Gênesis 36-37

"Desce, filhadaputa!"


A Glória! A Glória, pois é com a graça de Javé que nossa história continua. Não são poucos os capítulos das Sagradas Escrituras Sagradas que são uma longa e entediante lista de descendentes de algum personagem notável. No trigésimo sexto capítulo de Gênesis, conhecemos as gerações de Esaú, irmão de Jacó, bruto, peludo, e que cozinha um guisado que só ele. Alguns nomes já são uma piada pronta, como Elifaz ou Amaleque. Outros são bons para quando você não sabe como batizar seu cágado de estimação, como Zibeão ou Husão. Mas a verdade é que esses capítulos servem para drenar a vontade de alguém ler a Bíblia de cabo a rabo. Melhor deixar pro pastor ou padre escolher e interpretar as partes importantes pra mim, não é? Nananina-não! Aqui não, Zibeão! Nós vamos até o fim!

Pois no capítulo seguinte conhecemos um importante personagem de nossa saga: José, filho favorito de Jacozito-Israel. “E Israel amava a José mais do que a todos os seus filhos, porque era filho da sua velhice (leia-se ‘filho da catuaba selvagem com amendoim); e fez-lhe uma túnica de várias cores” (Gênesis 37:3). Gente, que fashion! Israelito era um velho antenado nas últimas tendências, e sabia que túnica multi-color voltou COM TUDO nessa coleção Outono-Inverno! Que melhor presente para Zezinho? A-rra-sou! Mas esse xodó de Jacó com José servia também para irritar seus ciumentos irmãos. Entre eles, diziam “Lá vem o cocozinho do José e sua túnica multi-colorida... e eu aqui com essa túnica cor de brim cru... tão coleção-passada!”. E como se não bastasse, José contou-lhes dois sonhos nada modestos que teve: “estávamos ligando feixes no campo, e eis que o meu feixe se levantou e se pôs de pé, enquanto os vossos o cercavam e se prostravam diante dele" (Gênesis 37:7). O feixe de José subindo rijo e teso e os feixes de seus irmãos descendo. Fálico, né? E no outro sonho “o sol, a lua e onze estrelas prostravam-se diante de mim” (Gênesis 37:9). Mas é muita cara de pau! Fritas acompanha?

Pois num tórrido e escaldante dia no Oriente-Médio, os irmãos mal-amados de José estavam nas terras de Siquém fazendo o que todo bom nômade do deserto faz de melhor: arrebanhando cabras, bodes, carneiros e ovelhas. Já no meio do expediente, José resolve dar o ar da graça. “Eis o sonhador que chega. Vamos, matemo-lo e atiremo-lo numa cisterna; diremos depois que uma fera o devorou; e então veremos de que lhe aproveitaram os seus sonhos” (Gênesis 37:19-20), disseram os irmãos de Zé. É isso mesmo! Resolveram dar um fim no folgado, desovar o presunto num poço e ainda por a culpa numa besta errante! E eu desafio qualquer um a falar “matemo-lo”com a boca cheia de pão! Mas um dos irmãos, Rubem, era da turma do deixa disso. “Não lhe tiremos a vida, não derrameis sangue. Jogai-o naquela cisterna, no deserto, mas não levanteis vossa mão contra ele” (Gênesis 37: 21-22). E assim o fizeram. Deram-lhe um cascudo, “despojaram de sua túnica, daquela bela túnica de várias cores que trazia, e jogaram-no numa cisterna velha, que não tinha água” (Gênesis 37:23-24), só de samba-canção.

Mas o infortúnio de José estava só começando. Após terem arremessado o inconveniente cisterna abaixo, os irmãos sentaram para fazer uma farofada. Tiraram o franguinho frito do isopor, abriram uma cervejinha, Rubem bombou o pagodinho no seu celular que toca mp3 e skitum, skitum, skitum- “peraí Rúbi!”, interrompeu um dos irmãos, “Ô Rúbi! RÚBI, caráio! Desliga essa porra aí!”. Rubens cortou o som e “eis que, levantando os olhos, viram surgir no horizonte uma caravana de ismaelitas vinda de Galaad” (Gênesis 37:25). Ismaelitas, tradicionais comerciantes madianitas que varavam o deserto em seus camelos, oferecendo produtos a preços imbatíveis. Pois um dos irmãos, Judá, viu ali a chance de tirar um trocado: Por que não vender o enjoadinho do José como escravo para os Ismaelitas? “E, quando passaram os negociantes madianitas, tiraram José da cisterna e venderam-no por vinte moedas de prata aos Ismaelitas, que o levaram para o Egito” (Gênesis 37:28). Ca-tchin!

Os irmãos mataram um cabrito e usaram o sangue para empapar a bela túnica de José. E ainda deram um regaço, ralando no chão, cuspindo em cima e esfregando no racho da bunda para arrebentar o tecido. Que bando de arruaceiros! Quando levaram o trapo para o velho Jacó, ele despirocou de vez. “É a túnica de meu filho! Uma fera o devorou! José foi estraçalhado!" (Gênesis 37:33). Pobre Jacó! Estava certo de que seu favorito já tinha virado bosta uma hora dessas, “e, rasgando as vestes, cobriu-se de um saco, e chorou o seu filho por muito tempo” (Gênesis 37:34). Que figura mais ridícula, chorando enrolado num saco velho. Mas a verdade é que José não tinha virado bosta coisa alguma. “Os madianitas venderam-no a Putifar, no Egito, eunuco do faraó e chefe da guarda” (Gênesis 37:36). Sorte de José que esse tal de Putifar era eunuco porque, se bem me lembro, ele estava de samba-canção.

