuncisao (Abraao), os cristaos jesus, a biblia nao é uma questao de estudo e sim uma troca de experiencia de como se percebe ou nao a presença de |Deus na sua vida, por isso eles se unem e passam a viver a sua fé de uma maneira nova e muinto mais autentico, é claro que nessa troca de experiencia pode-se concordar ou nao, mas o importante é dizer o que sente e dialogar com sinceridade, a biblia é importante mas é apenas o registro historico de um povo com seus alto e baixo , suas ignorancias e descobertas. a biblia é uma historia e nao um livro de moral, nem uma coleçao de vidas exemplares, nao se esqueça que o orgulho do homem so acaba com a morte dele mesmo(diluvio).algumas noçoes do genesis, antes da criaçao do mundo so existia Deus, nada mais, na criaçao do mundo deus caprichou(is 54,18) e muinto especialmente na criaçao do homem, que nasceu para se emcontrar,dialogar amar,porque nao ´bom que fique só(gen2,18) portanto o homen nasceu para ser filho e socio de Deus, irmaos dos irmaos e adiministrador da natureza, no tratamento da culpa original, quando o homen começou a traçar o seu proprio destino, e essa culpa se alostrou socialmente (caim,abel) até chegar a completa corrupçao da humnidade mas Deus nao desanima nunca, veio o diluvio mudando a historia noe homem justo formou a nova humanidade, era isso que eu queria passar para voce no comentario, pensei que voce conhecia mais os textos sagrados, mas voce é um mero bobao

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    2. Olá Anônimo. Fico feliz que você voltou. Não estava sendo sarcástico quando disse que esperava que você voltasse. E acho que quanto mais pontos de vista, melhor a discussão.

      Agora, brincadeiras a parte, é muito difícil entender o que você escreve. Talvez o Português não seja sua língua materna e eu entendo que não seja fácil (eu mesmo não sou nenhum Camões). Mas se você não separar seu texto em frases menores, usando a velha trinca "ponto, espaço e letra maiúscula", a discussão não irá pra frente. É para o bem de todos.

      Vamos lá. Está enganado se acha que a proposta do meu blog é discutir teologia. Minha proposta é pegar esse livro que os cristão clamam ser a palavra do deus deles e recontá-lo de forma cômica e desrespeitosa, por pura iconoclastia. E de quebra, dar a minha opinião sobre os ensinamentos que os cristãos tanto se vangloriam. E só. Se você quiser discutir teologia aqui, é mais que bem vindo. Fico muito feliz quando esse espaço de comentários se torna um fórum de discussão. Mas esse papo de "vocês não entendem nada de teologia", não dá, né amigo?

      Sobre os insultos, talvez eu seja um bobão. Acredite, você não é a primeira pessoa a me xingar aqui. Mas acho que você é um cara esperto, que pode contribuir para os debates aqui. Que tal a gente fazer assim: Atacar as idéias, mas respeitar as pessoas?

      Um abraço!

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  24. na proxima, vou usar o corretor de espaço do word. Como voce faz, e bobao nao foi um insulto, se voce considerou peço desculpas.nos proximos comentarios, vou ser bem primario na escrita,para voce entender, ok, vou colocar um comentario no ultimo post seu, sobre a discussao filosofica, entre ateus e cristaos

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