O que será de José, agora vendido como um escravo para o Faraó? A resposta você só encontra aqui, n’A Bíblia com Limão e Gelo! (Ou na bíblia de verdade também, claro.)

Interlúdio: Toma essa!

O deputado campineiro Jair Bolsonaro e dois assessores protestam contra a decisão do Supremo.

De forma veloz e eficiente como uma tartaruga manca, o Supremo Tribunal Federal reconheceu a união estável homoafetiva (que nome elaborado, né?). Isso certamente emputeceu muita gente. Mimimi. Se sua seita/superstição/amiguinho imaginário diz que a união homossexual é pecado, bom pra você. Todo mundo tem o direito de ser imbecil. É só casar com alguém do sexo oposto e tá resolvido o problema! Mas não espere que seja lei que todos sigam a sua macumba. Está preocupado em proteger os “valores da família”? Puxa, obrigado. Mas, primeiro, esse conceito de que família começa com um homem e uma mulher, é o SEU conceito de família. Segundo, vamos criminalizar o divórcio então?

O mundo gira e os tempos mudam. Lamento, mas valores inventados por tribos nômades do deserto não servem mais.

P.S.: Se este post está muito agressivo e desagradável pra você, segue abaixo um vídeo de um gatinho comendo uma melancia.



Atualização (25/5/11): Por outro lado, o kit Anti-Homofobia, que iria transformar crianças másculas e viris em viadinhos, foi suspenso pelo governo. Ufa! Seu filho heterossexual está salvo! Copio aqui o trecho da reportagem de Camila Campanerut e Karina Yamamoto no UOL, que diz tudo. "A pressão dos parlamentares dos grupos de evangélicos e católicos foi feita com ameaças de convocar o ministro da Casa Civil, Antonio Palocci para esclarecer a multiplicação do seu patrimônio e de pedir uma CPI (Comissão Parlamentar de Inquérito) na área da educação por causa do projeto do material que seria distribuído às escolas para promover a diversidade". Tire suas próprias conclusões.

Gênesis 35

Ex-BBB Raquel ataca de DJ e causa polêmica.

O deus Javé, num incrível display de luzes, efeitos sonoros e muito gelo seco, apareceu para Jacozinho. "Vamos, sobe a Betel e fica ali, e levanta um altar nesse lugar ao Deus que se manifestou a ti, quando fugias diante de teu irmão Esaú." (Gênesis 35:1). Em outras palavras: “Olá. Eu sou fodão. Muito fodão. Construa um altar para enfatizar o quão fodão eu sou. Cada vez que alguém constrói um altar para mim, eu sinto como se estivessem massageando meus testículos. Obrigado”. Jacó sabia que o escrotinho do Javé era, alem de egocêntrico, ciumento. E anunciou para suas múltiplas esposas e seguidores: “Tirai do meio de vós os deuses estrangeiros, purificai-vos e mudai vossos vestidos” (Gênesis 35:2). É isso aí! Chega dessa semvergonhice de brinco, maquiagem, mini-saia, biquíni asa-delta-fio-dental, sutiã meia-taça e meia arrastão 7/8! Chega! Quem gosta dessa putaria são esses deuses estrangeiros! Pra Javé, mulher boa é mulher vestida numa toga de brim vagabundo, de boca fechada e parindo descendentes.

Enfim, trocando a enrolação por miúdos, Jacó e seu povo foram a Betel, de novo, e construíram um altar, de novo. E Deus apareceu numa alucinação de Jacó... de novo. “Teu nome, disse-lhe ele, é Jacó. Tu não te chamarás mais assim, mas Israel.” É, de novo. "Eu sou o Deus todo-poderoso. Sê fecundo e multiplica-te. De ti nascerão um povo e uma assembléia de povos (argh! Quem ainda agüenta essa conversa?); e de teus rins sairão reis” (Gênesis 35:10-11). Pra você que achava que não havia nada pior do que expelir pedras dos rins.

Falando em expelir, Raquel, como sempre, estava embuchada e a hora do parto chegara. Mas o nenêm era cabeçudo, estava numa posição de lótus diagonal carpada e o cordão umbilical amarrado com um nó de marinheiro de duplo travamento no pescoço. O parto não foi bolinho e Raquel sentiu que não ia escapar dessa. “E, estando prestes a render a alma - porque estava já agonizante - ela chamou o filho Benoni; o seu pai, porém, chamou-o Benjamim” (Gênesis 35:18). Porra Jacó! Por que você não vai tomar no seu cú? A mulher carregou o nenêm e vai morrer parindo, e você nem deixa ela escolher o nome?!? É o fim da picada! “Raquel expirou”, como um pudim que ficou muito tempo fora da geladeira, “e foi sepultada no caminho de Efrata, hoje Belém” (Gênesis 35:19).

Quem também empacotou foi o pai de Jacó/Israel, o patriarca Isaac. “E todos os dias da vida de Isaac foram cento e oitenta anos. E morreu. A morte reuniu-o aos seus, velho e saciado de dias. Esaú e Jacó, seus filhos, sepultaram-no” (Gênesis 35:28-29). Mimimi. Já foi tarde, velho escroto.

Esse inócuo e entediante capítulo não acrescenta muita coisa ao que já sabíamos. Javé gosta de ter seu glorioso saco puxado e, para essas tribos do deserto, uma mulher é uma máquina que você deposita esperma e sai um nenêm. O ciúme do Senhor, todo poderoso, é que levanta algumas suspeitas. Se os tais deuses estrangeiros não são os criadores do céu, da terra, da lua e do caralho a quatro, por que a insegurança? Hmmm, muy sospechoso. Mas não importa! A Bíblia com Limão e Gelo não só traz uma leitura acurada e imparcial das escrituras, mas também é um guia para a mulher e o homem contemporâneo. Um verdadeiro manual de referência rápida! Por isso, segue abaixo uma vasta (mas certamente incompleta) lista de “deuses estrangeiros” que o cristão moderno deve evitar. Se você é ateu, basta adicionar a divindade palestina Javé à lista.

A, Adad, Adapa, Adrammelech, Aeon, Agasaya, Aglibol, Ahriman, Ahura Mazda, Ahurani, Ai-ada, Al-Lat, Aja, Aka, Alalu, Al-Lat, Amm, Al-Uzza (El-'Ozza or Han-Uzzai), An, Anahita, Anath (Anat), Anatu, Anbay, Anshar, Anu, Anunitu, An-Zu, Apsu, Aqhat, Ararat, Arinna, Asherali, Ashnan, Ashtoreth, Ashur, Astarte, Atar, Athirat, Athtart, Attis, Aya, Baal (Bel), Baalat (Ba'Alat), Baau, Basamum, Beelsamin, Belit-Seri, Beruth, Borak, Broxa, Caelestis, Cassios, Chuck Norris, Lebanon, Antilebanon, Brathy, Chaos, Chemosh, Cotys, Cybele, Daena, Daevas, Dagon, Damkina, Dazimus, Derketo, Dhat-Badan, Dilmun, Dumuzi (Du'uzu), Duttur, Ea, El, Endukugga, Enki, Enlil, Ennugi, Eriskegal, Ereshkigal (Allatu), Eshara, Eshmun, Firanak, Fravashi, Gatamdug, Genea, Genos, Gestinanna, Gula, Hadad, Hannahanna, Hatti, Hea, Hiribi, The Houri, Humban, Innana, Ishkur, Ishtar, Ithm, Jamshid, Jamshy, Kabta, Kadi, Kamrusepas, Ki (Kiki), Kingu, Kolpia, Kothar-u-Khasis, Lahar, Marduk, Mari, Meni, Merodach, Misor, Moloch, Mot, Mushdama, Mylitta, Naamah, Nabu (Nebo), Nairyosangha, Nammu, Namtaru, Nanna, Nebo, Nergal, Nidaba, Ninhursag or Nintu, Ninlil, Ninsar, Nintur, Ninurta, Pa, Pikachú, Qadshu, Rapithwin, Resheph, Rimmon, Roger Federer, Sadarnuna, Shahar, Shalim, Shamish, Shapshu, Sheger, Sin, Siris (Sirah), Steven Seagal, Taautos, Tammuz, Tanit, Taru, Tasimmet, Telipinu, Tiamat, Tishtrya, Tsehub, Utnapishtim, Utu, Wurusemu, Yam, Yarih (Yarikh), Yima, Zaba, Zababa, Zam, Zanahary (Zanaharibe), Zarpandit, Zarathustra, Zatavu, Zazavavindrano, Ziusudra, Zu (Imdugud), Zurvan, Ba, Caishen, Chang Fei, Chang Hsien, Chang Pan, Ch'ang Tsai, Chao san-Niang, Chao T'eng-k'ang, Chen Kao, Ch'eng Huang, Cheng San-Kung, Cheng Yuan-ho, Chi Po, Chien-Ti, Chih Jih, Chih Nii, Chih Nu, Ch'ih Sung-tzu, Ching Ling Tzu, Ch'ing Lung, Chin-hua Niang-niang, Chio Yuan-Tzu, Chou Wang, Chu Niao, Chu Ying, Chuang-Mu, Chu-jung, Chun T'i, Ch'ung Ling-yu, Chung Liu, Chung-kuei, Chung-li Ch'an, Di Jun, Fan K'uei, Fei Lien, Feng Pho-Pho, Fengbo, Fu Hsing, Fu-Hsi, Fu-Pao, Gaomei, Guan Di, Hao Ch'iu, Heng-o, Ho Po (Ping-I), Hou Chi, Hou T'u, Hsi Ling-su, Hsi Shih, Hsi Wang Mu, Hsiao Wu, Hsieh T'ien-chun, Hsien Nung, Hsi-shen, Hsu Ch'ang, Hsuan Wen-hua, Huang Ti, Huang T'ing, Huo Pu, Hu-Shen, Jen An, Jizo Bosatsu, Keng Yen-cheng, King Wan, Ko Hsien-Weng, Kuan Ti, Kuan Ti, Kuei-ku Tzu, Kuo Tzu-i, Lai Cho, Lao Lang, Lei Kung, Lei Tsu, Li Lao-chun, Li Tien, Liu Meng, Liu Pei, Lo Shen, Lo Yu, Lo-Tsu Ta-Hsien, Lu Hsing, Lung Yen, Lu-pan, Ma-Ku, Mang Chin-i, Mang Shen, Mao Meng, Men Shen, Miao Hu, Mi-lo Fo, Ming Shang, Nan-chi Hsien-weng, Niu Wang, Nu Wa, Nu-kua, Pa, Pa Cha, Pai Chung, Pai Liu-Fang, Pai Yu, P'an Niang, P'an-Chin-Lien, Pao Yuan-ch'uan, Phan Ku, P'i Chia-Ma, Pien Ho, San Kuan, Sao-ch'ing Niang, Sarudahiko, Shang Chien, Shang Ti, She chi, Shen Hsui-Chih, Shen Nung, Sheng Mu, Shih Liang, Shiu Fang, Shou-lao, Shun I Fu-jen, Sien-Tsang, Ssu-ma Hsiang-ju, Sun Pin, Sun Ssu-miao, Sung-Chiang, Tan Chu, T'ang Ming Huang, Tao Kung, T'ien Fei, Tien Hou, Tien Mu, Ti-tsang, Tsai Shen, Ts'an Nu, Ts'ang Chien, Tsao Chun, Tsao-Wang, T'shai-Shen, Tung Chun, T'ung Chung-chung, T'ung Lai-yu, Tung Lu, T'ung Ming, Tzu-ku Shen, Wa, Wang Ta-hsien, Wang-Mu-Niang-Niang, Weiwobo, Wen-ch'ang, Wu-tai Yuan-shuai, Xi Hou, Xi Wangmu, Xiu Wenyin, Yanwang, Yaoji, Yen-lo, Yen-Lo-Wang, Yi, Yu, Yu Ch'iang, Yu Huang, Yun-T'ung, Yu-Tzu, Zaoshen, Zhang Xi, , Zhin, Zhongguei, , Zigu Shen, , Zisun, Ch'ang-O, Aba-khatun, Aigiarm, Ajysyt, Alkonost, Almoshi, Altan-Telgey, Ama, Anapel, As-ava, Ausaitis, Austeja, Ayt'ar, Baba Yaga (Jezi Baba), Belobog (Belun), Boldogasszony, Breksta, Bugady Musun, Chernobog (Crnobog, Czarnobog, Czerneboch, Cernobog), Cinei-new, Colleda (Koliada), Cuvto-ava, Dali, Darzu-mate, Dazhbog, Debena, Devana, Diiwica (Dilwica), Doda (Dodola), Dolya, Dragoni, Dugnai, Dunne Enin, Edji, Elena, Erce, Etugen, Falvara, Gabija, Ganiklis, Giltine, Hotogov Mailgan, Hov-ava, Iarila, Isten, Ja-neb'a, Jedza, Joda-mate, Kaldas, Kaltes, Keretkun, Khadau, Khursun (Khors), Kostrubonko, Kovas, Krumine, Kupala, Kupalo, Laima, Leshy, Marina, Marzana, Matergabiae, Mat Syra Zemlya, Medeine, Menu (Menulis), Mir-Susne-Khum, Myesyats, Nastasija, Nelaima, Norov, Numi-Tarem, Nyia, Ora, Ot, Patollo, Patrimpas, Pereplut, Perkuno, Perun, Pikuolis, Pilnytis, Piluitus, Potrimpo, Puskaitis, Rod, Rugevit, Rultennin, Rusalki, Sakhadai-Noin, Saule, Semargl, Stribog, Sudjaje, Svantovit (Svantevit, Svitovyd), Svarazic (Svarozic, Svarogich), Tengri, Tairgin, Triglav, Ulgen (Ulgan, lgn), Veles (Volos), Vesna, Xatel-Ekwa, Xoli-Kaltes, Yamm, Yarilo, Yarovit, Ynakhsyt, Zaria, Zeme mate, Zemyna, Ziva (Siva), Zizilia, Zonget, Zorya, Zvoruna, Zvezda Dennitsa, Zywie, Aditi, Adityas, Ambika, Ananta (Shesha), Annapurna (Annapatni), Aruna, Ashvins, Balarama, Bhairavi, Brahma, Buddha, Dakini, Devi, Dharma, Dhisana, Durga, Dyaus, Ganesa (Ganesha), Ganga (Ganges), Garuda, Gauri, Gopis, Hanuman, Hari-Hara, Hulka Devi, Jagganath, Jyeshtha, Kama, Karttikeya, Krishna, Krtya, Kubera, Kubjika, Lakshmi or Laksmi, Manasha, Manu, Maya, Meru, Nagas, Nandi, Naraka, Nataraja, Nirriti, Parjanya, Parvati, Paurnamasi, Prithivi, Purusha, Radha, Rati, Ratri, Rudra, Sanjna, Sati, Shashti, Shatala, Sitala (Satala), Skanda, Sunrta, Surya, Svasti-devi, Tvashtar, Uma, Urjani, Vach, Varuna, Vayu, Vishnu (Avatars of Vishnu: Matsya; Kurma; Varaha; Narasinha; Vamana; Parasurama; Rama; Krishna; Buddha; Kalki), Vishvakarman, Yama, Sraddha, Aji-Suki-Taka-Hi-Kone, Ama no Uzume, Ama-terasu, Amatsu Mikaboshi, Benten (Benzai-Ten), Bishamon, Chimata-No-Kami, Chup-Kamui, Daikoku, Ebisu, Emma-O, Fudo, Fuji, Fukurokuju, Gekka-O, Hachiman, Hettsui-No-Kami, Ho-Masubi, Hotei, Inari, Izanagi and Izanami, Jizo Bosatsu, Jurojin, Kagutsuchi, Kamado-No-Kami, Kami, Kawa-No-Kami, Kaya-Nu-Hima, Kishijoten, Kishi-Mojin, Kunitokotatchi, Marici, Monju-Bosatsu, Nai-No-Kami, No-Il Ja-Dae, O-Kuni-Nushi, Omoigane, Raiden, Shine-Tsu-Hiko, Shoten, Susa-no-wo, Tajika-no-mikoto, Tsuki-yomi, Uka no Mitanna, Uke-mochi, Uso-dori, Uzume, Wakahirume, Yainato-Hnneno-Mikoi, Yama-No-Kami, Yama-no-Karni, Yaya-Zakurai, Yuki-Onne, Agni, Ammavaru, Asuras, Banka-Mundi, Brihaspati, Budhi Pallien, Candi, Challalamma, Chinnintamma, Devas, Dyaush, Gauri-Sankar, Grhadevi, Gujeswari, Indra, Kali, Lohasur Devi, Mayavel, Mitra, Prajapati, Puchan, Purandhi, Rakshas, Rudrani, Rumina, Samundra, Sarasvati, Savitar, Siva (Shiva), Soma, Sura, Surabhi, Tulsi, Ushas, Vata, Visvamitra, Vivasvat, Vritra, Waghai Devi, Yaparamma, Yayu, Zumiang Nui, Diti, Dewi Shri, Po Yan Dari, Shuzanghu, Antaboga, Yakushi Nyorai, Mulhalmoni, Tankun, Yondung Halmoni, Aryong Jong, Quan Yin , Tengri, Uminai-gami, Kamado-No-Kami, Kunitokotatchi, Giri Devi, Dewi Nawang Sasih, Brag-srin-mo, Samanta-Bhadra, Sangs-rgyas-mkh, Sengdroma, Sgeg-mo-ma, Tho-og, Ui Tango, Yum-chen-mo, Zas-ster-ma-dmar-mo, Chandra, Dyaus, Ratri, Rodasi, Vayu, Au-Co, Abassi , Abuk , Adu Ogyinae , Ag, Agwe , Aida Wedo , Ajalamo, Aje, Ajok, Akonadi, Akongo, Akuj, Amma, Anansi, Asase Yaa, Ashiakle, Atai , Ayaba, Aziri, Baatsi, Bayanni, Bele Alua, Bomo rambi, Bosumabla, Buk, Buku, Bumba, Bunzi, Buruku, Cagn, Candit, Cghene, Coti, Damballah-Wedo, Dan, Deng, Domfe, Dongo, Edinkira, Egungun-oya, Eka Abassi, Mbombe, Emayian, Enekpe, En-Kai, Eseasar, Eshu, Esu, Fa, Faran, Faro, Fatouma, Fidi Mukullu, Fon, Gleti, Gonzuole, G, Gua, Gulu, Gunab, Hammadi, Hbiesso, Iku, Ilankaka, Imana, Iruwa, Isaywa, Juok, Kazooba, Khakaba, Khonvum, Kibuka, Kintu, Leb, Leza, Libanza, Lituolone, Loko, Marwe, Massim Biambe, Mawu-Lisa (Leza), Mboze, Mebeli, Minepa, Moombi, Mukameiguru, Mukasa, Muluku, Mulungu, Mwambu, Nai, Nambi, Nana Buluku, Nanan-Bouclou, Nenaunir, Ng Ai, Nyaliep, Nyamb, Nyankopon, Nyasaye, Nzame, Oboto, Obumo, Odudua-Orishala, Ogun, Olokun, Olorun, Orisha Nla, Orunmila, Osanyin, Oshe, Osun, Oya, Phebele, Pokot-Suk, Ralubumbha, Rugaba, Ruhanga, Ryangombe, Sagbata, Shagpona, Shango, Sopona, Tano, Thixo, Tilo, Tokoloshi, Tsui, Tsui'goab, Umvelinqangi, Unkulunkulu, Utixo, Wak, Wamara, Wantu Su, Wele, Were, Woto, Xevioso, Yangombi, Yemonja, Ymoa, Ymoja, Yoruba, Zambi, Zanahary , Zinkibaru, Alinga, Anjea, Apunga, Arahuta, Ariki, Arohirohi, Bamapana, Banaitja, Bara, Barraiya, Biame, Bila, Boaliri, Bobbi-bobbi, Bunbulama, Bunjil, Cunnembeille, Daramulum, Dilga, Djanggawul Sisters, Eingana, Erathipa, Gidja , Gnowee, Haumia, Hine Titama, Ingridi, Julana, Julunggul, Junkgowa, Karora, Kunapipi-Kalwadi-Kadjara, Lia, Madalait, Makara, Nabudi, Palpinkalare, Papa, Rangi, Rongo, Tane, Tangaroa, Tawhiri-ma-tea, Tomituka, Tu, Ungamilia, Walo, Waramurungundi, Wati Kutjarra, Wawalag Sisters, Wuluwaid, Wuragag, Wuriupranili, Wurrunna, Yhi, Aizen-Myoo, Ajima,Dai-itoku-Myoo, Fudo-Myoo, Gozanze-Myoo, Gundari-Myoo, Hariti, Kongo-Myoo, Kujaku-Myoo, Ni-O, Agaman Nibo , Agwe, Agweta, Ah Uaynih, Aida Wedo , Atabei , Ayida , Ayizan, Azacca, Baron Samedi, Ulrich, Ellegua, Ogun, Ochosi, Chango, Itaba, Amelia, Christalline, Clairm, Clairmezin, Coatrischie, Damballah , Emanjah, Erzuli, Erzulie, Ezili, Ghede, Guabancex, Guabonito, Guamaonocon, Imanje, Karous, Laloue-diji, Legba, Loa, Loco, Amelia , Mapiangueh, Marie-aime, Marinette, Mombu, Marassa, Nana Buruku, Oba, Obtala, Ochu, Ochumare, Oddudua, Ogoun, Olokum, Olosa, Oshun, Oya, Philomena, Itaba, Tsilah, Ursule, Vierge, Yemaya , Zaka, Abarta, Abna, Abnoba, Aine, Airetech,Akonadi, Amaethon, Ameathon, An Cailleach, Andraste, Antenociticus, Aranrhod, Arawn, Arianrod, Artio, Badb,Balor, Banbha, Becuma, Belatucadros, Belatu-Cadros, Belenus, Beli,Belimawr, Belinus, Bendigeidfran, Bile, Blathnat, Blodeuwedd, Boann, Bodus,Bormanus, Borvo, Bran, Branwen, Bres, Brigid, Brigit, Caridwen, Carpantus,Cathbadh, Cecht, Cernach, Cernunnos, Cliodna, Cocidius, Conchobar, Condatis, Cormac,Coronus,Cosunea, Coventina, Crarus,Creidhne, Creirwy, Cu Chulainn, Cu roi, Cuda, Cuill,Cyhiraeth,Dagda, Damona, Dana, Danu, D'Aulnoy,Dea Artio, Deirdre , Dewi, Dian, Diancecht, Dis Pater, Donn, 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Gênesis 34

A Santíssima Sagrada Bíblia Sagrada Santíssima está repleta de lindas histórias, dignas de serem recitadas como contos de ninar ao leito de rebentos inquietos. Verdadeiras lições de vida. E assim, meu caro, é Gênesis 34. Me acompanhe.

Em nossa saga, a privilegiada família de Jacozito havia recém mudado de volta para a terra de Canaã. Diná, uma de suas filhas, saltitava inocentemente pela nova vizinhança quando foi avistada pelo príncipe Siquém (Si-quem?), filho do governante local e inventor da pomada para hemorróidas, rei Hemor. Siquém, playboy filhadaputa que era, ao avistar a tetéia da Diná, não teve dúvida: “raptou-a e dormiu com ela, violentando-a” (Gênesis 34:2). Seqüestro seguido de estupro, caro leitor. Mas o meliante tinha um lado fofinho. “Ele amou a jovem, e soube falar-lhe ao coração” (Gênesis 34:3). Chorei.

Siquém (Si-quando?) choramingou para seu papai que queria casar com Diná. Hemor, que não sabe dizer não para seu pequeno campeão, foi ter com Jacó. "Meu filho Siquém está enamorado de vossa filha; dai-a por mulher, eu vos peço” (Gênesis 34:8). O problema nisso tudo, é que os irmãos de Diná, Simeão e Levi, não estavam nada satisfeitos com essa avacalhação de seqüestro e estupro. Porra! Nem levou a menina pra um cineminha antes! "Dar nossa irmã a um incircunciso,” disseram os irmãos, “é uma coisa que não podemos fazer, porque isto seria desonroso para nós. Só acederemos ao vosso desejo à condição de que vos torneis como nós, e que todos vossos varões sejam circuncidados” (Gênesis 34:14-15). Calma que eu explico. Caso você não se lembre, o Senhor Javé resolveu que iria marcar o seu povo xodó pelo pinto. Dentre todas as marcas que poderiam ser, uma tattoo, um corte de cabelo moicano, um aperto de mão maneiro, Deus declarou que todos descendentes do povo escolhido deveriam ser circuncidados. Ele não gosta do bilau parecendo o pescoço de uma tartaruga. E para que Simeão e Levi aceitassem que sua irmã se misturasse com a gentalha de Hemor e Siquém, todos os homens do reino, não importando se varões, varinhas ou varetas, deveriam ser circuncidados. Mas o que Hemor não sabia, é que esse era a primeira etapa de um terrível plano de retaliação dos Irmãos Chapeleta. Tremei.

E assim foi feito. A primeira fez tchan, a segunda fez tchun e todos os homens do reino foram circuncidados. Era pele de pinto suficiente para matar a fome de um exército. Ica. E falando em exército, isso era uma coisa que o reino de Hemor não tinha. Todos os homens estavam de cama, com seus varões latejantes e doloridos, e essa era a deixa para início da segunda etapa do genial plano de Simeão e Levi. “Tomaram cada um sua espada, penetraram na cidade, que de nada desconfiava, e mataram todos os varões. Passaram ao fio de espada também Hemor e Siquém (Si-fudeu, né?), seu filho” (Gênesis 34:25-26). Foi faca na caveira. E de quebra “tomaram suas ovelhas, seus bois, seus jumentos e tudo o que havia na cidade como nos campos. E levaram como espólio todos os seus bens, seus filhos, suas mulheres e tudo o que se encontrava em suas casas” (Gênesis 34:28-29). Assassinaram, pilharam e levaram crianças e mulheres como escravos. Esse sim é o povo de Javé que eu conheço!

Agora, herege leitor, imagine que você é um humilde camponês no reino de Hemor. Você labuta como um condenado, sob o escaldante sol do deserto, para que você, sua esposa e seus filhos tenham o que comer. Um belo dia, seu rei decreta que todos os homens devem tirar a pele da chapeleta. Isso te parece mórbidamente estranho, mas você é um cara tranqüilo, que não quer confusão com as autoridades, e se submete à circuncisão. Procedimento, perceba, feito com todo o avanço médico que a Idade do Bronze oferece: Um gole de pinga como anestesia e um facão enferrujado como bisturi. Mas borá lá! Enquanto se recupera da mutilação, um estranho entra com o pé na porta da sua casa e você, incapacitado pelo inchaço peniano, é assassinado. De brinde, sua mulher e filhos são levados como escravos! Putaquetepariu! Não fazer parte do Povo Escolhido é uma merda, heim? Mas me perdoe, estou divagando.

O patriarca Jacó/Israel, que estava mais por fora que cotovelo de caminhoneiro, ficou puto quando soube do genocídio. “Só tenho comigo alguns homens e, quando toda essa gente se congregar contra mim para me ferir, perecerei com minha família" (Gênesis 34:30). Os Irmãos Chapeleta, para justificar as atrocidades, disseram: “Porventura, devíamos deixar tratar nossa irmã como uma prostituta?" (Gênesis 34:31). Poxa, eles tem razão, né? Não foi nada desproporcional essa retaliação. A mensagem é que você deve pensar duas vezes antes de tentar sacanear os descendentes de Abraão. Que linda historinha! O que ninguém lembrou foi de perguntar a Diná o que ela achava disso tudo.

Gênesis 32-33

"Jacó recebe nu uma massagem com óleo-de-bebê"

Para quem não se lembra, o estelionatário do Jacó já passou a perna em seu irmão Esaú, o hirsuto, duas vezes num passado distante. Tamanha foi a rusga, que Esaú jurou nosso herói de morte. E agora que Jacozito estava voltando para sua terra natal, ele teria que encarar esse problema como um homem. Ou não.

Durante a viagem de volta, caminhando no escaldante deserto, mensageiros de Jacó vieram com as más notícias: “Fomos ter com Esaú: ele vem ao teu encontro com quatrocentos homens" (Gênesis 32:6). Quatrocentos homens. Talvez fosse uma boa hora para ter um pote de vaselina à mão. Não sei como Esaú se tornara tão poderoso e líder de um exército. Teria ele lançado uma bem sucedida linha de shampoos e condicionadores? Não importa. Jacó estava se cagando todo, suplicando ajuda para seu amiguinho Javé. “Salvai-me, eu vos peço, das mãos de meu irmão Esaú, pois temo que ele me venha atacar, sem poupar nem mãe nem filhos” (Gênesis 32:11). De forma astuta e covarde, nosso herói ficou acampado e mandou servos adiante com cabras, bodes, jumentos e iPods para presentear Esaú. “Eu o aplacarei com este presente que me precede; e depois o verei pessoalmente; talvez me fará ele bom acolhimento” (Gênesis 32:20). Ah safado!

A história tá legal, né? Pena que ela só vai continuar depois, porque agora a coisa descamba para mais uma das parábolas psico-absurdas da Bíblia. Entenda como quiser. Naquela mesma noite, Jacózito mandou suas quatro esposas e onze filhos seguirem viagem e ele ficou sozinho no acampamento. “Jacó ficou só; e alguém lutava com ele até o romper da aurora” (Gênesis 32:24). Pois é. Sem qualquer motivo aparente, alguém surgiu e saiu no mano a mano com Jacó. A capoeira durava até a madrugada quando este misterioso pit-boy usou um golpe sujo: tocou Jacó “na articulação da coxa e esta deslocou-se” (Gênesis 32:25). Aí, meu caro, foi nocaute. O misterioso homem estava dando área quando Jacó disse “Não te deixarei partir antes que me tenhas abençoado” (Gênesis 32:26). Quê? Jacó levou porrada e agora quer uma ‘bença’? "Qual é o teu nome?" perguntou o homem."Jacó." “Teu nome não será mais Jacó, tornou ele, mas Israel, porque lutaste com Deus e com os homens, e venceste” (Gênesis 32:27-28). Só pode estar de sacanagem! O misterioso arruaceiro era Javé em pessoa! E, me desculpe, “venceste” o caralho. Jacó levou um golpe ninja na articulação da coxa e agora mancava que só um jumento velho. Seja como for agora ele tinha um nome artístico: Israel. “É por isso que os israelitas, ainda hoje, não comem o nervo da articulação da coxa, porque aquele homem tinha tocado nesse nervo da articulação da coxa de Jacó” (Gênesis 32:32). Que motivo idiota, né? Há quem diga que isso foi um sonho que Jac... quero dizer, Israel teve. Pra mim foi sanduíche de presunto e maionese no deserto sem uma bolsa térmica adequada.

No dia seguinte, não tinha mais pra onde fugir. Esaú e seus 400 guerreiros se aproximavam de Jacozito/Israel que covardemente “prostrou-se até a terra sete vezes antes de se aproximar do seu irmão” (Gênesis 33:3). Agora que o cu dele tá na reta, ele respeita Esaú. “Mas Esaú correu-lhe ao encontro e beijou-o; ele atirou-se ao seu pescoço e beijou-o; e puseram-se a chorar” (Gênesis 33:4). Óóó que munhitinhu!!! Esaú deixou a rusga de lado e tascou melados beijos no irmão, e depois caíram no choro. Imagino que todos em volta, esposas, servos, soldados e camelos, se entreolharam com cara de “heim?”. Jacozito chegou são e salvo à sua terra natal, Padã-Arã e “levantou aí um altar, ao qual chamou El-Deus de Israel” (Gênesis 33:20), porque Javé gosta mesmo é de ter seu saco puxado com altares.

Eu particularmente achei um final decepcionante para o impasse entre o escrotinho do Jacó e Esaú, o bruto. Talvez seja sadismo de minha parte, mas eu queria ver o circo pegar fogo. Quem sabe em capítulos vindouros a coisa fica mais emocionante.

Temporariamente fora de serviço-tu-tu-tu-tu-tu-tu...

Irmãos! Cá estou com uma chibata de couro me auto-flagelando na costas (sem qualquer conotação sexual), pois eu pequei! Eu pequei! O blog anda abandonado e assim ficará pelas próximas duas semanas. Javé me puniu com mais trabalho do que eu posso dar conta. Por isso peço paciência e fé! Oremos!

Interlúdio especial de aniversário: O poder da onisciência

Essa semana este blog profano fez um ano de existência. E, a não ser que eu seja fulminado por uma chuva de fogo e enxofre antes, espero que faça muito mais. A Bíblia Sagrada parece ser uma fonte quase infinda de material para se avacalhar.

Mas será que, além da avacalhação, a Bíblia Twist serviu como uma fonte de luz para o internauta aflito? Um repositório da sabedoria bíblica? Um vade mecum profano?

Se tem algo que se aproxima da onisciência, este é o Google Analytics. Entre vários outros recursos, ele me permite saber que palavras inseridas no Google levaram alguém a este blog de belzebu. E o melhor, ele diz se a pessoa que fez aquela busca ficou ou não no site. Ou seja, se o filho de Deus encontrou aqui a resposta que buscava. A maioria das pessoas que são guiadas pela mão do Google até aqui são fregueses que buscam por “Bíblia com Limão e Gelo”, “Bíblia Twist” e coisas do gênero. Um bom número de pessoas buscam por nomes bíblicos, como “Abraão” e “Noé”. Como eu queria ver a cara de um fiel que busca por sites bíblicos e acaba aqui (sim, eu sou sádico)!

Mas algumas buscas que acabaram no Bíblia Twist merecem destaque. Vejam exemplos do que as pessoas digitaram no Google e foram abençoadas com este mui informativo blog na lista de resultados. Eu sei que é duro de acreditar, mas os exemplos são reais. Alguns encontraram a resposta que buscavam aqui e ficaram embasbacadas com a glória que emana destes ensinamentos. Outras, Deus me perdoe, não.

Primeiro, clientes satisfeitos que perguntaram ao Google, chegaram aqui e ficaram:

- Um internauta digitou “Meu irmão é tão peludo” e aqui encontrou o fim de suas angústias! Glória! Teria ele se identificado com Jacó, que também possui um irmão deveras peludo?

- Outro perguntou “como transei nas doze tribos” e também foi iluminado por este fabuloso blog! Talvez esta pessoa tenha transado com doze tribos diferentes numa festa de arromba, mas não lembrava como, tamanho era o porre. Fico feliz que aqui ele encontrou as peças que faltavam no seu quebra-cabeça sexual!

- “Fotos de Esaú e Jacó” buscava um filho de Deus. Pois é. Fotos. Seja como for, ele gostou do blog e ficou! Regozijai!

Mas nem tudo são flores. Alguns não acharam aqui os segredos e mistérios que buscavam, e não ficaram mais que alguns segundos no site.

- Alguém digitou “meu bigode é cheio como faço pra afinar?” e acabou aqui. De fato este blog ainda não contém dicas para o asseio e ajuste de indumentária facial. Ainda.

- Outro questionou “o que é que entra dentro do cu de isaque mais nao sai” (Sic). Sem dúvida uma bela de uma charada. Alguém se arrisca?

- Alguém estava buscando por clássicos homoeróticos quando digitou “velhos do saco peludos transando”. O saco peludo de Noé não foi suficiente para saciar o ímpeto sexual deste indivíduo. Compreensível.

- Meu favorito. Alguém digitou “duenças sexualmente transmiçiveis pelas jumentas[os]” (Sic). Esta pessoa também esteve numa festa das boas, mas provavelmente foi tomado por uma justificável preocupação na manhã seguinte. Apesar de não poder ter ajudado, desejo toda sorte em sua busca por uma genitália mais saudável. E recomendo um dicionário também.

Enfim, espero aumentar o número de tópicos tratados aqui. Isso sem falar no caldeirão de sabedoria que são os comentários de cada post. Figuras ilustres como Frei Beto, Perito Dias, Irmã Alerrandra, Emílio e muitos outros transpiram conhecimento. Glória! E vamos em frente!